diciembre 06, 2008

Las emociones son contagiosas- Video alegre

CÓMO LOS SENTIMIENTOS PASAN DE PERSONA A PERSONA
En virtud del principio de resonancia, las emociones de una persona no sólo son sentidas sino también captadas por otras. Existe contagio emocional. Este es generalmente inconsciente y puede ocurrir en una fracción de segundo.

Por ejemplo, si se le acerca un individuo con ánimo abatido, usted súbitamente también se siente deprimido; pero si el otro viene entusiasta y vibrante, usted se contagia de ese estado emocional. Esto subraya que uno de los fundamentos de la inteligencia emocional es manejar su nivel de energía: cuando uno está tenso y cansado, los problemas y obstáculos le parecen más grandes de lo que son y además uno es más susceptible de ser ‘infectado’ por la depresión anímica de otros. Por el contrario, si renueva sus energías y logra mantenerse tranquilo y alerta, este estado emocional le comunica ‘inmunidad’ natural y puede también contribuir a que los demás se sientan menos agitados y mejore su estado de ánimo.

¿Lo deprime el solo hecho de estar cerca de ciertas personas? Tal vez no sepa por qué pero lo siente desde lejos. Son personas que tienen la manía de describir problema tras problema, agrandando las cosas triviales, exagerando y quejándose, con muestras de autocompasión y de ser siempre víctimas y mártires, tal vez con acompañamiento de suspiros y quejidos. Esta conducta la han llamado varios investigadores ‘descarga en cadena’, observando que la persona descarga o acumula una serie de problemas sobre la cabeza del que la escucha. Esto es cosas muy distinta de franquearse con los demás, acto en el cual uno expresa con franqueza, con oportunidad y en debida forma, lo que piensa sobre una cuestión, idea, circunstancia o experiencia.


Les recomendamos contagiarse la alegría de este video genial:



video

diciembre 05, 2008

Emociones destructivas

Y cómo comprenderlas y dominarlas
En la medida en que las emociones negativas se adueñan poco a poco de la mente acaban transformándose en estados de ánimo y, a la postre, en rasgos temperamentales, Por ello, que debemos comenzar trabajando con las emociones, algo que podernos hacer de modos y en niveles diferentes que bien podríamos subdividir en principiante, intermedio y avanzado.

"El primer modo de evitar las consecuencias negativas de las emociones destructivas que aportan infelicidad tanto a los demás como a nosotros mismos es la utilización de antídotos. Cada emoción posee su propio antídoto. No podemos experimentar al mismo tiempo amor y odio hacia el mismo objeto. Por ello decirnos que el amor es el antídoto directo del odio. Asimismo, uno puede contemplar los aspectos desagradables de un objeto de deseo compulsivo y tratar de hacer una valoración más objetiva. En lo que respecta a la ignorancia o falta de discernimiento, debemos tratar de perfeccionar nuestra comprensión de lo que hay que conseguir y evitar. En el caso de la envidia, uno debe tratar de alegrarse de las cualidades ajenas y. en el del orgullo, apreciar los logros de los demás, abrir los ojos a nuestros propios defectos y cultivar la humildad.

"Este proceso sugiere la existencia de tantos antídotos como emociones negativas. En el siguiente paso -el nivel intermedio- debemos ver si existe un antídoto común a todas ellas. Este antídoto sólo puede encontrarse en la meditación, en la investigación de la naturaleza última de las emociones negativas, en cuyo caso descubrirnos que todas ellas carecen de solidez intrínseca, en perfecta consonancia con lo que el budismo denomina vacuidad. No es que súbitamente se desvanezcan en la nada, sino que sólo se revelan más insubstanciales de lo que a simple vista parecían.

"Este proceso permite desarticular la aparente solidez de las emociones negativas. Este antídoto -la realización de su naturaleza vacía- actúa sobre todas las emociones ya que, aunque se manifiestan de formas muy diversas, todas ellas carecen de existencia independiente.

"El último modo -que es también el más arriesgado- no consiste en neutralizar las emociones ni en descubrir su naturaleza vacía, sino en transformarlas y utilizarlas como catalizadores para sustraernos de su influencia. Es como alguien que cae al mar y se sirve del agua para alcanzar a nado la orilla.

del libro "Emociones destructivas" de Daniel Goleman


Defender la alegría


Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar y también de la alegría.

Mario Benedetti

noviembre 21, 2008

Dolor emocional



Igual que el dolor físico, el dolor emocional es un aviso y hay que hacerle caso. Cuando no se hace así, el dolor emocional a menudo se convierte en dolor físico crónico.

Cuando las personas que sufren migraña aprenden a reconocer y dirigir sucesos cargados emocionalmente, los dolores de cabeza con frecuencia desaparecen.

noviembre 20, 2008

Tipos de emociones



TRISTEZA:
Tormento Añoranza Abandono
Pesimismo Humillación Desánimo
Pesar Depresión Lástima
Decepción Suplicio Desesperación
Remordimiento Culpa Infelicidad
Rechazo Aislamiento Dolor
Bochorno Derrota Desaliento
Sufrimiento Insulto Arrepentimiento
Congoja Tristeza Soledad
Disgusto Melancolía Inseguridad
Alineación Vergüenza Condolencia

MIEDO:
Alarma Tensión Humillación
Terror Pavor Temor
Nerviosismo Miedo Preocupación
Aflicción Histerismo Horror
Shock Desasosiego Ansiedad
Pánico Susto

SORPRESA:
Asombro Sorpresa Pasmo

ENOJO:
Enojo Desagrado Hostilidad
Malhumor Envidia Menosprecio
Indignación Inquietud Indignación
Amargura Frustración Repugnancia
Venganza Cólera Aspereza
Desprecio Aversión Ira
Irritación Resentimiento Violencia
Exasperación Celos Rencor
Furia Fastidio Odio

AMOR:
Adoración Cuidado Cariño
Atracción Deseo Compasión
Sentimentalismo Amor Capricho
Añoranza Ternura Simpatía
Afecto Pasión

ALEGRÍA:
Regocijo Entusiasmo Buen humor
Jovialidad Estímulo Gozo
Felicidad Impaciencia Brío
Euforia Alivio Agradecimiento
Contento Alborozo Éxtasis
Triunfo Deleite Excitación
Fascinación Jolgorio Orgullo
Dicha Satisfacción Embeleso
Alegría Esperanza Júbilo

noviembre 15, 2008

El vaso medio lleno ¿CÓMO VOLVERSE OPTIMISTA?

Reportaje a Abel en la revista "Elle"
¿CÓMO VOLVERSE OPTIMISTA?
El arte de ver el vaso medio lleno

TEMPERAMENTO Y DESTINO
Los especialistas y la observación cotidiana coinciden en lo siguiente: salvando contadas acepciones, las personas que ven el lado oscuro de o vida son menos felices, menos seductoras y menos creativas que las que tienen una mirada más positiva. Sin embargo, y aun a sabiendas de que esto es así, hay quienes nada hacen para modificar esta actitud; cabe preguntarse entonces si es porque no quieren, porque no pueden, o porque no saben cómo empezar.

Abel Cortese, investigador y director del portal www.inteligenda-emocional.org, acerca una primera respuesta: "A veces una persona que siempre ve el lado negativo de las cosas encuentra cierta satisfacción en confirmar sus puntos de vista, aun cuando sufra las consecuencias", explica. A esto se le suma que, como todos los fenómenos psíquicos, hay un aspecto conciente pero también otro inconsciente, y puede que alguien reconozca que es pesimista, pero que no advierta hasta qué punto. "Salvo una persona muy ingeniosa que haga del cinismo y la ironía algo seductor de su personalidad, en general las personas pesimistas son mucho menos atractivas que las optimistas", indica Córtese y, con una nota de humor agrega que alguien declaró una vez: "Soy pesimista por naturaleza pero optimista por elección".

SEGUIR APRENDIENDO
Desde la óptica de la inteligencia emocional Córtese propone una técnica que se solo depende de la propia voluntad, y que consiste en experimentar un contratiempo, incluso una pérdida, como un proceso para aprender. "Hay innumerables testimonios de que al éxito se llega sólo por el camino del fracaso cuando es entendido como aprendizaje", señala Cortese quien también sugiere leer historias reales y mirar películas acerca de este tema. En definitiva se trata de poner en práctica lo que ya Winston Churchill expresó con mucha elocuencia cuando dijo: “El secreto del éxito es aprender a fracasar una y otra vez, con mucho entusiasmo".

noviembre 14, 2008

El mail es emocionalmente frágil


Un estudio publicado en la revista estadounidense Academy of Management Review demostró que el e-mail suele aumentar la probabilidad de conflictos y la mala comunicación, porque tendemos a malinterpretarlo. "Solemos leer como neutrales los mensajes positivos, y los neutrales, como negativos. Es más: los chistes son calificados como menos graciosos por quienes los reciben que por quienes los envían. ¿Por qué? El mail es emocionalmente frágil", afirma.

Es fácil malinterpretar el contenido de un e-mail, porque el intercambio se agota en la palabra escrita: la voz, el tono, los gestos, la distancia entre los cuerpos, la musicalidad del lenguaje, todo lo "no verbal" que enriquece y contextualiza al puñado de letras que hilvanan el mensaje queda suprimido.

"La comunicación se empobrece por la falta de aquello que llamamos redundancia, y esto amplifica el margen de interpretación subjetiva. La palabra escrita es más ambigua que la voz", dice el psiquiatra Julio Moreno, estudioso de cuestiones vinculadas al uso de la web. "Y es peor con el Blackberry y el i-Phone --subraya--, porque uno recibe mails en cualquier lado y contesta rápido y sin reflexionar".

Tras liderar varias investigaciones al respecto, el psicólogo estadounidense Justin Kruger concluyó que "la mitad de los lectores de mails no comprende del todo su sentido, porque no sabe en qué contexto poner lo que lee". Uno deduce e interpreta a partir de sus propios prejuicios y expectativas, asegura.

"Es la falta de habilidad para salir del propio horizonte de percepciones lo que termina generando una comunicación deficiente. Quien redacta sobreestima su capacidad de ser claro y cree que su texto dice sólo lo que quiere decir. Pero no: interpretamos según lo que consciente o inconscientemente ya traíamos en mente, y de acuerdo con el modo individual en que cada uno se explica a sí mismo las cosas".

Kruger señala que es comprensible que pensemos que el tono y las emociones expuestas en el mail son obvias para el que lee, porque cuando estamos escribiendo en nuestra mente "escuchamos" el tono y la intención de lo que buscamos transmitir. Pero "lo que uno escribe no es siempre lo que el otro lee".

El famoso psicólogo Daniel Goleman, autor del best seller La inteligencia emocional, analizó el tema. Sostiene que la mala interpretación del mail es frecuente porque más allá de los emoticones --las caritas armadas con signos de puntuación-- no existe en el mail un canal que exprese lo que sentimos. "Pequeñas diferencias entre quienes cambian mails pueden crecer fácilmente, hasta llegar a rupturas", advierte.

La psicóloga Gloria Husmann coincide. "Un mail es un peligro en manos de alguien impulsivo, porque cuando una situación le resulta confusa o cuando su impaciencia crece por la falta de respuesta inmediata, sus sentimientos de inseguridad se agudizan y acumula una gran tensión interior, que sólo puede liberar mediante una explosión de ira dirigida al destinatario.

Pero el alivio dura poco. Al calmarse y al evaluar la situación con una mirada más tolerante, ya es tarde. El mail quedó convertido en un arma de dos direcciones: hirió a quien lo recibió y, también, a quien lo envió".

El desajuste entre lo que se quiso decir y lo que el otro entiende también tiene que ver con que emisor y receptor no comparten contextos: leen y escriben en tiempos y espacios distintos y bajo la influencia ineludible de su estado de ánimo y de la "historia" que ese vínculo tuvo hasta ese momento.

"El mail no es conveniente para tratar temas delicados. No debería usarse para aclarar un malestar o una situación conflictiva", dice Husmann. Sobran ejemplos de interpretaciones erradas. Mejor un mate, un cafecito, y cara a cara. Como antes.

Ejercitá tu salud emocional

video

Auspicia este blog: Coca Cola

noviembre 07, 2008

Autocontrol emocional

"Tal vez no haya habilidad psicológica más esencial que la de resistir al impulso. Ése es el fundamento mismo de cualquier autocontrol emocional».
Daniel Goleman

noviembre 05, 2008

Frase

"El país más extranjero está en el interior. Somos nuestro propio continente oscuro, somos nuestra propia frontera salvaje".
Alice Walker

noviembre 02, 2008

Inteligencia Emocional en la pareja ¿CÓMO ATRAER A LA PERSONA QUE NOS GUSTA?


Reportaje a Abel Cortese en la revista "Buena Salud"

¿CÓMO ATRAER A LA PERSONA QUE NOS GUSTA?



MUCHA GENTE DESEARÍA CONOCER A ESA PERSONA QUE LO PUEDA HACER FELÍZ PERO PARA LOGRARLO, DEBE ACTUAR CON INTELIGENCIA, TRABAJAR DE MANERA ACTIVA E INICIAR UN CAMINO DE SEDUCCIÓN QUE NUNCA TERMINE.

¿EN QUÉ CONSISTE EXACTAMENTE LA SEDUCCIÓN?
Etimológicamente, seducir quiere decir “atraer con engaños". Pero en el campo de las relaciones entre los dos sexos, a la hora de vincularnos con aquella persona con la que estimo puedo establecer una relación duradera, la seducción es apenas la primera de tres etapas.

¿CUÁLES SON ESAS TRES ETAPAS?
La primera es la llamada seducción sensual
es la que se da a través de los sentidos: Induye el aspecto, la ropa, el lenguaje corporal. La segunda etapa es la intelectual y ocurre cuando empezamos a interactuar con el otro, cuando pasamos de las miradas a la palabra. En esta etapa suele darse muchas veces lo que solemos interpretar “desilusión", que no es más que la discrepancia entre el aspecto sensual y el intelectual. En esta fase también se detectan las afinidades y las contradicciones. Y por último está la seducción actitudinal, el modo de ser.

¿ESTAS ESTAPAS SON CRONOLÓGICAS?
Convencionalmente sí, pero en la vida real ocurre muchas veces lo contrario: una persona se siente atraída por otra cuando descubre una actitud determinada. Incluso, hasta
Ese momento el aspecto sensual no era para nada relevante: no le gustaba, le resultaba indiferente, lo que se expresa con frases del estilo " No es mi tipo".

UNA CONOCIDA ME CONFESÓ QUE SE HABÍA ENAMORADO DE UN COMPAÑERO DE TRABAJO CUANDO EN UNA REUNIÓN DE FIN DE AÑO LO VI DESCORCHAR LA BOTELA DE CHAMPAGNE: HABÍA ALGO EN EL GESTO DE ÉL QUE LE PARECIÓ MUY VIRIL...
iQué interesante esa anécdota! Porque justamente, ciertas actitudes conmue­ven determinadas necesidades instinti­vas nuestras, en este caso me imagino que a ella la seducían los hombres fuer­tes. Es una actitud íntimamente ligada a un mensaje corporal. Tal vez ese hombre con la palabra no era nada ducho, pero su cuerpo podía transmitir esa energía, incluso inconscientemente. O puede darse al revés: hay una película que de­sarrolla muy bien esta temática. Es "Una relación particular" que narra la historia de dos personas que se citan sólo para tener relaciones sexuales. Y en el desa­rrollo de esos encuentros empiezan a encontrar afinidades. Y cuando quieren acordarse están enamorados, ese mo­mento en donde la seducción nos compromete verdade­ramente, nos vuelve vulnerables-.

¿NO HAY RECETAS PARA SEDUCIR?
Sería contradictorio que las hubiera, porque al ser todos diferentes, nos gustan y seducen aspectos diferentes. Hay una ley, pero es paradójica.

¿CUÁL ES ESA LEY?
Conocer al otro y tratar de seducirlo desde ese conocimiento. Por eso no hay recetas. Cuanto más sé del otro, más chances tengo.

PERO PARA ESTO HAY QUE CONOCERLO. ¿CÓMO PUEDE LOGRARSE ESE PRIMER ACERCAMIENTO?
Tendríamos que diferenciar entre cómo atraer y cómo se­ducir. Atraer es simplemente llamar su atención, seducir es lograr que me desee. Y es necesariamente un paso poste­rior. Si no he logrado llamar su atención, imposible seducir. Y para empezar a hacer esto, es imprescindible que haya afini­dad y la seguridad de que el otro está decodificando mi mensaje. Tengo que establecer un código. Tengo que tener cierta concien­cia de la situación, preguntarme: ¿lo que yo hago, es captado? ¿vuelve en forma positiva o como rechazo? En el fondo, seducir es escuchar. Pero no es un escuchar cualquiera, sino aquel del que hablan los chinos. Ellos, para la palabra escuchar tienen un ideograma que condensa los siguientes significados: 1) oído, 2) atención: si yo estoy armando un personaje, este ítem no puede desarrollarse en toda su magnitud. Prestar atención puede atraer como un imán. El tercer elemento son los ojos: hay que mirar al otro cuando interactuamos. Y el cuarto elemento es el corazón: escuchar con el corazón, ahí está la clave de lo que le pasa al otro.



¿HAY DIFERENTES ESTILOS DE SEDUCCIÓN?
Sí. Hay todo un arte de " hacer el verso" entre los hombres, como si hubiera un manual donde aprenden a seducir mujeres: a la in­telectual le regalo un libro, a la deportista la invito a correr. Es un poco artificial. Una forma de seducir al otro es la admiración: cuan­do uno está espontáneamente admirado por otro, es un mensaje seductor muy potente. Hay pocas personas que se resisten a esto.

EL FILÓSOFO FRANCÉS BAUDRILLARD DECÍA QUE “NADA MÁS SEDUCTOR QUE SER SEDUCIDO”
Sí. Cuando alguien repara en nosotros, aunque más no sea para hacerle un mimo al ego, inmediatamente capta nuestra atención.


SIGAMOS CON LOS ESTILOS...
Otro estilo es el maternal y el paternal, que son exitosos si se com­plementan con otro dependiente. El ejemplo más clásico es el del jefe y la secretaria: el poder desde un lado y la necesidad de pro­tección desde el otro. En el maternal está el caso típico de la mu­jer que "cocina todo lo que a él le gusta". Esto, aunque parezca pasado de moda, sigue siendo un atractivo muy poderoso para los hombres: una mujer que lo alimente, como de bebé lo alimenta­ba su madre. Tiene que ver con la ligazón al pecho, tan primordial. Un estilo particular es el de " la diosa ": la mujer que hace hincapié en lo sensual, la ropa, el perfume, una manera de caminar, la apa­riencia. El problema con este estilo es que suele atraer a personas equivocadas. Es muy habitual en las actrices o en las vedettes, en las mujeres que llaman la atención físicamente: usan eso como imán y después se quejan de que "no las valoran" o se sorpren­den al ver que al hombre no le interesan demasiado sus conflictos, su interioridad, su aspecto intelectual. En general, éste es el pro­blema más importante que tienen por dilucidar las mujeres a la ho­ra de atraer a una persona: ¿qué tengo que mostrar de mí? Por­que después hay que sostener eso. Por último, un estilo muy importante es el del misterioso: aquella persona que no se deja conocer, que parece abrigar un enigma, y que no hace más que desear conocerla. Muchas de estas perso­nas, en verdad, son simplemente introvertidos. Y es un estilo muy habitual en los hombres.

¿SE PUEDE SABER CUÁNDO UNA PERSONA ES LA QUE NOS CONVIENE Y CUÁNDO NO?
Depende no tanto de cuánto conozcamos al otro, sino de cuánto nos conozcamos a nosotros mismos. Cada uno debe sondear pro-fundamente qué es lo adecuado, en otras palabras: qué clase de hom­bre o de mujer es aquél con quien se podría experimentar felicidad y armonía durante un tiempo considerable. En una película una madre aconsejaba así a su hija: "cuando conozcas a un hombre y pienses que podrías casarte con él, hacéte la siguiente pregunta: ¿cuando nuestro bebé llore por la noche: es la clase de hombre que se levantará a acu­narlo?". Para esa mujer, esa era la clave del "hombre adecuado". Ca­da cuál tiene la suya, y hay que ser muy sinceros en este punto. Sobre todo porque el otro es un enigma y en los primeros acercamientos, es probable que casi todo lo que nos atraiga de él sea simplemente lo que queremos ver, no lo que es. Este mecanismo fue descripto por Sigmund Freud, quien le puso el nombre de "proyección".

¿DE QUÉ SE TRATA?
Es la depositación de aspectos personales y deseos sobre otro. Lo inte­resante, es que no siempre son aspectos positivos. Por ejemplo, es muy frecuente que una mujer que ha vivido una pareja tormentosa, violenta, empiece a ver señales en la persona que le gusta que le indican "debe de ser un violento". Y muchísimas veces no es así. Son sus temores que encarnan en el otro, y tal vez no la dejan ni acercarse a lo que podría ser una oportunidad.

PERO OTRAS VECES ES COMO UN SEXTO SENTIDO Y ESTÁN EN LO CIERTO...
Depende del grado de objetividad que se posea. A la hora del en­cuentro con el otro, no estamos solos: también está nuestro pasa­do y nuestras experiencias. Hay una autora americana, llamada Susan Jeffers que dice que debemos usar al pasado como al espejo retrovisor de un automóvil: debemos mirarlo de tanto en tanto, pero nuestra verdadera atención debe estar siempre puesta hacIa delante: si no, nos estrellamos. Nuestras experiencias pasadas son una guía, pero no un destino.

MUCHAS VECES ALGUIEN CREE ENCONTRAR A LA PERSONA ADECUADA POR CIERTOS DETALLES, QUE AL FINAL NO ERAN DECISIVOS.
En los adolescentes esto se da mucho: si él escucha tal música debe de ser fantástico. Se toma una parte por el todo, y sobreviene la decep­ción. 100% de proyección y 0% de conocimiento. Pero tampoco hay amor sin idealización, sin la suposición de que el otro tiene efectivamente las cualidades que yo estoy buscando. Por algo Freud ya decía que el enamoramiento es una psicosis temporal. El enamoramiento es una de tas pocas psicosis socialmente aceptadas. Por eso es que al enamorado es muy difícil "pincharle el globo", se somete a un desconocimiento vo­luntario: se aferra a un detalle y todo lo demás no importa. Pero tam­bién es común que suceda lo contrario: se puede tener a la persona adecuada en frente sin que nos percatemos de ello.

ES VERDAD, PERO ¿POR QUÉ NOS OCURRE?
Muchas personas tienen un molde rígido de lo que "debe ser' la pareja adecuada. Esto es más frecuente a partir de cierta edad, y sobre to­do, si se han atravesado experiencias amorosas anteriores. Las mujeres dicen: "yo nunca más un divorciado, o alguien que no me pueda man­tener" o no se acercan a un hombre porque es pelado, como su ex ma­rido. El tema de los prejuicios es un obstáculo muy grande a la hora de encontrar a la persona adecuada.

¿Y CÓMO SE PUEDE SORTEAR?
No es fácil, porque como dije, hay un enojo orgulloso en estas perso­nas, como si dijeran "a mí no me la hacen dos veces". Y no se dan cuenta que en sus gestos y sus actitudes se transmite esta cerrazón, y entonces, paradójicamente, los hombres buenos, apuestos y valientes que esperan en sus vidas, ¡salen despavoridos! Creen que el otro tie­ne la obligación de hacerlos felices, esto se nota y le aseguro que no es para nada seductor.

¿EXISTE EL AMOR A PRIMERA VISTA?
Es difícil contestar esa pregunta, porque habría que llegar a un acuer­do acerca de qué es el amor. Pero los que lo han experimentado ase­guran que sí, mientras que otros estiman que el amor es una construc­ción. SI existe es el "flechazo" y no está determinado únicamente por nuestros sentimientos, sino por cuestiones químicas, de laboratorio.

¿QUÉ CUESTIONES QUÍMICAS?
Como los animales cuando están en celo, de noso­tros emanan olores que provocan la atracción del sexo opuesto. Se llaman feromonas e incluso se los comercializa como perfumes. El olfato interviene en el proceso de atracción de manera decisiva y hay que tenerlo en cuenta si se quiere atraer a una per­sona. Cuando alguien dice: "me gusta su olor", tie­ne una altísima connotación sexual. Cuando deci­mos "él era bárbaro, pero no sé, no había piel", muchas veces es que la mente registró pequeños mensajes corporales, gestuales o actitudinales que provocaron rechazo. No es que no hubo piel, no hubo afinidad global, aunque no pueda decirse por qué. Está en nuestro cerebro emocional.

¿QUÉ ES EL CEREBRO EMOCIONAL?
Nosotros tenemos tres cerebros: el más primario es el llamado
cerebro reptil, responsable de la función sexual, el sueño y la alimentación, sobre él está el SNC (siste­ma nervioso autónomo) y más complejo, está el sis­tema límibico, al que se lo conoce como cerebro emocional, mil veces más rápido que la corteza ce­rebral pero que no se expresa en pensamientos si­no en emociones, por eso es difícil poner en palabras sus mensajes. Y las mujeres lo tendrían más desarrollado. Por eso es que al hombre le cuesta más registrar las señales del otro. En una interesante experien­cia, a hombres y a mujeres se les mostraban escenas de películas sin sonido: las mujeres siempre develaban qué le pasaba al personaje. Tie­nen más habilidad para decodificar. El hombre es más torpe en la lec­tura del lenguaje emocional de la otra persona, sobre todo cuando no es verbal.

LOS HOMBRES SON MÁS LITERALES, PERO TAMBIÉN SERÍAN MÁS SIMPLES?
Tienen menos vericuetos y aunque el hombre sea el que "avance", la mujer lleva ventaja: es mucho más probable que una mujer finalmen­te conquiste al hombre que desea. El hombre suele conquistar a la que le dio pie, no siempre a la que le gusta. La mujer puede armar estra­tegias y sostenerlas subrepticiamente, el hombre también las arma, pero se le nota enseguida. Lo masculino es lo concreto, lo evidente, lo literal. Pero esta ventaja femenina es un arma de doble filo.

¿POR QUÉ?
Porque ellas quieren decodifícar cada gesto y cada frase, como si to­do tuviera un sentido oculto. Después de un encuentro con un hom­bre, se puede pasar horas interpretando: "qué me habrá querido decir"... Y el juego de seducción tampoco es TAN complicado, ¿no?

A VECES UNA PERSONA ESPERA COMO SEÑAL CIERTA ACTITUD Y PARA EL OTRO LA SEÑAL DE RECIPROCIDAD PASA POR OTRO LADO.
Es muy frecuente. Por ejemplo, en personas con códigos comunicacionales muy pobres, las personas que hablan poco, que parecen hoscas. ¿Cómo hacer para detectar sus señales? Una buena indica­ción es observarla en otros contextos: ¿cómo reacciona cuando algo le agrada o cuando le molesta? Tal vez yéndose, sonriendo, sonrojándose, o con un tic. Descubrir el estilo reactivo de la otra persona es fundamental.

¿CÓMO SE CAPTA LA DIFERENCIA?
La primera etapa, la de la seducción sensual pue­de ir bárbaro, pero hay que captar lo que pasa en lo actítudinal: ¿esa mujer me mira sólo a mí cuan­do hablamos en una fiesta o está pispeando por sobre mi hombro a ver quién anda por ahí, está conmigo en nuestra escena, o está haciendo ella su escena y yo soy un actor más? Eso puede in­tuirse... Pero no hay que ser lapidarios. Hay que ser lento para juzgar, y rápido para empalizar. Hay que dar la oportunidad. Muchas relaciones que tenían futuro se cortan por esa intolerancia inicial de que las cosas tienen que ser así o así. Yo percibo que si vos no me llamaste es porque te es­tás haciendo la interesante, y a lo mejor tenés a tu mamá muy enferma y no estás con ánimo de na­da. Otros hombres parecen indiferentes pero en verdad están siempre "preparándose para ".nun­ca están listos, hablando de encarar a una mujer, y si puede ser mañana mejor. Por eso es que es importante que la mujer dé señales -una mirada insinuante como al descuido siempre es efectiva- porque tengamos en cuenta que el hombre es quien en definitiva tiene que hacer la acción concreta de invitar a salir por ejemplo, y para eso necesita estar medianamente seguro. Los hombres pueden manejarse bien en muchas etapas pe­ro cuando viene el momento, de pedir el teléfono, de proponerle ir a un hotel, hacen agua.
A todos nos cuesta discernir si el otro es tímido o no tiene interés. Por eso los radares de la empatia deben funcionar a pleno. Todos te­nemos temor al rechazo, es universal. Cuando el temor es conscien­te, es posible que una persona envíe señales de "ayuda", pidiendo las garantías de las que hablamos antes, para poder avanzar. El gran problema es cuando el miedo al rechazo es inconsciente, porque en­tonces se produce la fantasía autocumplidora: el sujeto envía señales equívocas, hostilidad, automarginación, excesiva apatía y esto despierta en el otro a su vez el miedo al rechazo. Entonces es cuan­do hay que jugarse o no jugarse.

¿EN QUÉ SENTIDO?
Decirse: si esta persona me interesa mucho, voy a volver a intentar­lo, aun a riesgo de ser rechazado. Como dice el refrán: "Más vale andar con dolores que andar sin tener amores".

¿SE PUEDE APRENDER A DESBLOQUEARSE?
Por supuesto. Hay terapias cognitivas. Una técnica muy útil es ima­ginar previamente la situación como si uno estuviera en ella muy re­lajado, casi dominando lo que sucede. Una vez que se llega a ese punto, se empieza a imaginar la situación desde el principio, dejan­do que los personajes (ella y él en este caso) vayan diciendo espon­táneamente sus propios parlamentos. Es imaginar una improvisa­ción, que de última es como vivimos: improvisando.

EN LOS FÓBICOS ES UN PROBLEMA
Sí, porque no sólo es la mente sino el cuerpo el que dice: "¡Peli­gro! " , se acerca la intimidad! ! " . Entonces no aparece la seducción, ni el humor, ni la sonrisa, a veces ni la palabra. La tensión física y psicológica lo domina todo. Una pista es qué el fóbico desvía la mi­rada, el que está siendo seducido la baja.

¿HAY INDICADORES PARA SABER CUANDO LE INTERESAMOS A ALGUIEN?
El primero es el contacto ocular, incluso en contra de la propia voluntad. Si alguien nos mira, algo de atracción hay. Pero el contacto
ocular tiene que ser significativo. Es una mirada con intención, erótica, con sentido.
En segundo término, hay una determinada posición corporal que es signo inequívoco de interés: la persona que se siente atraída por otra que está cerca de ella gira su cabeza y también a veces sus manos hacia otro lado, como si hablara con otro, pero su tronco y sus pies están orientadas hacia la persona que los atrae.
El nerviosismo también es un factor muy importante.

EL PROBLEMA CON LA MIRADA ES QUE NOS DEJA EN LA INCERTIDUMBRE...
Cuidado, las palabras son concretas, pero eso no quiere decir que sean ciertas. Hay miradas muy intensas, que dan más garantías que las palabras. "Me comía con los ojos", se escucha decir.

¿HAY ALGÚN ARMA QUE SEA INFALIBLE A LA HORA DE ATRAER A LA PERSONA ADECUADA?
No sé si infalible, pero hay una que además de su efectividad, nos pro­tege de los eventuales rechazos. El humor. El humor distiende, abre la mente, provoca confianza. No hay nada más íntimo que reírse con alguien. Después de esa experiencia, las personas se sienten unidas. El humor no tiene contraindicaciones en la conquista, si está bien do­sificado. El chistoso permanente, o el grosero, no resultan atractivos. Pero el humor junto con la inteligencia son difíciles de resistir.

¿POR QUÉ CREEMOS QUE CIERTA PERSONA ES LA ADECUADA CUANDO EN VERDAD NO LO ES?
A muchas personas les cuesta no estar enamoradas. Necesitan una ilusión para sostener sus vidas, para darle ese toque de emoción y adrenalina. Para esas mujeres, todos los hombres son EL hombre.

TAMBIÉN HAY HOMBRES QUE PERSIGUEN A MUJERES QUE
NO VAN A DARLE IMPORTANCIA, Y EN CAMBIO, AQUELLAS QUE PODRÍAN SER COMPATIBLES NO LES INTERESAN...

Puede ser uno de los disfraces del temor al compromiso, "yo busco, pe­ro no encuentro", pero también una adicción al conflicto. Si falta ese elemento, pareciera que no hay amor.


ALGUNAS PERSONAS NO APRENDEN DE LA EXPERIENCIA, SIGUEN APUNTANDO AL INDIVIDUO EQUIVOCADO...
Porque creen que lo que falló fue el objeto, y no ellos. No cambian el patrón, cambian el objeto al que se aplica. No conocen otra cosa. Es lo que Freud llamó la compulsión a la repetición: personas con situacio­nes emocionales no resueltas son atraídas por aquellos que les permi­ten repetir su conflicto, con la ilusión inconsciente de que ahora sí, van a solucionarlo. Es que en un punto, hay que aceptar una pérdida del goce que emana del conflicto. No es tan fácil sustraerse a eso, porque está muy emparentado con la pasión. Se vibra mucho más cuando hay obstáculos. Por eso es que en el proceso de seducción facilitar las co­sas no es una buena estrategia.

¿POR QUÉ?
Porque el libre acceso atenta contra el deseo. Y es por eso que, sabia­mente, muchas mujeres, aunque sientan deseos, no tiene relaciones con un hombre en la primera cita. Y lo que es curioso: mucho menos si el hombre les interesa de verdad.

¿CONVIENE MOSTRARNOS COMO SOMOS?
La sinceridad es siempre coyuntural. Nunca es absoluta. La gran venta­ja de ser uno mismo es que mitad de la tarea está realizada, pero hay que soportar que eso que somos al otro no le guste, ¿estamos dispues­tos a eso? Cuando uno usa artilugios, siempre se puede preservar la autoimagen, porque de últimas, el otro no quiso lo que le mostramos, que no es todo lo que somos. Adaptarse al estilo del otro es casi ga­rantía de éxito. Pero el problema es que no es así como somos. La película de Woooy Allen "Todos dicen te quiero" lo muestra muy bien: él averigua todo lo que a ella le gusta y se aparece ante sus ojos como el hombre ideal. Pero a la larga, no funciona. Porque él no es así. Y además, ella no quiere a un hombre que le da todo, quiere al que la
deja con un poco de ganas.

A MEDIDA QUE VAMOS CRECIENDO ¿CAMBIA EL ESTILO DE SEDUCCIÓN?
Sí, sin duda. Y es bueno que así sea. Hombres que siguen en el descompromiso absoluto, sin pareja, sin hijos, o con hijos de los que no se hacen cargo, engañándose con la ilusión de que "tal vez mañana en­cuentre a la mujer de mis sueños". Cuando uno les pregunta: "cómo, no te casaste todavía, ¿por qué?", responden: "Y.. .todavía no se me dio", como si el amor fuera un juego de azar en el que ellos no hubie­ran tenido fortuna. Son inmaduros crónicos.
Volviendo al tema de los cambios en las formas de conocer al otro, por un lado le diría que sí, que la edad nos vuelve más pudorosos. Pero esto se ha equilibrado mucho en los últimos años, la gente de sesenta, incluso de ochenta, tiene una oferta de ac­tividades muy entretenidas para experimentar. No están para nada terminados, la pasan muy bien, bai­lan, se ríen, no abdican de su condición de seres de­seantes. Y es muy frecuente que vuelvan a formar : parejas, con los hijos ya grandes y se dediquen a ella con devoción. Si hay un prejuicio que vencer, por ejemplo en la tercera edad, es el propio: si uno cree que "ya no está para esas cosas", es muy probable que se quede solo. Y tampoco creo que a cierta edad "haya que renunciar a encontrar al amor y confor­marse con un buen compañero", es una visión mise­rable de uno mismo y del prójimo y que predispone a la búsqueda con poco entusiasmo. Claro que para encontrar a la persona adecuada, también hay que "reconocer las propias limitaciones...

LA LEY DE LA OFERTA Y LA DEMANDA
A mí aterra un poco esa frase de "cuando se tenga que dar se va a dar". A muchos se les ha ido la vida esperando que "se dé". Y aunque suene cruel, a medida que pasan los años, las posibilidades de formar una nueva pareja se reducen cada vez más. En el momento cuando las personas deberían bajar sus expectativas, o cambiar su modo de seducción, ser más amables, se vuelven más exigentes y hasta un poco agresivas. Es un círculo vicioso que se retroalimenta y que termina siempre en un mismo punto: la soledad. Hay un narcisismo mal entendido, como si fuera un orgullo no "necesitar" a otra persona.

HAY QUE SALIR A BUSCAR AL AMOR
Absolutamente... No una búsqueda activa, con el rifle al hombro, pero hay que estar atento, disponible en el sentido psicológico: de buen humor, sociable, bien arreglado aunque sea para salir a la es­quina, cuidarse físicamente es un modo de seducción aunque no se tenga pareja, indica que se desea gustar. Esas personas que pa­rece que no quieren que se las mire, que no hacen contacto con los ojos del otro, que hablan en voz baja o gritan, que nunca se quedan ni un minuto tranquilas, no son personas "disponibles" para el amor. Aunque lo necesiten desesperadamente, pero eso es otra cosa. Además, cuando hay demasiada necesidad, uno se puede volver resentido y en realidad, siempre hay que recordar que el otro, cuando nos mira siempre se hace la misma pre­gunta: qué tiene esa persona. Nunca nos pregun­tamos: qué necesita? Hay que mostrar qué se tie­ne para dar: tiempo, atención, comprensión, ale­gría, compromiso, atractivo sexual, pasión, fideli­dad... lo que cada uno crea tener.

ALGUNAS PERSONAS TIENE TODO ESO PERO POR EJEMPLO, NO SON ATRACTIVOS FÍSICAMENTE
Para las personas "feas", la seducción es un mundo totalmente diferente del de una mujer linda. Pero esto es en primera instancia. Está lle­no de mujeres obesas con una sensualidad increí­ble, que son muy atractivas, muy buscadas por los hombres y que dejan muy lejos a muchas lindas flacuchas. La vida amorosa global de una persona tiene matices muy ajenos al físico.

A LA HORA DE SEDUCIR LOS HOMBRES TIENEN MÁS VENTAJAS O DESVENTAJAS?
Que me odien las mujeres, pero yo creo que en el fondo, corremos con desventajas: no podemos sustraernos por ejemplo, a una mujer bonita. Eso es un punto de gran vulnerabilidad. La subjetivi­dad del propio deseo tiñe todo. Nuestro cerebro reptil nos traiciona.

ALGUNOS HOMBRES ATRAEN DESDE LA TIMIDEZ Y EL DESVALIMIENTO
Las mujeres tienen que tener cuidado con estos hombres, porque para ellas es fácil adoptar la posición materna, pero después: ¿van a querer seguir siendo eso y nada más? Seguramente no, van a querer ser tratadas como mujeres, por un verdadero hombre. Y di­fícilmente puedan hacerlo. Tal vez es más sensato perder el parti­do que sí queremos jugar y no ganar en el que no nos interesa.



FINALMENTE ¿CÓMO ATRAER A LA PERSONA ADECUADA?
Primero conociéndola para ver si efectivamente es la persona ade­cuada; después seduciéndola para que nos conozca, y por último, cruzando los dedos para que lo que ambos hemos conocido del otro nos siga gustando para toda la vida.

Necesidades emocionales (para aplicar en una empresa)

Es importante conocer las necesidades emocionales que todos tenemos para poder darles lugar a estas necesidades de las personas en las empresas.

Estas son:
de Seguridad
de Sorpresa, variedad, reto
de Singularidad (sentirnos especiales)
de Conexión (sentirnos parte de un grupo)
de Crecimiento (podemos crecer)
de Contribución (nos espanta ser irrelevantes)

octubre 31, 2008

Durante un proceso de cambio

Inteligencia emocional en la empresa

Las empresas que optan sistemáticamente por reprimir la expresión de las emociones negativas durante el proceso de cambio y en el ambiente de trabajo porque creen que son perjudiciales para la organización, están tapando el sol con una malla. Solamente aquellas que permitan que se exterioricen todas las emociones conseguirán llevar a cabo un cambio de fondo. El secreto está en saber aplicar correctamente la inteligencia emocional para canalizar el cambio en el sentido correcto.

octubre 27, 2008

SABER ESCUCHAR ES UN DON QUE ATRAE A LA GENTE

Habilidades sociales

Saber escuchar es un don que se valora en cualquier circunstancia.

Cuando un aspirante a la política le solicitó consejo al juez Oliver Wendell Holmes, con respecto a cómo lograr ser elegido para un cargo público, éste le escribió:

‘Saber escuchar a otros de una manera benévola e inteligente es quizá el mecanismo más eficaz del mundo para llevarse bien con la gente y asegurar su amistad para toda la vida. Son poquísimos los que emplean la ‘magia blanca’ de saber escuchar’. Si nos vamos al terreno de los negocios Peter Drucker sostiene que “ ser maravilloso con las personas significa escucharlos bien”

ES PRECISO QUE USTED SEPA LO QUE LA GENTE QUIERE, LO QUE NECESITA Y LO QUE ES. Y para ello hay que SABER ESCUCHAR.

DISTINCIONES de la Escucha
Escuchar las palabras que se dicen
Escuchar las acciones en el lenguaje que aparecen
Escuchar la inquietud que el otro trae a la conversación
Escuchar el estado de ánimo desde el cual habla
Escuchar el contexto en el cual es dicho lo que se dice
Escuchar el ámbito de acciones posibles que se comprometen o hacen lo posible al decir lo que se dijo
Escuchar la interpretación que generamos de lo que escuchamos
Escuchar los trasfondos posibles de la conversación
Escuchar el espacio de posibilidades que se abren o se cierran
‘Escuchar’ (captar) las emociones que están en juego
Escuchar las historias personales (background o trasfondo)
Escuchar las prácticas sociales (cultura)


del curso on line de inteligencia emocional
http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm

octubre 15, 2008

RESPUESTAS A LAS CRITICAS


CUANTO MÁS AMABLES SEAN SUS RESPUESTAS A LAS CRITICAS MAS DIGNO SE SENTIRÁ
No permita que nadie lo insulte, pero recuerde que su fórmula para responderles debe ser amable y presentar su punto de vista en una forma breve y clara.

octubre 07, 2008

Cursos: Programas subsidiados de formación práctica y entrenamiento en INTELIGENCIA EMOCIONAL


PARA PROMOVER ORGANIZACIONES EMOCIONALMENTE INTELIGENTES

En una organización emocionalmente inteligente, los empleados tienen como responsabilidad el aumentar su propia inteligencia emocional mediante el desarrollo de la autoconciencia, el control de las emociones y la automotivación; también responden del uso que hacen de la inteligencia emocional en las relaciones con los demás, desarrollando técnicas de comunicación eficaces, un buen conocimiento interpersonal y ayudando a los demás a ayudarse a sí mismos; además, todos se sirven de esta inteligencia para aplicar todas las mejoras a la organización.


Todos nuestros programas tienen el objetivo general de Descubrir, Aprender y Practicar la vinculación entre las 5 Habilidades Prácticas de la Inteligencia Emocional y los 5 Componentes Fundamentales del Talento Humano:

1) Autonconciencia = Seguridad

2) Control Emocional = Serenidad

3) Motivación = Superación

4) Empatía = Actitud de Servicio

5) Habilidades Sociales = Liderazgo, Influencia y Persuasión

Leer datos completos del programa subsidiado en:
http://www.inteligencia-emocional.org/cursos-gratis/subsidios/programas_subsidiados.htm

septiembre 27, 2008

Golpes que alivian: el boxeo como descarga


Existe una interesante manera de enseñar este deporte, enfocada en la canalización de la ira y la superación constante. El profesor que desarrolló el método y un psicólogo explican para el diario Infobae.com la analogía entre el ring y la vida cotidiana
Los deportes son la sublimación de la guerra. Todos tenemos en nuestra génesis un cierto grado de agresividad, que podemos dirigir de distintas maneras. Incluso, el hacer un gol en el fútbol tiene que ver con la necesidad de ser superior al otro. Como algo evolucionamos como sociedad, ya no se busca matar al adversario, sino -por ejemplo- meter la pelota en el arco contrario", sostiene Ricardo Nievas, profesor de boxeo.

Ricardo tiene alumnos de ocho años en adelante. Él practica boxeo desde los 5 y llegó a entrenar en el gimnasio del emblemático Luna Park. Con los cimientos de esta gran experiencia, más su capacitación como técnico universitario en deportes de combate y licenciado en alto rendimiento deportivo, adaptó lo mejor de esta disciplina y creó su propia técnica, en la que transmite virtudes deportivas del box para generar tanto beneficios corporales como emocionales.

Descarga de adrenalina
Con respecto a las virtudes de esta práctica para la descarga emocional, Ricardo señala por qué se produce esto. "En un partido de vóley o de fútbol –por ejemplo- son muchas las personas involucradas. En cambio, en el ring, el estar mano a mano con la otra persona, te genera un adrenalina que sólo se da en los deportes de combate".
Por su parte, Pablo Nachtigall, psicólogo consultado por Infobae.com, considera que el boxeo es muy efectivo para descargar tensiones, ya que se estimula a la persona que lo practica a que "saque todo el caudal de rabia que viene reprimiendo, por ejemplo, pegándole a la bolsa o al punchingball".

Asimismo, sostiene que es por eso que cuando alguien termina una clase de boxeo suele decir que se siente "mucho más liviana, relajada y despejada". Según el especialista, la descarga emocional es un concepto vital para aplicar en los tratamientos psicoterapéuticos donde el paciente trae un caudal de energía reprimida, que al no expresarse adecuadamente, genera focos de síntomas psicosomáticos, depresiones y ataques de pánico, entre otras cosas.
Asimismo, Nachtigall señala que algunas personas deciden practicar boxeo para aprender a defenderse, entrenarse y soltar su aspecto "guerrero" de una forma más sana y controlada. En estos casos "bajo el tutelaje de un buen profesor, son personas más maduras que entienden que este deporte las puede ayudar a ser más vitales, sueltas y confiadas, lo cual trae beneficios tanto para ellos como para quienes los rodean", sostiene el experto.

"En estos momentos de tanta tensión social urbana, el boxeo constituye una posibilidad de manifestar nuestro 'lado salvaje' de manera controlada y focalizada. Todos tenemos cierto reservorio de rabia acumulada y contenida por las pequeñas o grandes frustraciones de la vida: problemas familiares, conflictos laborales, dificultades diarias para lidiar con las exigencias de la vida diaria. Todo eso va creando una olla a presión que si no es atendida debidamente, puede generar un cuadro de enfermedades psicosomáticas o conductas violentas en nosotros. Por ende, el boxeo, bien dirigido, se constituye en una muy buena herramienta de descarga y limpieza emocional", sostiene el psicólogo consultado.

septiembre 18, 2008

El poder de la alegría


Texto del I Ching:

"...Por el mero amedrentamiento, sin dulzura, puede en ciertos casos lograrse algún resultado momentáneo, pero no será duradero. Cuando en cambio, uno conquista los corazones de los hombres gracias a su amabilidad, el efecto será que ellos asuman de buen grado todas las circunstancias penosas, más aún, que no se arredren ni siquiera ante la muerte. Tan grande es el poder de la alegría sobre los hombres."

septiembre 13, 2008

La importancia de la Inteligencia Emocional en el trabajo

De 4.000 personas que perdieron su empleo en un año, solamente el 10%, o sea 400, fracasaron por incompetencia.
El 90%, o sea 3.600 personas, sufrieron un fracaso porque no habían desarrollado la personalidad para tener éxito en el trato con otros ”.

Ejercicio de autoconciencia y control emocional


Para poder empezar a cambiar algo que nos hace daño o molesta o no funciona o no nos gusta o nos hace mal, lo primero que habría que hacer es reconocerlo concientemente, cosa que a veces se nos pasa por alto.

Hagamos una lista de nuestras debilidades emocionales.

Empezar a interesarnos, ponerle energía, es parte fundamental del cambio.

Por ejemplo:
Me gustaria o necesito o deseo...

saber poner límites
ser más asertivo
no perder el control
tener más liderazgo
manejar mejor mi mal humor
mostrarme más relajado
o más firme
no victimizarme
sentir menos miedo ante...
tener más valentía
despertarme de buen humor
poder expresarme mejor
saber decir que no
no enojarme tan facilmente con..
tener más paciencia
etc.

Elijamos una opción y a continuación:

Dejemos correr la imaginación, sin censurarnos, de cómo podríamos empezar a arreglar este tema y ante cada situación que lo requiera hagamos el intento de modificarla con alguna opción de nuestra lista.

Idea: reconocer la situación un poco antes que desencadene la energía que queremos evitar y contar hasta 10 antes de reaccionar del modo acostumbrado.

septiembre 07, 2008

El poder de la conciencia prolongada


Autoconciencia y Control emocional

El poder de la conciencia prolongada reside en su impacto sobre nuestros pensamientos, humores y emociones. Cuando enfrentamos una mezcla de emociones con atención conciente, esa atención prolongada serena el desorden y la confusión internos; a medida que la atención conciente gana espacio, calma la agitación.

En nuestro estado de coniciencia normal de todos los días nuestras reacciones emocionales son más fuertes que cuando prestamos atención. Cuando entramos en un modo atento, se produce un cambio en el cerebro. En el momento en que nos volvemos coscientes de una emoción perturbadora, empezamos a regularla.

septiembre 06, 2008

El modo adecuado de hacer las cosas es deseándolas

EL DESEO
Familia de palabras asociadas:
impulso
inclinación
tendencia
propensión
móvil
sentimiento de ausencia
búsqueda
anhelo
apetencia
sed
predilección
avaricia
gula
lujuria
ambición
esfuerzo
voluntad
apetencia
ganas
querer
empeño
amor
aspiración
carencia
necesidad
falta
atracción
avidez
afán
solicitud
capricho
antojo
propósito
fantasía
obstinación
antojo
maña
emperramiento
pasión
gusto
emulación
concupiscencia
soberbia
curiosidad
benevolencia
líbido
codicia
necesidad
interés
vehemencia
tentación
motivación
estímulo
antónimos de deseo:
desgana
anorexia
apatía
abulia
saciedad
repulsión
inapetencia
pereza
indolencia
desidia

El estímulo y la motivación


Motivación (una de las 5 habilidades prácticas de la Inteligencia Emocional)
Aunque está estrechamente unida a ella, la estimulación no es igual a la motivación. Esta última tiene que ver con los motivos y el movimiento ("esa es la razón por la que me muevo en esa dirección"). La estimulación se relaciona con la chispa inicial que genera el gasto de energía con el que avanzamos hacia una dirección deseada; se relaciona con la fuente original de cualquier conducta humana, sea externa (el entorno o la conducta de otra persona) o interna (nuestros más íntimos pensamientos y sentimientos, y nuestro espíritu).

Brindar un estímulo esencial no es simplemente el resultado de un proceso de razonamiento consciente, no importa lo racional que pueda parecer, sino que existe una fuerte influencia del corazón y del alma. Tradicionalmente, los gerentes han buscado un conjunto lógico de "motivadores" para aplicarlos mecánicamente a los empleados, y así sostener y mejorar el rendimiento. Este enfoque mecanicista (que utiliza "motivadores externos") limita la mayoría de los enfoques hacia la motivación. La aplicación del factor estímulo -que es esencial para despertar la motivación- es una tarea mucho más compleja. Requiere que indaguemos en las profundidades ocultas -y, con frecuencia, inexploradas de la psiquis humana- y que extraigamos la turbulenta masa de emociones reprimidas, recuerdos olvidados, creencias no expresadas y valores que posee cada ser humano. Estas cosas deben ser estimuladas (desde adentro o desde afuera de la psiquis) para desencadenar un conjunto específico de conductas que llevarán a un mejor desempeño.

Libro recomendado: La sabiduría de las emociones

Las emociones consideradas conflictivas por nuestra sociedad son, en realidad, valiosas señales que remiten a problemas latentes.
Así, el miedo señala una desproporción entre una amenaza y los recursos con que se cuenta para resolverla; la ira es el resultado de un deseo frustrado por algún obstáculo, y el sentimiento de culpa indica que hemos transgredido alguna norma de nuestro código moral. Solo si aprendemos a interpretar correctamente la información que nos aportan estas emociones «negativas» podremos aprovecharlas para localizar los problemas subyacentes y empezar a actuar para solucionarlos.

Daniel Goleman en Argentina: 17 de Septiembre de 2008



¿Por qué hay tantos casos de ejecutivos inteligentes y capacitados técnicamente que fracasan? ¿Por qué mientras más alto sube un ejecutivo en una empresa, los factores más determinantes para su éxito tienen más que ver con la empatía y la flexibilidad que con los atributos tradicionales?
Daniel Goleman, autor de La Inteligencia Emocional, expondrá en su conferencia las guías prácticas para el desarrollo del liderazgo que ha extraído de sus mucho años de investigación, y también las bases teóricas y neurológicas de la inteligencia emocional y los métodos para fortalecerla y aplicarla, tanto en la formación de los líderes como en la formación del lugar de trabajo.

Fecha
Miércoles 17 de Septiembre de 2008, de 08:30 a 13:45 hrs.
Lugar
La Rural. Predio Ferial de Buenos Aires. Juncal 4431
Material de Estudio
Los asistentes recibirán una carpeta con el material del expositor en inglés y español.
Certificado
Los participantes que lo soliciten, recibirán un certificado de asistencia emitido por Harvard Business Review. Solicítelo hasta el 10 de octubre a: conferencias.arg@hbral.com
Traducción
Traducción simultánea inglés-español.
Valor
General:· $ 1190+IVA hasta el 08 de Septiembre· Full Price $ 1290 +IVASuscriptores a Harvard Business Review:· $ 1090+IVA hasta el 08 de Septiembre· Full Price $ 1190 +IVA
Inscripción
Llámenos al (11) 5520 0044, o escríbanos a conferencias.arg@hbral.com
Anulación
Sólo se aceptarán anulaciones de inscripción hasta 5 días hábiles antes del inicio de la conferencia.

agosto 26, 2008

Nuestras emociones influencian nuestros actos

Nuestras emociones influencian nuestros actos, y cuando no les prestamos atención no podemos estar seguros de cómo influenciarán aquello que pensemos, digamos o hagamos.

agosto 17, 2008

Leer el lenguaje corporal


Conocer el lenguaje corporal es una Habilidad Social (una de las 5 habilidades prácticas de la Inteligencia Emocional)


Nuestros movimientos nos delatan
El lenguaje corporal, que no es más que todo lo que trasmitimos por medio de movimientos o gestos, delata completamente nuestros sentimientos o altera la percepción acerca de la persona con la que estamos interactuando.

Cuando conversamos con una o varias personas, reflejamos y enviamos miles de señales y mensajes a través de nuestro comportamiento. Así que prestemos atención y saquémosle provecho a los datos que se encuentran abajo, porque tanto en nuestra vida laboral como en la personal, nos serán de gran utilidad para desarrollar las HABILIDADES SOCIALES.

EL ACTO y LO QUE REFLEJA
Algunos Tips de lenguaje corporal:
Acariciarse la barbilla: Toma de decisiones
Entrelazar los dedos: Autoridad
Dar un tirón al oído: Inseguridad
Mirar hacia abajo: No creer en lo que se escucha
Frotarse las manos: Impaciencia
Apretarse la nariz: Evaluación negativa
Golpear ligeramente los dedos: Impaciencia
Sentarse con las manos agarrando la cabeza por detrás: Seguridad en sí mismo y superioridad
Inclinar la cabeza: Interés
Palma de la mano abierta: Sinceridad, franqueza e inocencia
Caminar erguido: Confianza y seguridad en sí mismo
Pararse con las manos en las caderas: Buena disposición para hacer algo
Jugar con el cabello: Falta de confianza en sí mismo e inseguridad
Comerse las uñas: Inseguridad o nervios
La cabeza descansando sobre las manos o mirar hacia el piso: Aburrimiento
Unir los tobillos: Aprensión
Manos agarradas hacia la espalda: Furia, ira, frustración y aprensión
Cruzar las piernas, balanceando ligeramente el pie: Aburrimiento
Brazos cruzados a la altura del pecho: Actitud a la defensiva
Caminar con las manos en los bolsillos o con los hombros encorvados :Abatimiento
Manos en las mejillas: Evaluación
Frotarse un ojo: Dudas
Tocarse ligeramente la nariz: Mentir, dudar o rechazar algo

agosto 01, 2008

Tips: IE en la educación


"De la misma manera que los padres se acercan al niño para consolarlo cuando se siente abatido, tienen que hallarse cerca para ayudarlo a que se controle cuando está haciendo algo que no está permitido."

julio 28, 2008

El ensayo emocional


La siguiente es una herramienta terapéutica que funciona bastante bien para combatir el rechazo: el ensayo emocional.

Cuando te enfrentes a una situación que incluya un potencial de rechazo, piensa en ella de antemano. ¿Cuáles son las posibilidades?

Veamos primero un sencillo ejemplo. Te presentas para un empleo. Aquí las posibilidades están claramente delineadas: puedes obtenerlo o no. O digamos que estás reuniendo fuerzas para presentar tu primera novela a una editorial. Aquí hay más de un posible resultado: la novela puede ser rechazada; puede ser aceptada; puede ser aceptada con cambios; puede ser que el editor diga: ‘Esta vez no, pero me interesaría ver tu próxima obra’; o tal vez que nunca responda.

En todos estos casos, el solo hecho de pensar con antemano las posibles respuestas te ayudará a afrontar mejor cualquiera de ellas. Al haber pensado qué PUEDE suceder, estarás mejor preparado para afrontar lo que sucede REALMENTE, en especial si el resultado es negativo. Has hecho un ensayo emocional, y de este modo no serás abatido/a por el único resultado que no te hayas permitido prever, y tu reacción será más reflexiva y madura.

del curso on line de Inteligencia emocional
http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm

julio 19, 2008

julio 03, 2008

Ochenta y cuatro mil tipos de emociones negativas


»Las escrituras budistas hablan de ochenta y cuatro mil tipos de emociones negativas. Y aunque no se las identifique detenidamente, la inmensa magnitud de esa cifra sólo refleja la complejidad de la mente y nos da a entender que los métodos para transformarla deben adaptarse a una gran diversidad de predisposiciones mentales. Es por ello que también se dice que existen ochenta y cuatro mil puertas de acceso al camino budista de la transformación interior.

En cualquiera de los casos, sin embargo. esta multitud de emociones pueden resumirse en cinco emociones principales, el odio, el deseo, la ignorancia. el orgullo y la envidia.
»El odio es el deseo profundo de dañar a alguien o de destruir su felicidad y no tiene por qué expresarse necesariamente como un ataque de ira ni tampoco de manera permanente, sino que sólo aparece en presencia de las condiciones adecuadas que lo felicitan. Además, el odio está relacionado con muchas otras emociones, como el resentimiento, la enemistad, el des precio, la aversión, etcétera.

»Su opuesto es el deseo que también presenta numerosas ramificaciones, desde el mero deseo de placeres sensoriales o de algún objeto que queramos poseer, hasta el apego sutil a la noción de solidez del “yo” y de los fenómenos. En esencia, el deseo nos conduce a una modalidad falsa de aprehensión y nos induce a pensar. por ejemplo, que las cosas son permanentes y que la amistad, los seres humanos, el amor o las posesiones perdurarán para siempre, aunque resulta evidente que tal cosa no es así. Es por ello que el apego significa, en ocasiones, aferramiento al propio modo de percibir las cosas.

»Luego tenemos la ignorancia, es decir, la falta de discernimiento entre lo que debemos alcanzar o evitar para alcanzar la felicidad y escapar del sufrimiento. Aunque Occidente no suela considerar a la ignorancia como una emoción, se trata de un factor mental que impide la aprehensión lúcida y fiel de la realidad. En este sentido, puede ser considerada como un estado mental que oscurece la sabiduría o el conocimiento último y. en con secuencia, también se la considera como un factor aflictivo de la mente.

»El orgullo también puede presentarse de modos muy diversos como, por ejemplo, negamos a reconocer las cualidades positivas de los demás, sentirnos superior a ellos o menospreciarles, envanecernos por los propios logros o valorar desproporcionadamente nuestras cualidades. A menudo, el orgullo va de la mano de la falta de reconocimiento de nuestros propios defectos.

»La envidia puede ser considerada como la incapacidad de disfrutar de la felicidad ajena. Uno nunca envidia el sufrimiento de los demás, pero sí su felicidad y sus cualidades positivas. Por este motivo, ésta es, desde la perspectiva budista, una emoción negativa puesto que. si nuestro objetivo fuera el de procurar el bienestar de los demás, su felicidad debería alegrar nos. ¿Por qué tendríamos, en tal caso, que sentir celos si parte de nuestro trabajo ya ha sido hecho y queda, por tanto, menos por hacer?».

del libro "Emociones destructivas" de Daniel Goleman en diálogo con el Dalai Lama

junio 18, 2008

La importancia de las caricias


Inteligencia emocional y habilidades sociales

Toda persona tiene necesidad de ser tocada y reconocida por los demás; son necesidades biológicas y psicológicas a las que Eric Berne, el padre del análisis transaccional llama "hambres". Las hambres de contacto y reconocimiento pueden ser apaciguadas con "caricias", las cuales, según Berne, son "cualquier acto que implique el reconocimiento de la presencia del otro". Las caricias pueden ser dadas en forma de toque físico real o por medio de alguna forma simbólica de reconocimiento, como una mirada, una palabra, un gesto o cualquier acto que signifique "yo sé que estas ahí".
  • Las caricias dan a las personas suficiente seguridad como para pedir lo que necesitan y suficiente generosidad para dar a otros lo que a su vez necesitan.

  • Hacen mejores a los niños, más cariñosos y afectivos a los padres y más felices a los esposos.
  • Facilitan las relaciones humanas al facilitar las comunicaciones entre las personas.
  • Prestan enorme ayuda a los educadores, ya que hacen más eficiente el proceso enseñanza-aprendizaje.

  • Permiten una vinculación más estrecha y humana entre padres e hijos, y entre educadores y educandos.

Además del contacto físico, algunas formas de caricias positivas son las siguientes:
El padre que toma en brazos a su hijo y le dice: "te quiero"
!Buenos días!
"Qué suerte que viniste"
"Qué bien bailas"
"Me alegro que seas mi hijo"
"Me alegraste el día"
"Es un placer trabajar contigo"
"Me encanta estar en tu compañía"
"Eres una excelente persona"
"Cocinas muy rico"
"Extraño tu presencia"
"Qué alegría verte"
"Poner una enorme sonrisa cuando se recibe a alguien"

junio 13, 2008

El optimismo se adquiere

Los modos pesimistas u optimistas de vivir dependen de cómo se explica cada persona los acontecimientos que se le presentan.
Esta explicación, pesimista y optimista, genera creencias, y las creencias derivan en acciones o emociones que inciden en todas las áreas de la vida, incluida la salud.
EL sentimiento de desamparo es algo aprendido, por lo tanto el optimismo también puede aprenderse. EL OPTIMISMO SE ADQUIERE

junio 06, 2008

Pregunta

¿Alguien está interesado en ir al seminario de Daniel Goleman en Madrid el 14 de octubre 2008?
Desde acá los podemos informar e inscribir.
Vean el siguiente link:
http://www.inteligencia-emocional.org/golrmanmadrid.pdf

Libro recomendado


EL ORIGEN DE LOS ESTADOS DE ÁNIMO COTIDIANOS
El equilibrio entre la tensión, la energía y el estrés
de Robert E. Thayer


"Nuestros estados de ánimo son importantes por distintas razones. Por ejemplo, cuando estamos de buen humor, nos resulta más fácil llevar a cabo una tarea desagradable; es como si dicho estado de ánimo pudiera mejorar nuestra actitud. De hecho, si nuestro estado de ánimo es positivo, incluso podemos llegar a soportar una interacción social desagradable. Por su parte, si estamos de mal humor, podemos llegar a considerar aburrida y poco interesante una actividad que normalmente nos resulta muy agradable y con la que casi siempre disfrutamos mucho. Cuando nuestro estado de ánimo es bajo, incluso los acontecimientos más positivos pueden carecer de interés.


Si pensamos en nuestros estados de ánimo como factores que enfatizan el significado de las cosas, aumentando y reduciendo el placer de nuestras vidas, podremos llegar a comprender lo importantes que son para nosotros. En este sentido, nuestros estados de ánimo son más importantes que nuestras actividades diarias, el dinero, el status e incluso nuestras relaciones personales, ya que estas cosas normalmente las vivimos filtradas a través de los estados de ánimo. Por distintos motivos, nuestros estados de ánimo están en el corazón de nuestra existencia.


¿De dónde provienen dichos estados de ánimo? La mayoría de las personas creen que nuestras actividades, relaciones personales, éxitos o fracasos, son el origen de nuestros estados de ánimo. Sin embargo, dicha afirmación sólo es correcta parcialmente. La salud, el sueño, la alimentación, la cantidad de ejercicio realizado recientemente e incluso la hora del día, pueden llegar a ser tan importantes como los otros factores. Los estados de ánimo pueden ser considerados como indicadores generales, tanto del funcionamiento fisiológico como de la experiencia psíquica. El estado de ánimo es algo así como un termómetro clínico que refleja todos los acontecimientos externos e internos que nos afectan."




mayo 20, 2008

¿Qué es un estallido emocional?


Se considera "estallido emocional" a aquella conmoción psíquica y física que se encuentra, por un determinado tiempo, libre de todo control de la corteza cerebral: sea a través del razonamiento, o por la toma de conciencia del contexto en el que se produce el estallido, o por las consecuencias del mismo.
Más información en el siguiente link:

Potenciar el carisma

Habilidades sociales

Para aprender a fascinar, sólo el 50% del carisma es innato: el resto se puede aprender. Se trata de reconocer el propio encanto, potenciar la seguridad en sí mismo, sintonizar el lenguaje corporal y mejorar el manejo de las emociones.
Pautas sencillas como mirar a los ojos, escuchar atentamente y dominar el lenguaje corporal (mostrándose desenvuelto y abierto) son claves.


Premisas como la seguridad en uno mismo, la inteligencia emocional, la gesticulación adecuada y la voz agradable se pueden entrenar y mejorar. El resto viene del interior, acoplado a la personalidad; y es el resultado de la trayectoria y las circunstancias de cada persona, de sus emociones y su disposición a relacionarse positiva y abiertamente.

Lo que deberíamos evitar:

1 Hablar sólo de nosotros mismos.
2 Empequeñecer a nuestro interlocutor.
3 Engrandecernos a nosotros mismos.
4 Enseñar al otro.
5 Quéjarse y protestar.
6 Hablar sobre todo de religión y política cuando no conocemos bien a nuestro oyente.
7 Interpretar.
8 Hablar mal de los demás.
9 Si estamos de mal humor, peor para los demás.
10 No intersarnos por nuestro interlocutor e interrumpir a menudo.

mayo 03, 2008

Tip: Desplazamiento emocional


Ley física: dos objetos no pueden ocupar el mismo espacio en el mismo momento. En cierta medida, este principio puede aplicarse también a las emociones. Es difícil alojar dos sentimientos opuestos al mismo tiempo. En el caso de una persona deprimida, un sano agotamiento desplaza la nociva depresión. No hay lugar para los dos sentimientos en su mente.

Se produce el mismo fenómeno en la persona que está habitualmente ansiosa. Es muy recomdable para las persoonas con el hábito de la ansiedad : Salir y haz ejercicio físico. Nadar, correr, juegar al tenis. Sudar. Agotarse’. Es muy difícil estar ansioso y a la vez exhausto -inquieto y agotado- a la vez. Una sensación desplaza a la otra.
La magen es de Hyemi Cho

abril 23, 2008

Tips de Inteligencia Emocional en la Educación


Tips:

Podemos contar a los niños (hijos o alumnos) cuentitos para que completen y así van aprendiendo a nombrar emociones, a sentir empatía, a comprender estados anímmicos de los demás y propios:

1)
Un niño va a la escuela, durante cierto tiempo este niño no juega con los otros, sino más bien esta parado en un rincón
-¿Qué pensás? ¿Por qué esta así este niño?
2)
Un niño (a) pelea con su hermano (a) y aparece la madre, va hacia ellos
- ¿Qué pensás que va a pasar?
3)
Un niño (a) se sienta a la mesa con sus papas, de repente su papá se enoja mucho.
- ¿Qué pensás ? ¿Por qué se ha enojado?
4)
Una ves la mamá y el papá estaban enojados
- ¿Qué creés? ¿Por qué estaban enojados?
5)
Un niño (a) se ha sacado malas notas en la escuela.
¿A quien crees que le va a mostrar primero en la casa? ¿Por qué?

Curso y Conferencia de Abel Cortese en Ecuador

Abel está en Ecuador dictando el curso "INTELIGENCIA EMOCIONAL PARA LÍDERES EFECTIVOS", para la empresa ANDEC (Aceros del Ecuador) y una conferencia sobre el mismo tema para los clientes empresariales de la Escuela Politécnica Nacional.

Tips: Asertividad, saber decir NO

Habilidades sociales
Asertividad: La expresión a través de la cual uno establece los propios derechos e intereses sin violar los derechos e intereses de los demás.

Una de las maneras es saber decir que no. Sin ser agresivo en la respuesta o sin ser pasivo y dejarse convencer.
Tips:
Aunque se sienta culpable cuando tenga que decir no, no elabore excusas rebuscadas. Lo más posible es que acabe tan enredado con sus propias mentiras que, para evitar el desconcierto total, ceda a las peticiones más imposibles. Una estrategia efectiva sería negarse amablemente a hacer el favor diciendo:
«Por más que quisiera, sencillamente no puedo...»
Luego cállese, no importa lo largo que sea el silencio que se produzca a continuación.
He aquí algunos favores típicos que le pueden pedir sus familiares y maneras enérgicas de ofrecer una negativa amable.
Si una persona le pregunta:
«¿Puedes prestarme cinco mil pesos? Te las devolveré en cuanto me paguen, te lo prometo.»
Usted puede contestar:
«Me gustaría poder ayudarte, pero simplemente me es imposible.»
Si la persona intenta insistir con preguntas como:
«¿Por qué no? Tienes un buen trabajo y mucho dinero.»
Usted puede decir:
«¡No debemos de tratar con el mismo banquero! Lo siento, pero me resulta imposible en este momento.»

Si alguien pregunta:
«¿Podrían quedarse nuestros hijos mayores con ustedes en verano mientras hacemos un viaje?»
Usted puede decir:
«Eso no será posible. No, no creo que podamos. Lo siento.»
Si intenta presionarlo diciendo:
«¿Por qué no? Nuestros hijos no te causarán molestias. Son unos angelitos, te lo prometo.»
Usted puede decir:
«Estoy convencido de que tus hijos serían unos huéspedes perfectos, pero me temo que no puedo ayudarte. Ya tenemos planes para el verano.»

Otras respuestas posibles a diferentes situaciones:
«Me encantaría poder ayudarte, pero me temo que tengo que rehusar tu propuesta. Lo siento mucho, pero no puedo.»
« Lo siento, pero te convendría mucho más buscar otra persona.
«Me gustaría, pero en este momento no hay manera de que pueda hacerlo,
«Me resulta imposible comprometerme. Si quieres, te puedo dar el nombre de...


O la respuesta humoristica:
"Me encantaría, pero no me apetece".

abril 10, 2008

Asertividad - No es no

No es no
Y hay una sola manera de decirlo.
No.
Sin admiración, ni interrogantes, ni puntos suspensivos.
No se dice de una sola manera.
Es corto, rápido, monocorde, sobrio y escueto. No.
Se dice una sola vez, No.
Con la misma entonación, No.
Como un disco rayado, No....
Un no que no necesita explicaciones y justificaciones.
No es No.
No, tiene la brevedad de un segundo.
Es un no para el otro porque ya fue para uno mismo.
No es No, aquí y muy lejos de aquí.
No, no deja las puertas abiertas ni entrampa con esperanzas,
ni puede dejar de ser No,
aunque el otro y el mundo se pongan patas para arriba.
No, es el último acto de dignidad.
No, es el fin de un libro, sin más capítulos ni segundas partes.
No, no se dice por carta, ni se dice con silencios, ni en voz baja, ni gritando, ni con la cabeza gacha, ni mirando hacia otro lado, ni con símbolos devueltos, ni con pena y menos aún con satisfacción.
No, es no, porque no.
Cuando el no es No, se mira a los ojos y el no se descuelga naturalmente de los labios.
La voz del No no es trémula, ni vacilante, ni agresiva y no deja duda alguna.
Ese No no es una negación del pasado, es una corrección del futuro.
Y sólo quien sabe decir No puede decir Sí.


HUGO FINKELSTEIN

abril 08, 2008

Represión emocional

Muchas personas creen que si niegan determinados sentimientos como la ira o el resentimiento, éste simplemente se esfumará. Lo cierto, en cambio, es que los seres humanos no podemos hacer desaparecer nuestros sentimientos. Podemos empujarlos al subconsciente, con lo cual en apariencia desaparecerán, pero ello requiere una enorme cantidad de energía, y a medida que transcurra el tiempo se necesitará cada vez más energía para mantenerlos reprimidos. Es inevitable que esto lleve a ataque de agotamiento, o a una fatiga crónica que al parecer no tiene motivos. Y dado que a cada uno de nosotros posee una cantidad determinada de energía psíquica, cuanto mayor sea el caudal de energía que alguien invierte en reprimir sus sentimientos, tanto menos le quedará para otros esfuerzos que le demanda la vida.

La represión de los sentimientos acaba siempre por ser un esfuerzo inútil. Tarde o temprano los sentimientos sepultados afloran. A menudo ello ocurre en el momento más inesperado y con fuerza sorprendente, lo cual puede causar estragos en las relaciones.

abril 04, 2008

Entrevista para la revista "La Tecla"


Lo que sigue es parte de una nota que le realizaron a Abel en la Revista "Ls Tecla" publicada el 20 de marzo.


1. Cuales son los talentos emocionales?
La Inteligencia Emocional es un modelo basado en cinco Habilidades Prácticas, a saber: la Autoconciencia (reconocimiento de las propias emociones), Autorregulación (control de los impulsos y las emociones, junto con el manejo del estrés), Automotivación (la capacidad de estimularse y de entusiasmarse frente a una tarea, problema o desafío), la Empatía (la capacidad de reconocer emociones, sentimientos, deseos y perspectivas en los demás), y las Destrezas Sociales (capacidad de liderazgo, de persuasión, habilidad para motivar a otras personas, etc.)

2. Goleman afirma que la inteligencia emocional no es hereditaria sino que puede desarrollarse ¿Ud. Piensa que puede enseñarse? Si es así, ¿Cómo?
La Inteligencia Emocional se aprende, por lo tanto es sumamente importante que se enseñe en las distintas organizaciones (escuelas, empresas, hospitales, instituciones gubernamentales, etc.)Hay suficiente evidencia de los cambios producidos en empresas, escuelas y otros tipos de organizaciones, después del aprendizaje de la IE, en muchas partes del mundo.

La forma en que se puede desarrollar la enseñanza de la IE es, como cualquier otra disciplina, presentando los fundamentos teóricos a las personas (niños, jóvenes o adultos), mostrando el papel de las 5 Habilidades Prácticas en todos los ámbitos de nuestras vidas, y practicando individual y grupalmente cada una de esas 5 Habilidades.

3. ¿Cómo se relacionan los centros emocionales y los cognitivos en el cerebro?

La neurociencia moderna ha establecido que los centros emocionales y cognitivos están totalmente interrelacionados, lo que se prueba en la propia morfología del cerebro.Esto le ha hecho afirmar, al famoso neurólogo Antonio Damasio, que prácticamente no hay decisión que tome un ser humano en el que no participen las emociones. Tanto los hemisferios cerebrales (el izquierdo y el derecho) como las capas superpuestas del cerebro (la reptiliana, la límbica o emocional y el córtex) están totalmente interrelacionados, lo que explica, desde el punto de vista biológico y psicólogico, la tremenda variedad psicofícisa de los individuos que componen la especie humana.

4. Las personas con conductas agresivas ¿tienen deficiencia en la inteligencia emocional?
Se entiende que toda persona con conductas que no le sean productivas o sanas (puede ser la agresividad, la timidez extrema, una fobia, etc.) experimenta un desequilibrio psicológico que también puede considerarse, bajo el nuevo paradigma, como una deficiencia en Inteligencia Emocional, aunque a mi juicio es mejor seguir usando, por ejemplo, el término 'desequilibrio psicológico', ya que si bien la Inteligencia Emocional incluye los factores cognitivos como parte esencial de su enfoque, la expresión 'desequilibrio psicológico' parece ser más clara al abarcar más explícitamente tanto los factores cognitivos como los emocionales, en cualquier tipo de problema de orden mental.

5- Podemos afirmar entonces que "la mayor parte de las habilidades para conseguir una vida satisfactoria son de carácter emocional, no intelectual"...

Por fortuna la IE es un paradigma holístico, lo cual significa, en otras palabras, que es abarcador, y aunque lo que llamamos 'satisfacción' suele expresarse emocionalmente, a la luz de las recientes investigaciones que son los cimientos de la Inteligencia Emocional, podría decirse con más precisión que una vida satisfactoria es el resultado de correctos procesos cognitivos y emocionales en relación con la realidad que experimenta cada persona.