tag:blogger.com,1999:blog-35305544617938278352024-02-20T14:17:34.820-08:00inteligencia emocionalBLOG DE INTELIGENCIA EMOCIONAL:
Este blog continúa con la esencia de la página web www.inteligencia-emocional.org pero incluye actualizaciones, novedades, notas de color, anuncios, extractos de libros y noticias del mundo de la Inteligencia Emocional.Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.comBlogger309125tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-33092096256164388452020-10-05T16:32:00.008-07:002020-10-06T12:38:18.227-07:00TEST DE PERSONALIDAD<p>Los 13 temperamentos<br /><b>EL TEST ON LINE MÁS COMPLETO, REVELADOR E INTERESANTE.<br />PARA CONOCERTE Y CONOCER A LAS PERSONAS QUE MÁS TE INTERESEN.</b><br /><br />Las trece categorías normales de estilos de personalidad que ofrecemos, como así también el test para establecer su personalidad particular, tienen su origen en el importante –algunos dirían revolucionario- sistema de clasificación de los TRASTORNOS de la personalidad publicado por la American Psychiatric Association. Se halla recogido en la ‘biblia’ de la psiquiatría norteamericana, el MANUAL DIAGNÓSTICO Y ESTADÍSTICO DE LOS TRASTORNOS MENTALES comúnmente llamado DSM-III-R. <br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm-LyB6XpR6-F9mG7G19GSuFTTo6Xqrx0lc8xX8LPJfIL7qwWfBEkYIwPEMnjyJoPlwZSr7r5z9AAMyjImaOHQVE2g3j_ZGyaBz-uLCV94gQtHv2YxFker5MnD9QkNhNH2tOghbVf1BBo/s776/autorretrato2.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="776" data-original-width="567" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm-LyB6XpR6-F9mG7G19GSuFTTo6Xqrx0lc8xX8LPJfIL7qwWfBEkYIwPEMnjyJoPlwZSr7r5z9AAMyjImaOHQVE2g3j_ZGyaBz-uLCV94gQtHv2YxFker5MnD9QkNhNH2tOghbVf1BBo/s320/autorretrato2.jpg" /></a><br /><b>Te ofrecemos:</b><br /><br />- Gráfico,<br />- Resultados<br />- Ejemplos en cada área de la vida <br />- Ejercicios para mejorar cada estilo de personalidad.<br />- Material de estudio sobre nuestra propia vida y la de aquellos que nos interesan <br />- Una ayuda invaluable para mejorar nuestras habilidades sociales y empatía.<br /> </p><p>- Como opcional, además, puedes contratar una charla on line via Skipe con Abel Cortese para aprovechar al máximo las posibilidades del mismo.</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_Rg2Nt-9ZrbnfvrXPEHOTCb-miUqtR72vepkyQh1oDYv7sY6esT_d9NQgM7XC6KMT5uJa87jU9ovLTAP99Xga8P78c7U5SG2VD_4uEgIg6FODoSKe4R24I7BFA3GMPabA_njZklrrRjg/s283/encuentros-virtuales2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="174" data-original-width="283" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_Rg2Nt-9ZrbnfvrXPEHOTCb-miUqtR72vepkyQh1oDYv7sY6esT_d9NQgM7XC6KMT5uJa87jU9ovLTAP99Xga8P78c7U5SG2VD_4uEgIg6FODoSKe4R24I7BFA3GMPabA_njZklrrRjg/s0/encuentros-virtuales2.jpg" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div><!--[if gte mso 9]><xml>
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</p><p class="MsoNormal"><b><span style="color: #073763;">-Descubre tus fortalezas, tu
potencial y tus puntos débiles.<br />
<br />
-investiga tu temperamento y el de las personas que te interesen, (familia,
pareja, compañeros, etc) porque además del resultado propio tendrás acceso a
todos la información exhaustiva de todos los estilos de personalidad para
aprender e identificar a las personas que desees conocer en profundidad.<br />
<br />
- Descubre por qué actúas de la forma en que lo haces.<br />
<br />
-Conoce por qué entras en conflicto con algunas personas y por qué otras se
sienten atraídas por ti.<br />
<br />
- Aprende, entre otras cosas, cuáles son tus aptitudes vocacionales, cómo tener
buenas relaciones con otras personas, qué debilidades naturales se deben
vigilar, con qué tipo de pareja deberías casarte o cómo puede mejorar la
eficacia de tu vida.</span></b></p> <p></p><p></p><span style="font-family: georgia;">
</span><p class="MsoNormal"><b><span style="font-family: georgia;">Informes en : <span style="color: #2b00fe;">info@inteligencia-emocional.org</span></span></b></p><p class="MsoNormal"><b><span style="font-family: georgia;"><span style="color: #2b00fe;"><a href="www.inteligencia-emocional.org" target="_blank">www.inteligencia-emocional.org </a></span></span></b></p><p class="MsoNormal"><b><span style="font-family: georgia;"><span style="color: #2b00fe;"><br /></span></span></b></p>
<p></p>Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-40011447177547971722020-01-20T08:35:00.001-08:002020-01-20T08:51:24.857-08:00Las emociones en la práctica de la enfermería.<b><span style="color: red;"><span style="background-color: white; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 19.32px;">INTELIGENCIA EMOCIONAL EN LA SALUD</span></span></b><br />
<span style="background-color: white; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 19.32px;"><span style="color: red;"><b><br /></b></span></span>
<span style="background-color: white; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 19.32px;"><span style="color: red;"><b>Las emociones en la práctica de la enfermería</b>. </span><span style="color: #1d2129; font-size: 14px;">Tesis de Guadalupe Sánchez</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7yFGhA7ZlpkarFVk33PUhlEZBXLs6ixF2YrD3bKoWn6hxlKp-MYP6rRX_FCZIMGv3iDkBN1mSS5iHGSolJJAv96Co7Th7r8ZjIwnmw9uZfZBhBaoldAEoVYWCIHDwruuJPo_xBALTrUo/s1600/pp3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="795" data-original-width="552" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7yFGhA7ZlpkarFVk33PUhlEZBXLs6ixF2YrD3bKoWn6hxlKp-MYP6rRX_FCZIMGv3iDkBN1mSS5iHGSolJJAv96Co7Th7r8ZjIwnmw9uZfZBhBaoldAEoVYWCIHDwruuJPo_xBALTrUo/s400/pp3.jpg" width="277" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<br />
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px; margin-bottom: 6px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 19.32px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="color: red;"><b>El trabajo emocional, según Sánchez, beneficia a la actividad sanitaria en diversas dimensiones. «Lo que más valora la gente es el tipo de trato que ha recibido del personal sanitario. Tenemos muchos problemas porque algunos tratamientos se inician y después se abandonan. Hay estudios que señalan que cuando los médicos o enfermeros conectamos emocionalmente, se produce<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: inherit;">n menos casos de abandono precoz del tratamiento y, por tanto, menos recaídas», expone.</span></b></span></div>
<div class="text_exposed_show" style="background-color: white; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 19.32px;">
<b></b><br />
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 6px;">
<b><span style="color: blue;">En su opinión, estos comportamientos contribuirían a desatascar las urgencias. «En el momento en que atiendes mejor a la gente y disminuye su nivel de estrés, ansiedad o miedo, posiblemente habrá menos interconsultas innecesarias en urgencias y centros de atención primaria. Un ejemplo: las urgencias pediátricas están abarrotadas de angustia de padres más que de patologías pediátricas». Llevar a cabo una buena asistencia emocional «es imposible sin tiempo, requiere mirar a los ojos, escuchar activamente, poder acompañar». Precisamente, la posesión que más anhela el personal sanitario es el tiempo</span><span style="color: #1d2129;">.</span></b></div>
<b>
</b>
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<b><span style="color: purple;">¿Pero cómo repercutiría en las emociones de los profesionales? Los trabajadores, como sistema de protección, aplican la llamada distancia terapéutica. Con ella, se pretende evitar que los dramas personales del paciente les afecten negativamente. Para Sánchez, actualmente carecemos de herramientas para eliminar esta necesidad de abstracción y aprender a manejar las emociones. En tal caso, «la relación terapéutica sería bidireccional; también te ayudaría a crecer como persona y como profesional».</span></b></div>
<b>
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="color: orange;">En el sector sanitario y de cuidados estas habilidades (de la Int. Emoc) se tornan absolutamente insoslayables.</span></div>
<div style="color: #1d2129; font-family: inherit; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Guadalupe Sánchez, escribió una tesis titulada Las emociones en la práctica enfermera. «Si la relación interpersonal entre los enfermeros y el paciente no genera una conexión emocional, cuidar con una perspectiva integral es muy complicado: podemos cuidar la enfermedad, pero no a la persona, que es más que su cuerpo», explica a Yorokobu.</div>
</b></div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: x-small;"><b>Guadalupe Sánchez, de la Escuela Universitaria de Enfermería y Terapia Ocupacional</b></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: medium;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: medium;"><b>https://www.yorokobu.es/inteligencia-emocional-y-trabajo-futuro/</b></span></span>Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-24614093365586561592019-01-07T08:53:00.000-08:002019-01-07T08:54:27.458-08:00Aprender con Humor<div align="left" class="Estilo6 Estilo15">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiODcShyphenhyphenuzMxKkVlkIQ3myHiIbqASb8lt7sNB66TuyeRJ9rSjhicdHzD-4VxGcGJNI2KOGMSvd0ez7YZmclbjNhROkhE-JJBC3sIaE6mksWirCRFUnK8rz-F-z6OIskgRCUpCHfmDvGXS4/s1600/index+humor.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="677" data-original-width="1072" height="251" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiODcShyphenhyphenuzMxKkVlkIQ3myHiIbqASb8lt7sNB66TuyeRJ9rSjhicdHzD-4VxGcGJNI2KOGMSvd0ez7YZmclbjNhROkhE-JJBC3sIaE6mksWirCRFUnK8rz-F-z6OIskgRCUpCHfmDvGXS4/s400/index+humor.bmp" width="400" /></a></span></div>
<br />
<div align="left" class="Estilo6 Estilo15">
<br /></div>
<div align="left" class="Estilo6 Estilo15">
<span style="font-size: large;">Te invitamos a conocer nuestra nueva página <i><span style="color: red;"><b>Aprender con Humor- "MÁS RARO
QUE TODAS LAS FICCIONES"</b></span></i> <a href="https://aprender-con-humor.blogspot.com/">https://aprender-con-humor.blogspot.com/</a> ofrece una colección de hechos, datos y
conocimientos, materia por materia, para despertar el interés, el
asombro y la curiosidad, mejorando nuestro nivel cultural y
desarrollando así la inteligencia... porque "<i>el humor es, por lejos, la actividad más significativa del cerebro humano" </i>(Edward de Bono).</span></div>
<div align="left" class="Estilo6 Estilo15">
<br /></div>
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<div align="left" class="Estilo6 Estilo15">
<span style="font-size: large;">La página contiene toda
clase de materiales agrupados por materias y tópicos, muchos de ellos
extractados, recopilados o parafraseados de las mejores obras de
divulgación científica de las últimas décadas, así como de las mejores
obras en el ámbito de la filosofía, la literatura y la religión. </span></div>
<div align="left" class="Estilo6 Estilo15">
<br /></div>
<span style="font-size: large;">
</span><br />
<div align="left" class="Estilo6 Estilo15">
<span style="font-size: large;"><i>Como especialista e
instructor en Inteligencia Emocional, observé que el Humor era una de
las claves más importantes para educar mejor y para aprender mejor,
porque genera motivación, empatía, buenas relaciones entre alumnos y
profesores, y porque despierta el interés más que ningún otro
condimento.</i> Abel Cortese </span><br />
<span style="font-size: large;"><a href="https://aprender-con-humor.blogspot.com/" target="_blank">https://aprender-con-humor.blogspot.com/ </a></span></div>
Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-15577693077913169302018-04-03T07:43:00.001-07:002018-04-03T07:50:11.552-07:00Curso on line de Inteligencia Emocional y Habilidades Sociales con Tutoría Personalizada<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1n7XWGNVGuTyGL-RKscn3t0J-y2rez9LOhiFbhHy5k5-t104MkQSy8TCidvViRC0sRB2yEXqZsVDdPRQe1sUBQIrRerLRsnYxzSdfmtsNm-MiIIZlXPkMrM-KLB_xCa_whGQPCfwAVsQ/s1600/v131.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1398" data-original-width="1227" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1n7XWGNVGuTyGL-RKscn3t0J-y2rez9LOhiFbhHy5k5-t104MkQSy8TCidvViRC0sRB2yEXqZsVDdPRQe1sUBQIrRerLRsnYxzSdfmtsNm-MiIIZlXPkMrM-KLB_xCa_whGQPCfwAVsQ/s640/v131.png" width="560" /></a></div>
<br />
<div class="feed-shared-update__description feed-shared-inline-show-more-text ember-view" id="ember29665">
<div class="Sans-15px-black-70% feed-shared-main-content ember-view" dir="ltr" id="ember29666">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span class="ember-view" id="ember29669">INFORMACIÓN SOBRE EL CURSO: </span><span class="ember-view" id="ember29669"><a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a> </span><span class="ember-view" id="ember29674">o escribí a </span><a class="feed-link ember-view" href="mailto:info@inteligencia-emocional.org" id="ember29677" target="_blank">info@inteligencia-emocional.org</a></span></b></div>
<b>
</b></div>
<br />Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-20006359772052083722018-02-08T05:51:00.002-08:002018-02-08T05:51:31.436-08:00"Amigos por el viento"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicSAA_V3hkz5E0ZRQFWQ-7Due4x2P6miAWhVkv22tzQ2Oh0ii0f2PqaPEEWRZvOJmXibUtUSzTQU2aZYoj3_aHgscbcKkaJna7ttPAoOIXO_rICDEQrtQuWJ02E35JM-MFz1uirwFzG04/s1600/pppp.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="338" data-original-width="600" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicSAA_V3hkz5E0ZRQFWQ-7Due4x2P6miAWhVkv22tzQ2Oh0ii0f2PqaPEEWRZvOJmXibUtUSzTQU2aZYoj3_aHgscbcKkaJna7ttPAoOIXO_rICDEQrtQuWJ02E35JM-MFz1uirwFzG04/s400/pppp.jpg" width="400" /></a></div>
"Amigos por el viento"<br />Liliana Bodoc<br /><br />Aveces, la vida se comporta como el viento: desordena y arrasa. Algo susurra, pero no se le entiende. A su paso todo peligra; hasta aquello que tiene raíces. Los edificios, por ejemplo. O las costumbres cotidianas.<br /><br />Cuando la vida se comporta de ese modo, se nos ensucian los ojos con los que vemos. Es decir, los verdaderos ojos. A nuestro lado, pasan papeles escritos con una letra que creemos reconocer. El cielo se mueve más rápido que las horas. Y lo peor es que nadie sabe si, alguna vez, regresará la calma.<br /><br />Así ocurrió el día que papá se fue de casa.<br /><br />La vida se nos transformó en viento casi sin dar aviso. Recuerdo la puerta que se cerró detrás de su sombra y sus valijas. También puedo recordar la ropa reseca sacudiéndose al sol mientras mamá cerraba las ventanas para que, adentro y adentro, algo quedara en su sitio.<br /><br />–Le dije a Ricardo que viniera con su hijo.<br />¿Qué te parece?<br /><br />–Me parece bien –mentí.<br /><br />Mamá dejó de pulir la bandeja, y me miró:<br /><br />–No me lo estás diciendo muy convencida...<br /><br />–Yo no tengo que estar convencida.<br /><br />–¿Y eso qué significa? –preguntó la mujer que más preguntas me hizo a lo largo de mi vida.<br /><br />Me vi obligada a levantar los ojos del libro:<br /><br />–Significa que es tu cumpleaños, y no el mío –respondí.<br /><br />La gata salió de su canasto, y fue a enredarse entre las piernas de mamá.<br /><br />Que mamá tuviera novio era casi insoportable. Pero que ese novio tuviera un hijo era una verdadera amenaza. Otra vez, un peligro rondaba mi vida. Otra vez había viento en el horizonte.<br /><br />–Se van a entender bien –dijo mamá–.<br />Juanjo tiene tu edad.<br /><br />La gata, único ser que entendía mi desolación, saltó sobre mis rodillas. Gracias, gatita buena.<br /><br />Habían pasado varios años desde aquel viento que se llevó a papá. En casa ya estaban reparados los daños. Los huecos de la biblioteca fueron ocupados con nuevos libros.<br />Y hacía mucho que yo no encontraba gotas de llanto escondidas en los jarrones, disimuladas como estalactitas en el congelador.<br />Disfrazadas de pedacitos de cristal. "Se me acaba de romper una copa", inventaba mamá que, con tal de ocultarme su tristeza, era capaz de esas y otras asombrosas hechicerías.<br /><br />Ya no había huellas de viento ni de llantos.<br />Y justo cuando empezábamos a reírnos con ganas y a pasear juntas en bicicleta, aparecía un tal Ricardo y todo volvía a peligrar.<br /><br />Mamá sacó las cocadas del horno. Antes del viento, ella las hacía cada domingo.<br />Después pareció tomarle rencor a la receta, porque se molestaba con la sola mención del asunto. Ahora, el tal Ricardo y su Juanjo habían conseguido que volviera a hacerlas.<br />Algo que yo no pude conseguir.<br /><br />–Me voy a arreglar un poco –dijo mamá, mirándose las manos–. Lo único que falta es que lleguen y me encuentren hecha un desastre.<br /><br />–¿Qué te vas a poner? –le pregunté, en un supremo esfuerzo de amor.<br /><br />–El vestido azul.<br /><br />Mamá salió de la cocina, la gata regresó a su canasto. Y yo me quedé sola para imaginar lo que me esperaba.<br /><br />Seguramente, ese horrible Juanjo iba a devorar las cocadas. Y los pedacitos de merengue se quedarían pegados en los costados de su boca. También era seguro que iba a dejar sucio el jabón cuando se lavara las manos. Iba a hablar de su perro con el único propósito de desmerecer a mi gata.<br /><br />Pude verlo transitando por mi casa con los cordones de las zapatillas desatados, tratando de anticipar la manera de quedarse con mi dormitorio. Pero, más que ninguna otra cosa, me aterró la certeza de que sería uno de esos chicos que, en vez de hablar, hacen ruidos: frenadas de autos, golpes en el estómago, sirenas de bomberos, ametralladoras y explosiones.<br /><br />–¡Mamá! –grité, pegada a la puerta del baño.<br /><br />–¿Qué pasa? –me respondió desde la ducha.<br /><br />–¿Cómo se llaman esas palabras que parecen ruidos?<br /><br />El agua caía apenas tibia, mamá intentaba comprender mi pregunta, la gata dormía y yo esperaba.<br /><br />–¿Palabras que parecen ruidos? –repitió.<br /><br />–Sí –y aclaré–: Pum, Plaf, Ugg...<br /><br />¡Ring!<br /><br />–Por favor –dijo mamá–, están llamando.<br /><br />No tuve más remedio que abrir la puerta.<br /><br />–¡Hola! –dijeron las rosas que traía Ricardo.<br /><br />–¡Hola! –dijo Ricardo, asomado detrás de las rosas.<br /><br />Yo miré a su hijo sin piedad. Como lo había imaginado, traía puesta un remera ridícula y un pantalón que le quedaba corto.<br /><br />Enseguida, apareció mamá. Estaba tan linda como si no se hubiese arreglado. Así le pasaba a ella. Y el azul le quedaba muy bien a sus cejas espesas.<br /><br />–Podrían ir a escuchar música a tu habitación –sugirió la mujer que cumplía años, desesperada por la falta de aire.<br /><br />Y es que yo me lo había tragado todo para matar por asfixia a los invitados.<br /><br />Cumplí sin quejarme. El horrible chico me siguió en silencio. Me senté en una cama. Él se sentó en la otra. Sin duda, ya estaría decidiendo que el dormitorio pronto sería de su propiedad. Y que yo dormiría en el canasto, junto a la gata.<br /><br />No puse música porque no tenía nada que festejar. Aquel era un día triste para mí. No me pareció justo, y decidí que también él debía sufrir. Entonces, busqué una espina y la puse entre signos de preguntas:<br /><br />–¿Cuánto hace que se murió tu mamá?<br /><br />Juanjo abrió grandes los ojos para disimular algo.<br /><br />–Cuatro años –contestó.<br /><br />Pero mi rabia no se conformó con eso:<br /><br />–¿Y cómo fue? –volví a preguntar.<br /><br />Esta vez, entrecerró los ojos.<br />Yo esperaba oír cualquier respuesta, menos la que llegó desde su voz cortada.<br /><br />–Fue..., fue como un viento –dijo.<br /><br />Agaché la cabeza, y dejé salir el aire que tenía guardado. Juanjo estaba hablando del viento, ¿sería el mismo que pasó por mi vida?<br /><br />–¿Es un viento que llega de repente y se mete en todos lados? –pregunté.<br /><br />–Sí, es ese.<br /><br />–¿Y también susurra...?<br /><br />–Mi viento susurraba –dijo Juanjo–. Pero no entendí lo que decía.<br /><br />–Yo tampoco entendí.<br /><br />Los dos vientos se mezclaron en mi cabeza.<br /><br />Pasó un silencio.<br /><br />–Un viento tan fuerte que movió los edificios –dijo él–. Y eso que los edificios tienen raíces...<br /><br />Pasó una respiración.<br /><br />–A mí se me ensuciaron los ojos –dije.<br /><br />Pasaron dos.<br /><br />–A mí también.<br /><br />–¿Tu papá cerró las ventanas? –pregunté.<br /><br />–Sí.<br /><br />–Mi mamá también.<br /><br /> –¿Por qué lo habrán hecho? –Juanjo parecía asustado.<br /><br />–Debe haber sido para que algo quedara en su sitio.<br /><br />A veces, la vida se comporta como el viento: desordena y arrasa. Algo susurra, pero no se le entiende. A su paso todo peligra; hasta aquello que tiene raíces. Los edificios, por ejemplo. O las costumbres cotidianas.<br /><br />–Si querés vamos a comer cocadas –le dije.<br /><br />Porque Juanjo y yo teníamos un viento en común. Y quizás ya era tiempo de abrir las ventanas.Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-598016134691753492018-01-23T10:33:00.000-08:002018-01-23T12:51:40.160-08:00Inteligencia Emocional entre las 10 cualidades que deberán presentar los candidatos en el CV en el año 2020<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinjate08oXFOa2XyGwTJJrAyVIcDB6C41W9tyobdgISb9iiihmx7CalGEDzNKUWtRqXj-IP4SuPjQlo6e83uh0a27AmYZai5ooxqhpgfG4RY4iflrN6Y-E_pT8Dq6I9p14r2SXwRHODFE/s1600/PPPPPPPPPP.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="259" data-original-width="323" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinjate08oXFOa2XyGwTJJrAyVIcDB6C41W9tyobdgISb9iiihmx7CalGEDzNKUWtRqXj-IP4SuPjQlo6e83uh0a27AmYZai5ooxqhpgfG4RY4iflrN6Y-E_pT8Dq6I9p14r2SXwRHODFE/s320/PPPPPPPPPP.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
El Foro Económico Mundial elaboró un informe que especifica las cualidades que deberán presentar los candidatos en el CV en el año 2020. La creatividad, el trabajo en equipo y la capacidad de resolución de problemas complejos, algunos de los más importantes<br />
<br />
El campo laboral será cada vez más exigente con los empleados<br />
<br />
Las 10 habilidades que deberá contener el currículum para ser contratado para los puestos del futuro:<br />
<b><br /></b>
<b>Flexibilidad Cognitiva</b><br />
<br />
El reporte menciona este concepto, que incluye la creatividad, el pensamiento lógico y el grado de resolución de problemas. También significa poder adaptarse a la manera de comunicarse según a quién se está dirigiendo el mensaje, pensar de manera crítica de acuerdo a la persona con la que se está hablando, el poder de escucha y de respuesta.<br />
<br />
<b>Habilidades de negociación</b><br />
<br />
Esta será una de las habilidades con más demanda en trabajos de informática, en puestos de análisis de datos y software. También será importante en las artes y en el diseño.<br />
<br />
<b>Servicio de orientación</b><br />
<br />
Esto hace referencia a cómo el futuro empleado ayudará a los demás en el trabajo. ¿La persona asiste al equipo, a los altos directivos y a la gente de la industria? Es una característica fundamental para saber si la persona es buena trabajando en equipo.<br />
<br />
<br />
<b>Toma de decisiones </b><br />
<br />
Mientras las organizaciones recolectan cada vez más información, habrá trabajo para aquellos que puedan analizar y tomar decisiones inteligentes. El buen juicio también incluye saber cómo manejarse con un colega, o incluso hacer alguna sugerencia a un manager.<br />
<br />
<b>Inteligencia emocional</b><br />
<br />
La tecnología puede lograr muchos cometidos pero todavía no puede leer a las personas. Los empleados con esta habilidad en el currículum demostrarán una gran empatía que captará a las empresas.<br />
<br />
<b>Coordinar con otros </b><br />
<br />
Nuevamente, esto se encuentra debajo del paraguas de las habilidades sociales. Significa ser capaz de colaborar, ajustarse en la relación con otros y ser sensible a las necesidades de los demás.<br />
<br />
Las<b> cualidades sociales</b> son las que más buscarán los reclutadores en las entrevistas<br />
<b>Manejo de personas</b><br />
<br />
Esto incluye la capacidad de motivar a las personas, desarrollar talentos y habilidades de los propios empleados y elegir a los mejores para determinado trabajo. Es algo que será especialmente más demandado para los gerentes y directivos.<br />
<br />
<b>Creatividad</b><br />
<br />
Es una de las tres habilidades principales que los empleadores buscarán en el 2020, a pesar que desde hace muchos años es una de las más requeridas. Sin dudas será imprescindible alguien que pueda utilizar su ingenio y creatividad para nuevas estrategias, proyectos y productos.<br />
<br />
<b>Pensamiento crítico</b><br />
<br />
A medida que lo automático aumenta, se hace también más fuerte la necesidad de que los empleados puedan implementar la lógica y el razonamiento. Esto es en parte porque las máquinas deben ser manejadas de manera ética y óptima. Los empleadores deben buscar personas con mentes críticas y que puedan evaluar el uso y el abuso de la tecnología.<br />
<br />
<b>Resolver problemas complejos</b><br />
<br />
La tecnología puede hacer la vida más fácil, pero también puede volver las cosas más complejas. Es por eso que en el reporte hacen hincapié en la necesidad de personas que sepan resolver situaciones complejas.<br />
<br />
Aquellos que se animen a patear el tablero y ser originales en el currículum serán los candidatos ideales para las empresas del mañana.<br />
<br />
<i>extracto de una nota de Infobae 23/01/2018</i><br />
<b><br /></b>
<b>Curso on line de Inteligencia Emocional con especialización en la Empresa:</b><br />
<b><a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a></b>Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-13368403504807105732017-11-23T06:48:00.006-08:002017-11-23T06:49:39.428-08:00Curso on line de Inteligencia Emocional con TUTORÍA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimhbr75nnVnFj7gt83FdwCTjNbCT20diKqABeowDi_W1QAfpLQlRA8sx-ginnSuRixKpAGqxAEHy0YlRaoLihh7ZGwFxCEe-lM2R7xZZWCaKWsh70VPORc2tiGm-hQ7SnwGiFGMgEvFz0/s1600/curso+otra+imagen.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="485" data-original-width="388" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimhbr75nnVnFj7gt83FdwCTjNbCT20diKqABeowDi_W1QAfpLQlRA8sx-ginnSuRixKpAGqxAEHy0YlRaoLihh7ZGwFxCEe-lM2R7xZZWCaKWsh70VPORc2tiGm-hQ7SnwGiFGMgEvFz0/s400/curso+otra+imagen.png" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>Informe completo e inscripción en el siguiente link:</b></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b><a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a></b></span></span>Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-18378868383605231282017-09-04T10:41:00.001-07:002017-09-04T10:46:13.074-07:00¿Desarrollas la Inteligencia Emocional de tus hijos?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs28hAWoDDtFPqyAsiGb71Gjv2Z8F3UYtysxx6Dsawh5qNpifOzio5X1FaVz3muaSmiyzUhzesCHADv1Mby4OSjjw7Kl6ng5rAqWiupsIgX35gNdS1zWQK_WPBQ-CZuWKYZlbBSl1ft0w/s1600/p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="1500" height="149" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs28hAWoDDtFPqyAsiGb71Gjv2Z8F3UYtysxx6Dsawh5qNpifOzio5X1FaVz3muaSmiyzUhzesCHADv1Mby4OSjjw7Kl6ng5rAqWiupsIgX35gNdS1zWQK_WPBQ-CZuWKYZlbBSl1ft0w/s320/p.jpg" width="320" /></a></div>
<h2>
<span style="font-size: large;"><span style="color: red;"><b><i><br /></i></b></span></span></h2>
<b><span style="font-size: small;">Agradecemos el aporte de<span style="font-size: 12.8px;"> </span></span></b><b><span style="font-size: small;"><span style="font-size: 12.8px;"><b><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "trebuchet ms",sans-serif; font-size: medium;">Eliezer Marrero Correa </span></span></b>autor del blog </span><a href="http://www.emociones.eu/" style="font-size: 12.8px;" target="LTvC4ATUt8j7cYlwqT5wsf3">www.emociones.eu</a></span></b><br />
<b><span style="font-size: small;">Nota original: </span></b><br />
<b><span style="font-size: small;"> <a href="http://emociones.eu/2017/05/aprendiendo-ensenar-emociones/">http://emociones.eu/2017/05/aprendiendo-ensenar-emociones/</a></span></b><br />
<h2>
<span style="font-size: large;"><span style="color: red;"><b><i>“Para enseñarte, primero debo empezar por mí” Inteligencia Emocional</i></b></span></span></h2>
<div style="text-align: justify;">
En
esta época en la que las escuelas hablan tanto de educar en
competencias, la más complicada (y que no aparece explícita) es aprender
a ser uno mismo. Enseñarla es una de las labores más importantes que
tenemos padres y educadores y que tiene como requisitos “formar” en
valores y en educación emocional a los más pequeños, pues ambos
aprendizajes forjan las bases del compromiso consigo mismos, cuando sean
adultos, para que sean emocionalmente sanos, sin padecer de apegos y
relaciones tóxicas con otros dentro de la sociedad.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Conseguir
que un niño con 4 o 5 años sea capaz de decirnos: “tengo un problema
papá o mamá” o “estoy enfadado” es un gran logro, pues el niño, a
diferencia de muchos adultos, ha sido capaz de:</div>
<div style="text-align: justify;">
– Aceptar que no está por encima de las circunstancias y que tiene derecho a sentirse vulnerable.</div>
<div style="text-align: justify;">
– Identificar cómo se siente y ser capaz de comunicarlo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estas
dos acciones que parecen tan sencillas, una vez aprendidas, podrían
evitar muchísimos dramas a niños y adolescentes, que acaban suicidándose
o haciéndose daño a sí mismos (cortes, quemaduras, consumo y abuso de
estupefacientes y alcohol, entre otros).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Permitir
a los niños y niñas, que puedan expresar libremente cómo se sienten,
bajo la cariñosa y silenciosa mirada de sus padres, sin atosigar con
preguntas, ni con golpes de voz, para que corran a decir lo que los
adultos queremos escuchar, son varios de los ingredientes para lograrlo.
Sin embargo, lo más complicado, es servir realmente de modelo de lo que
planteamos para los pequeños.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando
vamos por la casa dando voces y tirando objetos, inmersos en un enfado
desregulado, o cuando nos encerramos en nosotros mismos hasta el punto
de escondernos para que los niños no nos vean llorar, porque creemos que
van a sufrir ( son muestras por nuestra parte de “no ejemplaridad”).
Para poder enseñarles, primero debemos de tener claro que debemos ser
capaces de hacerlo y aplicarlo, de lo contrario, lo que aprenderán será
el modelo del que huimos por las devastadoras consecuencias, que tienen
para ellos cuando son jóvenes y que además, serán fuente de infelicidad
en la vida adulta.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Creando un clima
en casa donde haya cabida para todas las emociones, agradables y no tan
agradables, como la rabia y la ira, les enseñamos “<b><i>que aceptamos
las emociones que experimentan, sin reprimirlas, ayudándoles a
comprenderlas, y las consecuencias que tienen en ese momento en ellos el
no poder controlarlas</i></b>”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Es
muy importante apoyarlos en la “reparación del daño”, por ejemplo: si
estando enfadado, el niño ha tirado sus juguetes por el suelo, cuando ya
esté calmado, le arroparemos para que sea capaz de identificar qué
acciones ha llevado a cabo estando enfadado, a quiénes le han afectado y
cuál sería la mejor manera, para todo lo que ha alterado esté de la
mejor forma posible.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy es un
juguete el que rompe o tira al suelo de su cuarto, porque es incapaz de
regular su enfado, mañana quizás, sustituya para descargar su
frustración su juguete, por un compañero de clase… un indigente en la
calle o, incluso, puede que lo haga contigo, y si tu has sido de los que
ha ido por detrás recogiendo y reparando sus daños, te darás cuenta que
nadie va a ayudarte, y lo peor de todo, tu hijo sigue sufriendo porque
es incapaz de conocer y manejar sus emociones, siendo en sí misma
víctima de su tiranía emocional.</div>
<div style="text-align: justify;">
Toda
su vida no podrás cogerlos en brazos para calmarlos, debes aprender a
ser un facilitador en su contención emocional sin que sea física, para
ayudarlos a moverse en la espiral de sus emociones.</div>
<div style="text-align: justify;">
Todo
lo que intentemos va a sumar, muy poco a poco, transmitiremos un modelo
que a lo largo de los años, les dará al menos, la posibilidad de
escoger entre ser autoconscientes o no.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No
decaigas si ya convives con la adolescencia y crees que llegas tarde,
ni tampoco te duermas, si apenas llega a los 5 años tu hijo, estos
aprendizajes se dan en toda la vida y nosotros, sus referentes, debemos
ser los primeros en dar ejemplo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La mejor forma de enseñarles es siendo al menos cómo les pedimos.</div>
<blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;"><span style="font-size: large;"><i>“Aquello que para la oruga es el fin del mundo, para el resto del mundo se llama mariposa” (Lao Tse)</i></span></span></div>
</blockquote>
Inteligencia Emocional en la Educación:<br />
<a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a>Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-87577081772718276572017-08-07T10:57:00.003-07:002017-08-07T10:59:49.250-07:00LA MENTE EMOCIONAL<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLrDBEBZvihPKrV7PByiCTrAWnIq51vLmJZOa_7nsMZvsCbiT9jiOwcRJppd-QQFjXkluzdNvMbjq43W9x47BFM3S9kDBg9_NEHUGe7P9Pn594GtqhahO63zOp4iH7y6aBTUD7vgLqsIE/s1600/p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1131" data-original-width="1600" height="281" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLrDBEBZvihPKrV7PByiCTrAWnIq51vLmJZOa_7nsMZvsCbiT9jiOwcRJppd-QQFjXkluzdNvMbjq43W9x47BFM3S9kDBg9_NEHUGe7P9Pn594GtqhahO63zOp4iH7y6aBTUD7vgLqsIE/s400/p.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: red;">La mente emocional es
infantil</span> ya que es categórica, todo es blanco o
negro, para ella no existen los grises.</b></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: red;">Impone el pasado sobre el presente</span>, si una situación posee alguna
característica o rasgo que se asemeje de alguna forma a un
suceso del pasado cargado emocionalmente -que suscitó en
nosotros gran emoción-, ante cualquier
detalle que considere semejante, activa en el presente los
sentimientos que acompañaron al suceso en el pasado, con el añadido de que las reacciones emocionales son tan
difusas, que no nos percibimos el hecho de que estamos
reaccionando de una determinada forma, ante una situación
que probablemente no comparta más que algunos rasgos, con
aquella que desencadenó esa misma reacción en el
pasado.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b> </b>
</span><br />
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: red;">Se auto justifica en el presente utilizando
la mente racional,</span> de forma que sin tener idea de lo que
está ocurriendo, tenemos la total convicción de que
lo sabemos perfectamente.</b></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;"><b><span style="color: red;">Cada
emoción tiene su propio repertorio de pensamientos,
</span>sensaciones y recuerdos asociados, que el cerebro percibe y emite
automáticamente sin control racional. </b></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: red;">Así pues la
visión de la realidad se modifica en función de la
emoción que estemos sintiendo</span>; lo que percibo no es lo
mismo si me siento furioso o enamorado.</b></span><br />
<br />
<span style="font-size: small;"><b><span style="background-color: white; color: #1d2129; display: inline; float: none; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 19.32px; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>CURSO ON LINE DE INTELIGENCIA EMOCIONAL CON TUTORÍA PERSONALIZADA Y ESPECIALIZACIONES LABORALES </b>. <b>Informate acá:</b></span><b><a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm" rel="nofollow" style="background-color: white; color: #365899; cursor: pointer; font-family: "helvetica","arial",sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 19.32px; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" target="_blank">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a></b></b></span><br />
<br />Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-19792991503940523542017-08-02T07:01:00.000-07:002017-08-07T12:29:47.761-07:00Tips de Habilidades Sociales<br />
<center>
<div data-google-query-id="CI3Vz-DXuNUCFQeFkQodV8ALyQ" id="div-gpt-ad-1458083413545-0" style="margin: 20px auto;">
</div>
<span style="color: red;"><b>¿Quieres causar una buena primera impresión? Tomar en
cuenta tus emociones y las de la otra persona puede ser la mejor vía
para lograrlo. </b></span></center>
<center>
<span style="color: red;"><b> </b></span></center>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr9D9SbwMdcnaDKo90nfgvLDO44MZM2mQCB5pR3KQAIGRQnZlZLRB5svhdyL0CafwL1W9awlWYEDLKhBOY2HQtIShWfSLyT4GczE1SRbAM2xioBS8W-gOmDNUigEPzg3lXqdx8B1kB5AM/s1600/p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="174" data-original-width="290" height="192" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr9D9SbwMdcnaDKo90nfgvLDO44MZM2mQCB5pR3KQAIGRQnZlZLRB5svhdyL0CafwL1W9awlWYEDLKhBOY2HQtIShWfSLyT4GczE1SRbAM2xioBS8W-gOmDNUigEPzg3lXqdx8B1kB5AM/s320/p.jpg" width="320" /></a></div>
<center>
<span style="color: red;"><b> </b></span></center>
<div class="addthis_jumbo_share" data-description="¿Quieres causar una buena primera impresión? Tomar en cuenta tus emociones y las de la otra persona puede ser la mejor vía para lograrlo." data-title="5 técnicas de inteligencia emocional para cuando conoces a alguien por primera vez" data-url="http://pijamasurf.com/2017/08/5_tecnicas_de_inteligencia_emocional_para_cuando_conoces_a_alguien_por_primera_vez/" id="share1" style="clear: both;">
<div class="at4-jumboshare at-style-responsive addthis-smartlayers addthis-animated at4-show" id="atstbx" role="region">
<div class="">
<table><tbody>
<tr><td class="at4-count-container"><br /></td><td class="at-resp-share-element at-share-btn-elements at4-share-container"></td></tr>
</tbody></table>
</div>
</div>
</div>
Conocer las emociones y saberse manejar en ellas es sin duda una
cualidad que no muchas personas poseen. Aunque parezca extraño, muchas
personas viven sus propias emociones con desdén o, en otro sentido, las
limitan a ámbitos muy específicos como el amor o la amistad, sin darse
cuenta de que éstas se encuentran presentes en todo momento: lo mismo en
el trabajo que al estar en la calle o cuando hacemos las tareas más
inocuas.<br />
En este sentido, conocer a alguien por primera vez es una de esas
circunstancias en donde creemos que nuestras emociones se encuentran más
o menos apartadas o al menos bajo control. En una entrevista laboral,
por ejemplo, creemos que todo es profesional y serio; o cuando
coincidimos con una mujer o un hombre en una fiesta, igualmente asumimos
un rol en donde queremos creer que todo está predispuesto: los
intercambios, las conductas, las respuestas…<br />
Pero no es así. Y muchas veces, cuando el encuentro no resulta en lo
que queremos o suponíamos, se debe al efecto de nuestras emociones, a
nuestro desconocimiento de la forma en cómo operan en nuestra vida y, en
última instancia, a cierto tipo de traición por parte de ellas.<br />
A continuación compartimos 5 sencillas técnicas de inteligencia
emocional que invitan a tomar en cuenta esas emociones que se encuentran
en un primer encuentro con alguien y que inciden sobre éste.
Considerarlas es el primer paso para aprovecharlas a nuestro favor.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Demuestra entusiasmo genuino por el encuentro</b></span><br />
Quizá nada que halague tanto a una persona como darse cuenta de que
recibe el aprecio, la consideración o el respeto de otro, incluso si se
trata de la primera vez que ambos entran en contacto. Una sonrisa
amable, gestos de cortesía o la manifestación expresa de tu alegría por
conocer a alguien puede ser una de las mejores formas de romper las
barreras que suelen rodear el encuentro con alguien desconocido que
tiene la posibilidad de adquirir importancia en tu vida.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Ofrece un elogio</b></span><br />
Todos tenemos algo en lo cual destacamos. Si observas con atención y
sabes escuchar, seguramente lo notarás en la persona a quien conoces:
desde su estilo para vestir hasta su experiencia o los conocimientos que
posee. Los elogios, además, pueden tener el efecto de aligerar una
situación, o volver amable a quien se encuentra tenso.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Recurre a las preguntas abiertas</b></span><br />
<span style="color: #cc0000;">
</span>La conversación ha tenido fama de ser un arte, y quizá esto se vuelve
más evidente cuando estamos con alguien que recién conocimos y con
quien parece que no tenemos de nada de qué hablar. Con todo, avivar una
conversación es más o menos sencillo, pues a fin de cuentas somos seres
formados doblemente por la compañía y el lenguaje, lo cual es una forma
de decir que hablar es otra de nuestras necesidades básicas. Cuando una
plática amenace con irse a pique y convertirse en monólogo, formula
preguntas cuya respuesta sea necesariamente abierta: ¿Qué te pareció?,
¿Cómo llegaste a eso?, ¿Qué aprendiste de esa situación?, ¿Qué fue lo
que más te gusto de vivir esa experiencia?, etc.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Encuentra las coincidencias</b></span><br />
Cuando nos sentimos conectados con otros, todo fluye mejor. Puede ser
que esa persona a quien acabas de conocer también se ejercite con
regularidad, o quizá le guste un autor a quien tú también has leído, o
hayan visto ambos una misma película… Sea un hábito, un interés, un
gusto o una cualidad, es muy probable que encuentres un rasgo afín que
te permita ahondar ese vínculo que apenas comienza.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><b>Llama a la persona por su nombre cuando te despida (¡y procura no olvidarlo!)</b></span><br />
<div style="text-align: justify;">
Recordar el nombre propio de otra
personas es una de las estrategias más sencillas para propiciar la
cercanía y, sin embargo, es una de las menos practicadas. Secreta o
abiertamente, a todos nos complace que un desconocido recuerde nuestro
nombre incluso si lo escucho una sola vez, y, en sentido opuesto, nos
decepciona un poco que nos pidan volver a decirlo. Procura poner
atención cuando una persona se presente con su nombre y emplea alguna
técnica para recordarlo: asócialo mentalmente con un personaje famoso o
una persona a quien conozcas bien (un familiar, por ejemplo), o repítelo
cuando recién lo hayas escuchado.</div>
<br />
de la página web:<br />
<a href="http://pijamasurf.com/2017/08/5_tecnicas_de_inteligencia_emocional_para_cuando_conoces_a_alguien_por_primera_vez/" target="_blank">http://pijamasurf.com</a><br />
<br />
CURSO ON LINE DE INTELIGENCIA EMOCIONAL Y HABILIDADES SOCIALES<br />
Informate acá: <a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a>Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-76173836051689701932017-07-17T08:51:00.000-07:002017-07-17T09:08:51.543-07:00<span style="font-size: small;"><b><span style="background-color: white; color: #1d2129; display: inline; float: none; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 19.32px; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><b>CURSO ON LINE DE INTELIGENCIA EMOCIONAL CON TUTORÍA PERSONALIZADA Y ESPECIALIZACIONES LABORALES </b>. <b>Informate acá:</b></span><b><a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm" rel="nofollow" style="background-color: white; color: #365899; cursor: pointer; font-family: "helvetica","arial",sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 19.32px; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" target="_blank">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a></b></b></span><br />
<br />
<br /><b><span style="font-size: large;"> </span></b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjih9p4LJqfEaBYPFZ-QPC3epdlyDUzZP6gJuUQN33qIH8jbKJJ2EAEGK4uKszP9JBpdleo81LnxnqjS-95WxC4BXudd8NpMFoyRH8bAfpl81l5OphXt2Q-n1_67Uxca9DG_YoiMc_g5dM/s1600/dirigido+a.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="493" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjih9p4LJqfEaBYPFZ-QPC3epdlyDUzZP6gJuUQN33qIH8jbKJJ2EAEGK4uKszP9JBpdleo81LnxnqjS-95WxC4BXudd8NpMFoyRH8bAfpl81l5OphXt2Q-n1_67Uxca9DG_YoiMc_g5dM/s640/dirigido+a.JPG" width="459" /></a></div>
Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-41505985434240430832017-06-19T10:13:00.000-07:002017-06-19T10:17:37.544-07:00Curso on line de Inteligencia Emocional y Habilidades Sociales<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuJX2oKQhzM91dseCcITtlssQIIF84P4Mikb8N3X_QdwE64cvjxNvNL4EyxGwV8taiJFJ3Mhq0mv0TRE_B2hShUrbpLCu3DQRyjqwTJSil_Dc3JvpNMT6Z1vG-uHlGiAOrs8twHbT9fQg/s1600/v117.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1289" data-original-width="759" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuJX2oKQhzM91dseCcITtlssQIIF84P4Mikb8N3X_QdwE64cvjxNvNL4EyxGwV8taiJFJ3Mhq0mv0TRE_B2hShUrbpLCu3DQRyjqwTJSil_Dc3JvpNMT6Z1vG-uHlGiAOrs8twHbT9fQg/s640/v117.png" width="376" /></a></div>
<br />
<br />
Habilidades Sociales es una del cinco habilidades prácticas de la Inteligencia Emocional.<br />
<br />
INFORMES EN EL SIGUIENTE LINK:<br />
<br />
<a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a>Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-69239753923254458692017-06-10T08:44:00.003-07:002017-06-10T08:44:38.646-07:00Porque te amo, te odio<div class="article-titles">
<div class="article-prefix">
Los dos sentimientos básicos y complementarios en la vida de una pareja</div>
<div class="article-title">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #20124d;"><b>Porque te amo, te odio</b></span></span></div>
<div class="article-title">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #20124d;"><b> </b></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvLlvJM6GnVDvYsivsCbb3rkkm-dBPHjHxJmgzcfAjvcUh38WZMYf50pG6FDpmghQf_gUTFcNTM4qFjTOccGSGnNUQNrMIFw4cwRoaFNYQ2IBSbVRrLOMyRhmbhrop_mISDbzw2bCdZoc/s1600/AMOR.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="339" data-original-width="500" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvLlvJM6GnVDvYsivsCbb3rkkm-dBPHjHxJmgzcfAjvcUh38WZMYf50pG6FDpmghQf_gUTFcNTM4qFjTOccGSGnNUQNrMIFw4cwRoaFNYQ2IBSbVRrLOMyRhmbhrop_mISDbzw2bCdZoc/s400/AMOR.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="article-title">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #20124d;"><b> </b></span></span></div>
<div class="article-summary">
No
hay que pensar el odio como si fuera la contracara del amor, hay un
odio que va junto con el amor. Es una mezcla de amor-odio; el odio es el
sucesor del amor. Cada pareja deberá lidiar con esos dos sentimientos
fundamentales y encontrar los modos y tiempos para poder vehiculizarlos.</div>
</div>
<div class="article-main-media">
<div class="article-main-media-header">
<div class="article-author">
<span><span><br /></span></span></div>
<div class="article-author">
<span style="color: #cc0000;"><b><span> </span></b></span></div>
</div>
</div>
<div class="article-text">
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: #cc0000;"><em>“Conocer
bien a alguien equivale a haberle amado y odiado, sucesivamente. Amar y
odiar equivale a experimentar con pasión el ser de un ser</em>” </span></b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b>
</b></span><span style="font-size: large;"><span style="color: #cc0000;"><b>J. D. Nasio</b></span></span><br />
<br />
Tanto el amor como el odio son sentimientos muy primitivos,
muy básicos en la constitución del psiquismo y, por esa misma razón,
pueden ser altamente contaminados por diferentes circunstancias por la
que transcurre la vida de un individuo, y que no siempre provienen de
la pareja de turno. Pero en esta oportunidad me referiré a algunas de
las formas en que este sentimiento suele desplegarse en la vida amorosa
de las parejas.<br />
A primera vista, tanto el amor como el odio son dos sentimientos fundamentales que hasta podríamos llamarlos complementarios.<br />
<div class="article-card top-border-black float-left ">
<div class="card-section">
<br /></div>
</div>
Cada
pareja deberá lidiar con esos dos sentimientos tan básicos (además de
otros...) y encontrar los modos y tiempos para poder vehiculizarlos. Hay
culturalmente dispositivos simbólicos que prescriben y prohíben las
maneras de expresión de dichos sentimientos. En ese sentido, les da un
marco de contención, y el odio, por ejemplo, puede llegar a quedar
despojado de su contenido destructivo. (No es lo mismo cortar una
comunicación telefónica en una discusión, que golpear al otro, o
insultarlo.)<br />
En la clínica con parejas se comprueba constantemente la
aparición del odio hacia el otro, que puede provenir de diferentes
circunstancias: celos, desaprobaciones reiteradas, ataque a la
autoestima del partenaire, sentimientos de sentirse dominado y/o
controlado por el otro, etc.<br />
Uno de los tantos males del “amor romántico”, que prevalece
aun en gran parte del mundo, es hacer creer a las parejas que se puede
convivir en un constante o casi permanente clima de armonía, donde fluya
la corriente amorosa de manera ininterrumpida, creando, de esa manera,
una expectativa falsa que luego se traduce en frustración y malestar al
no poder cumplir con ese ideal. Lo corriente es que se llega a sentir no
sólo odio sino también dolor.<br />
Hasta podríamos llegar a afirmar la necesidad de un “odio
funcional” en las parejas. Es que, a través de él, sin que los
participantes sean muy conscientes de ello, logran diferenciarse,
adquieren autonomía. Este odio funcional es también el encargado de
producir, de tanto en tanto, distanciamientos, que suelen ser muy
necesarios y beneficiosos para la supervivencia vincular. Las parejas
denominadas “simbióticas” sufren, precisamente, si perciben ese
distanciamiento, y es por ello que podemos señalar un empobrecimiento
vincular.<br />
El odio tal vez está más cerca del deseo que el amor. Cuando
se desea y el objeto de deseo se rehúsa, sobreviene el odio. Pero
también la distancia que genera el odio con el objeto amado favorece la
emergencia del deseo. Parece paradojal, pero es necesario muchas veces,
que se produzca ese intervalo, esa “hiancia”. Del desencuentro al
encuentro hay un resurgimiento del deseo. Por eso muchas parejas
incrementan más su deseo en la reconciliación de una pelea cotidiana.
Otras, usan la pelea como mecanismo constante para luego producir buenos
encuentros sexuales.<br />
<h3>
Entre dichos y frases...</h3>
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: #cc0000;"><em>El odio es el caudillo del cambio. Mientras que el amor
es el patrono de la estabilidad. Del odio al amor hay un paso, del amor
al odio un instante. El amor y el odio no son ciegos, sino que están
cegados por el fuego que llevan dentro... No se odia mientras se
menosprecia. No se odia más que al igual o al superior.</em><br />
Friedrich Nietzsche</span></b></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;"><b><em>El hombre que ha perdido la aptitud de borrar sus odios está viejo, irreparablemente.</em><br />
José Ingenieros</b></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;"><b><span style="color: blue;"><em>Se está acabado, se es un muerto en vida, no cuando se
deja de amar, sino de odiar. El odio conserva: en él, en su química,
reside el “misterio” de la vida. Por algo es el mejor tónico nunca
encontrado, tolerado además por cualquier organismo, por débil que sea.</em><br />
Cioran</span></b></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;"><b><em>L’ “hainamoration”</em> (Lacan). <em>¡¡Te amo de la manera más repugnante, te odio hermosa y deliciosamente!! El más grande amor acaba en el odio.</em> </b></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;"><span style="color: #0c343d;">Borges decía: <em>“No nos unió el amor sino el espanto, será por eso que la quiero tanto”. </em></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: large;"><span style="color: purple;"><em>Soledad. Perdí la luz de tus ojos, dejé de mirarlos al
amanecer. En vano mi mano recorre tu espacio en la cama y sólo encuentra
el frío de tu ausencia en las sábanas. Te odio cuando no estás. El
onceavo mandamiento: odiarás a tu prójimo como a ti mismo.</em><br />
Mara Echeverría</span></span><br />
<h3>
El odio en psicoanálisis</h3>
Para el psicoanálisis, el odio es una pasión del sujeto que
busca la destrucción de su objeto. Pero hay una diferencia fundamental
entre el odio como desvelamiento del saber y el odio como rechazo del
ser. El primero puede dar lugar a la lucidez que hace progresar el
saber, mientras que el segundo apunta ciegamente a la destrucción del
otro. Lacan hablaba de las tres pasiones del ser: amor, odio e
ignorancia. Para S. Freud el odio es un hecho clínico fundamental. De él
esboza el origen psíquico y las consecuencias sociales. Junto con el
amor, las llama “las fuerzas maestras desplegadas por el yo en su lucha
con el mundo externo, a fin de afirmarse, conservarse y sobrevivir”.<br />
<br />
El sujeto odia, detesta y persigue, con la intención de
destruir a todos los objetos que son para él una fuente de displacer,
inclusive las figuras familiares más cercanas (padre, madre, hermanos…).
La relación con el mundo exterior extraño, que aporta excitaciones,
está marcada entonces por este odio primordial. Forman parte de esa
exterioridad extraña todos los objetos sexuales cuya presencia o
ausencia el sujeto al principio no domina. La obligación convencional de
amar al prójimo provoca la represión de los pensamientos de odio y, a
menudo, suele reaparecer disfrazado en los sueños como la muerte de
seres queridos.<br />
<br />
No nos olvidemos que para Freud el odio al padre está en el
origen de la ley simbólica de la interdicción, es decir, del lazo
social. <em>Freud insiste también en la tendencia natural del hombre a
la maldad, la agresión, la crueldad y la destrucción, que viene del odio
primordial y tiene incidencias sociales desastrosas. Pues el hombre
satisface su aspiración al goce a expensas de su prójimo, eludiendo las
interdicciones. Explota sin resarcir, utiliza sexualmente, se apropia de
los bienes, humilla, martiriza y mata. Como debe renunciar a satisfacer
plenamente esta agresividad en sociedad, le encuentra un exutorio en
los conflictos tribales o nacionalistas.</em><br />
<br />
Lacan destaca, sobre todo, la dimensión imaginaria del odio
según dos registros distintos: el odio celoso y el odio del ser. El
hermano, la hermana y más en general toda persona rival son objeto del
odio celoso. En el paranoico permanece este odio de la imagen del otro
sin acceder al deseo. Es el doble, el perseguidor que conviene eliminar.
Todos, de alguna manera, atravesamos alguna vez en nuestra vida
momentos en donde deberíamos eliminar a nuestro “competidor”.<br />
<br />
<em>En su otra vertiente, el odio tiene un lazo profundo con
el deseo de saber. Para Freud, nuestro placer y nuestro displacer
dependen en efecto del conocimiento que tenemos de algo real tanto más
odiado cuanto que es desconocido. Lo real es entonces sobrestimado por
la amenaza que representa. El odio participa así de la inventiva del
deseo de saber. </em><br />
<h3>
La alternancia de odio y amor... esa “enamorodiación” </h3>
<span style="font-size: large;"><span style="color: #20124d;"><b><em>“El odio es, en su relación con el objeto, más antiguo que el amor.”</em><br />
S. Freud</b></span></span><br />
<br />
El odio puede ser un sentimiento lúcido. Es una emoción
causada por todo aquello que incita al alma a separarse de lo que puede
resultar perjudicial. Descartes decía que todas las pasiones pueden ser
provocadas en nosotros, sin que nos percatemos en absoluto de si el
objeto que las causa es bueno o malo. Pero cuando una cosa nos parece
buena con respecto a nosotros, es decir, conveniente para nosotros, eso
nos hace tener amor por ella; y cuando nos parece mala o perjudicial,
eso nos excita al odio. Algo parecido decía B. Spinoza.<br />
<br />
Y además, podría afirmarse que habría dos clases de odio:
una especie referida a las cosas malas y otra a las feas, esta última
puede llamarse horror o aversión.<br />
<br />
“El primer dolor despierta el primer odio”. Así como el niño
ama a quienes les deparan placer, odia a quienes tratan de impedírselo.
La sustracción de placer se transforma en dolor, y éste, en odio. Para
W. Stekel, seguidor de Freud, si bien a primera vista el amor constituye
la fuerza central de la existencia, el odio es en realidad el motor de
todo acaecer. Se dice “No hay amor sin odio”, frase más fácil de
entender que “No hay odio sin amor”.<br />
<br />
La ambivalencia ha sido otra vertiente de acceso a la
comprensión de este sentimiento. La mudanza de la pulsión en su
contrario se da en la transposición del amor en odio, que con frecuencia
se presentan dirigidos al mismo objeto en forma simultánea. Este
concepto fue elaborado por E. Bleuler y retomado luego por K. Abraham y
por S. Freud. Bleuler consideró la ambivalencia en tres terrenos.
Volitivo: por ejemplo, el individuo quiere al mismo tiempo comer y no
comer; intelectual: el individuo enuncia simultáneamente una proposición
y su contraria; afectivo: ama y odia en un mismo movimiento a la misma
persona. Considera la ambivalencia como uno de los síntomas cardinales
de la esquizofrenia, pero reconoce la existencia de una ambivalencia
“normal”. Decía Bleuler que “el sujeto normal siente dos almas en su
pecho: teme un acontecimiento y lo anhela al mismo tiempo”. Se podría
decir, también, que es un conflicto motivacional que se produce cuando
el sujeto es simultáneamente atraído y repelido por la misma meta o
deseo. Para M. Klein, era la descripción de un fenómeno evolutivo del
desarrollo, que permite al niño comenzar a captar lo contradictorio y a
estructurar los procesos de simbolización. Es un proceso de integración
de lo bueno y lo malo en un solo objeto.<br />
<br />
La ambivalencia se descubre, sobre todo, en determinadas
enfermedades (psicosis, neurosis obsesiva), así como en ciertos estados
(celos, duelo); y caracteriza algunas fases de la evolución de la
libido, en las que coexisten amor y destrucción del objeto (fases
sádico-oral y sádico-anal).<br />
<br />
El odio puede adquirir un carácter erótico, garantizando la
continuidad del vínculo amoroso. También hay odio en la ruptura amorosa:
desde el lugar donde estaba el goce, en eso que fue perdido, parte el
odio. Un odio intenso luego de un amor intenso. Un amor al cual se le
deniega la satisfacción y se torna en odio. De esto no se salva ni el
más grande amor. Freud también observa en el sentimiento de culpa, la
expresión de un conflicto, de una lucha entre Eros y la pulsión de
destrucción.<br />
<br />
Lacan habló del amor y el odio, como de la ignorancia,
diciendo que se trataba de las pasiones del ser, lo que quiere decir que
son afectos efectos de la falta de ser. Ha desarrollado la idea de que
el amor, el odio, la ignorancia, surgen, son afectos generados por la
falta de ser que el sujeto percibe en sí mismo.<br />
Como bien resume C. Soler: el amor es una relación al Otro
no como simple lugar del lenguaje, pero el Otro marcado con una falta
también. Es decir que el amor se instaura en una relación de una falta a
otra falta. La falta de ser del sujeto y la falta de ser del Otro. El
sujeto se establece entonces por esa carencia: el deseo vaga entre los
objetos, sin alcanzar un objeto último que lo colme. Ser sujeto supone,
por tanto, vivir en una falta constante, en una hiancia (hiancia:
brecha, abertura, grieta, orificio...)<br />
<br />
En cuanto al odio, no hay que pensarlo como si fuera la contracara del amor, hay un odio que va junto con el amor, <em>(sería odio-enamoramiento, u odioenamoración)</em>.
Es una mezcla de amor-odio, en cuanto el amor decepciona, desilusiona.
Pero Lacan siempre ha sostenido que el odio, el odio verdadero, no es el
revés del amor. Nos señala: “el verdadero amor desemboca en el odio”
Eso no dice que el odio es la otra cara del amor, eso dice que el odio
es el sucesor del amor, no es lo mismo.<br />
<br />
Si la relación de sujeto a sujeto mueve al amor, la relación
de ser a ser conduce al odio porque se dirige al goce. Su goce (el del
otro/a) nos excluye, nos deja afuera. Cuando entra en escena el goce de
cada uno, se rompe toda ilusión de compañía. Y además, el odio es un
sentimiento más estable y radical que el amor porque no depende de un
discurso que lo sostenga. Por esa razón Lacan creó el neologismo <em>odioenamoramiento</em>,
para indicar ese punto crucial de reversibilidad del amor en odio que
transforma al partenaire en algo insoportable. Todo aquello que en algún
momento anterior nos fascinaba de la otra persona, puede tornarse en
insufrible y odiado.<br />
<br />
Ocurre, a veces, que odiamos a aquel que amamos cuando se
nos ha convertido en algo necesario, y ese sentimiento de dependencia
vital nos lleva inevitablemente hacia el odio.<br />
<br />
En las religiones también podemos apreciar esa mezcla entre
el odio y el amor. A pesar de que declamen como valor supremo al amor,
la crueldad y la intolerancia está siempre lista a aparecer frente a
aquellos que no compartan esa creencia (fe) que aglutina. Además la
historia tiene infinitos ejemplos de odio y muerte en nombre de la
“defensa religiosa” e implantación de un credo.<br />
<br />
Sería injusto cerrar este artículo sin referirme al binomio
amor y misoginia que prevalece en todas las culturas patriarcales, que
ha ocasionado la opresión de la mujer y a veces hasta la muerte de
ellas, de esas mismas que alguna vez vieron en su victimario al “amor de
su vida”.<br />
<br />
“...millones de mujeres maltratadas por posesión y
expropiación, por amor o por celos, torturadas y sometidas a violencia
sexual, física, psicológica, económica o patrimonial en su casa, en la
calle, en su comunidad, en torno de su escuela o su trabajo”.<br />
<br />
Con mucha agudeza, Carmen Gallano compara el odio al otro
sexo con el odio racista, el que no tolera la diferencia, al inmigrante,
a lo extranjero.<br />
<br />
Quizás en la pareja humana, la extrañeza del goce del otro,
en su radical diferencia, sea la puerta que abra la instalación del odio
por el otro.<br />
<br />
<div class="article-author">
<span><span>Por </span><a class="no-link" href="https://www.blogger.com/null">Oscar De Cristóforis </a></span></div>
<em> Psicólogo psicoanalista. Autor de Amores y Parejas en el Siglo XXI. Ed. Letra Viva.</em><br />
<em>PUBLICADO EN PAGINA 12<br /><a href="https://www.pagina12.com.ar/">https://www.pagina12.com.ar</a></em><br />
</div>
Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-1619395446990533402017-04-11T10:12:00.002-07:002017-04-11T13:02:38.599-07:00 10 claves para entender el fenómeno del coaching<span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">Nota publicada en <a href="http://www.infobae.com/">http://www.infobae.com</a></span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifCiaT9L4IdNH11T87GmDTZDpgsQgiF-ATF7Y5m4D6q31p3DBsoBYkQeFZxftMjw0dVoudFO8Gap2jTOiLJqtI77_i2EAWyyts5WoawIt-4hlbb0A0QAlvgEwM8yXNt6ziuOwi2O8ZACc/s1600/Coaching-1920-1-1024x576.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifCiaT9L4IdNH11T87GmDTZDpgsQgiF-ATF7Y5m4D6q31p3DBsoBYkQeFZxftMjw0dVoudFO8Gap2jTOiLJqtI77_i2EAWyyts5WoawIt-4hlbb0A0QAlvgEwM8yXNt6ziuOwi2O8ZACc/s400/Coaching-1920-1-1024x576.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<span class="subheadline">Los
coaches invaden empresas, la televisión y la educación, entre otros
ámbitos. Infobae dialogó con una especialista para determinar de qué se
trata la profesión, cuáles son sus características y quiénes pueden
realizarla</span> <br />
<div class="wrapper clearfix col-lg-12 col-md-12 pb-feature pb-layout-item pb-f-article-byline col-sm-12 col-xs-12" id="fkKNFo18tzBpgq">
<div class="byline col-xs-12 col-print-12">
<div class="byline-author" style="margin-left: 0;">
<br /></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<b><span class="credit">Las
personas que están en procesos de transición, o momentos bisagra tanto
en su vida personal como laboral se benefician muchísimo con el
acompañamiento de un coach </span></b> </div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<br />
La palabra "coach" apareció de un día para otro y se instaló. Sus usos
son múltiples, se puso de moda en la tele, en las empresas, en los
grupos de baile y, pareciera, que cualquiera puede "coachear".</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
Infobae dialogó con Laura Szmuch, entrenadora en Programación
Neurolingüistica (PNL) y coach ontológica del modelo transformacional,
para comprender de qué se trata la profesión, cuáles son sus
características y quiénes pueden realizarla.<br />
</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<b><span style="color: #ff6600;">1. ¿Qué es y qué hace un Coach?</span></b></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<span style="color: black;">Utilizamos
la palabra coach para referirnos a una persona que, con una preparación
que lo habilita, acompaña a otro a conseguir el logro de sus objetivos.
En televisión hemos visto a los famosos coaches de baile, por ejemplo.
En este caso nos estamos refiriendo a otro tipo de profesional, que
después de haber pasado por una formación, dispone de distinciones,
metodología y herramientas para apoyar y motivar a una persona que lo
consulta.</span></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<span style="color: black;">La
espacialista, que además posee un Magister en Psicología cognitiva y
aprendizaje, sostuvo que hay diferentes tipos de coaching en relación al
tipo de formación que tiene el profesional: algunas se basan en el
coaching ontológico, otras en el coaching con PNL (Programación
Neurolingüística), por ejemplo. </span><span style="color: black;">Y
también hay diferentes formas de hacer coaching, dependiendo de a qué se
dedique el coach: existe el coaching organizacional, el laboral, el
educativo, y el coaching de vida, entre otros.</span><br />
</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<b><span style="color: #ff6600;">2. ¿Qué no es el coaching?</span></b></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<span style="color: black;">El
coaching no es terapia. Cuando el coach detecta que la persona que lo
consulta necesita pasar por un proceso terapéutico es esencial sugerirle
que busque otro tipo de profesional. El coach no está capacitado para
trabajar con psicopatologías. Una actitud responsable es pedirle a la
persona que consulte con alguien que pueda ayudarlo y sostenerlo cuando
se requiera.</span></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<br />
<br />
<figure class="element element-image"><div class="single-image">
<div class="shares">
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<b><span class="credit">Entre otras cosas, un coach ayuda a cuestionar creencias limitantes </span></b></div>
</div>
</div>
</figure> </div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<span style="color: black;"><b>Coaching no es lo mismo que consultoría</b>. Un consultor es un experto en determinado tema que asesora a quien lo consulta. </span><span style="color: black;">El
coaching no apunta al estrellato del coach. El protagonista es siempre
la persona que consulta, nunca el profesional. El coach es quien
sostiene y acompaña a otro, no es el foco de atención. </span><span style="color: black;">Coaching no es capacitación, aunque un coach puede ser capacitador.</span></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<br />
<b><span style="color: #ff6600;">3. ¿Por qué se contrata a un Coach, qué beneficios aporta?</span></b></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<span style="color: black;">En
el caso del coaching de vida, una persona consulta a un coach cuando
quiere un cambio en algún ámbito de su vida y no sabe cómo hacerlo. Ya
sea porque ha perdido sus sueños de vista, o porque no se da cuenta de
qué pasos dar para lograr lo que desea, un coach puede ayudar a esa
persona a salir del espacio mental en donde se quedó encerrado y a ver
la abundancia de posibilidades que no ha podido percibir todavía.</span></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<span style="color: black;">En
el caso del coaching en el ámbito laboral, muchas veces las empresas
contratan a coaches para que acompañen a sus colaboradores en
transiciones, cambios de puesto, estilo de liderazgo, manejo del estrés,
y muchos otros temas.</span></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<br />
<b><span style="color: #ff6600;">4. ¿Quiénes contratan un Coach y por qué?</span></b></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
Las personas que están en procesos de transición, o momentos bisagra
tanto en su vida personal como laboral se benefician muchísimo con el
acompañamiento de un coach. Un coach ayuda a cuestionar creencias
limitantes, a cambiar la forma en que se están interpretando las
situaciones, a encontrar recursos internos, a tener el coraje de iniciar
nuevas acciones.</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
La relación de coaching es una relación fuerte y poderosa que se enfoca
en el saber, tener, hacer y ser lo que el coachee desea. Un coach
provee una estructura simple y a la vez efectiva para asistirlo para
avanzar en áreas significativas de su vida: carrera, salud, romance,
crecimiento personal, educación, espiritualidad, diversión y recreación,
ambiente físico, amigos, familia, negocios entre otras.</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<br />
<br />
<figure class="element element-image"><div class="single-image">
<div class="shares">
<div class="share-button facebook" data-original="https://s3.amazonaws.com/arc-wordpress-client-uploads/infobae-wp/wp-content/uploads/2017/04/06165755/Coaching-SF-1-1024x683.jpg" data-url="http://www.infobae.com/tendencias/2017/04/10/10-claves-para-entender-el-fenomeno-del-coaching/%232XMD4TQYABFONHNG6PN273V2OA">
<b><span class="credit">Entre otras cosas, un coach ayuda a cuestionar creencias limitantes</span></b> </div>
</div>
</div>
</figure> </div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<b><span style="color: #ff6600;">5. ¿Como sé que necesito un coach? ¿Para qué voy a ir?</span></b></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
La primera señal para decidir un empezar un proceso de coaching o
solicitar una conversación o sesión de coaching es no poder resolver
algo solo. A veces una charla con un amigo es suficiente, sin embargo,
un amigo carece de las distinciones y de la habilidad de hacer preguntas
que ayudan a pensar y a tomar decisiones por uno mismo. <b>Un
coach puede mostrar otra forma de ver e interpretar una situación, sin
embargo, rara vez va a opinar, aconsejar o decir qué hacer</b>. Un
coach orienta el pensamiento con preguntas desafiantes, y siempre cuida y
respeta al coachee. El coach ayuda a percibir lo que el coachee no pudo
solo, y lo acompaña en el diseño de un plan de acción para llegar hasta
donde desee llegar.</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<br />
<b><span style="color: #ff6600;">6. ¿Cómo son las sesiones? ¿Cuánto dura el proceso? ¿Qué herramientas utiliza el Coach?</span></b></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
Esto depende de lo que la persona necesite, o del estilo de cada coach.
Generalmente un proceso de coaching no dura mucho tiempo. Muchas veces
una sola conversación es suficiente para que la persona se dé cuenta de
lo que necesitaba modificar para lograr lo que deseaba. El coach dispone
de muchas herramientas, y estas varían de acuerdo al tipo de formación
que tenga el coach. Sin embargo, lo que la mayoría tienen en común es el
uso de preguntas.</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<br />
<b><span style="color: #ff6600;">7. ¿Para qué hace tantas preguntas?</span></b></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
Las preguntas bien hechas y planteadas son grandes disparadores de
procesos de pensamiento. Cuestionan las limitaciones autoimpuestas y
reorientan a una persona a encontrar otras formas de percibir y, por
ende, de actuar.</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<br />
<b><span style="color: #ff6600;">8. ¿El coaching crea dependencia? ¿Es una moda?</span></b></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
Bien hecho, el coaching nunca debería crear dependencia, ya que apunta a
la autonomía del coachee. El coach busca empoderar, a que las personas
puedan utilizar sus recursos internos y a ser responsables por sus
decisiones y resultados. El coaching tiene resultados muy positivos, y
si es o fue una moda, ya está para quedarse porque probó ser muy
efectivo.</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<br />
<br />
<figure class="element element-image"><div class="shares">
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<b><span class="credit">El coach ayuda a encontrar la clave de algunos aspectos que parecen imposibles</span></b> </div>
</div>
</figure> </div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<b><span style="color: #ff6600;">9. ¿Qué características o estudios debe tener un buen coach? ¿Cualquier persona puede serlo?</span></b></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
Antes que nada, el coach debe estudiar para serlo. Debe tener una
certificación que avale su capacitación. Cualquier persona con buena
onda no se puede poner a "trabajar de coach", porque le falta la
preparación cuidadosa y necesaria para poder orientar a otra persona con
respeto y profesionalidad. Un curso de coaching no es lo mismo que una
formación en coaching. El curso generalmente está orientado a la
adquisición de herramientas para el logro de los propios objetivos, pero
no habilita a practicar el coaching profesionalmente.</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
Un buen coach es una persona enfocada en ayudar a otros a liberar tu
potencial y acompaña en el camino del máximo rendimiento. Apoya en el
logro de objetivos, cuestionando limitaciones, preguntando, haciendo
pensar. Motiva a descubrir los valores del coachee y lo estimula a
honrarlos a través de acciones concretas. Un coach escucha, y alienta a
soñar y a hacer realidad los sueños. El coach desafía y empuja
amorosamente para que las personas den lo mejor de sí mismas. El coach
mueve a las personas a ser consciente de lo que perciben como
posibilidades, y lo que perciben como limitaciones, mostrando que
siempre hay otra manera de ver las cosas.<br />
</div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
<b><span style="color: #ff6600;">10. ¿En el coaching existe el secreto profesional?</span></b></div>
</div>
</div>
<div class="row">
<div class=" col-md-offset-1 col-md-10 col-xs-12 col-print-12">
<div class="element element-paragraph">
Absolutamente. Todo lo que se habla con un coach es estrictamente confidencial.<br />
<br />
<b>CURSO PRÁCTICO ON LINE DE INTELIGENCIA EMOCIONAL Y HABILIDADES SOCIALES</b><br />
<b>iNFORMES EN:<a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm" target="_blank"> http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm </a></b><br />
</div>
</div>
</div>
Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-66626579445170929852017-03-08T07:14:00.003-08:002017-03-08T07:17:17.943-08:00Cuando el cuerpo habla lo que la palabra calla<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFE9dMxpSoB9y7PfSat0oACrD-xT34-evh1IHL7b7R6tbKDWUO3Q7auE7vCw77QIkoE88QHyDHtpxkRw0jrE8ZxymTxtQppivtsLLYsTAG1MSP6-cL_-rxA_S3e1XVZ7KJHnmggFIknvA/s1600/clarin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFE9dMxpSoB9y7PfSat0oACrD-xT34-evh1IHL7b7R6tbKDWUO3Q7auE7vCw77QIkoE88QHyDHtpxkRw0jrE8ZxymTxtQppivtsLLYsTAG1MSP6-cL_-rxA_S3e1XVZ7KJHnmggFIknvA/s400/clarin.jpg" width="400" /></a></div>
<h1 itemprop="headline">
</h1>
Todo lo que silenciamos nos enferma. Pautas para evitar somatizar.<br />
<br />
<span itemprop="articleBody"></span><br />
"Esta situación me desgarra, me
come las tripas, me pone muy triste, ¿sabés? Pero no puedo, no puedo
digerirlo. No soporto la distancia con mis hijos, yo decidí separarme de
la madre, el no tener la cotidianeidad con ellos no puedo tolerarlo.
Los extraño, los extraño mucho".<br />
El que habla es un
hombre de 45 años que se quiebra y llora, llora como un niño, grandote y
barbudo como es, enfrente mío, un hombre–niño llora su dolor.<br />
<br />
<span itemprop="articleBody"></span><br />
Marcelo (así lo llamaré) se
divorció hace menos de un año. Estoico, positivo, sensible pero duro, se
resistía a hablar de su padecer. Su cuerpo, sin embargo, lo hacía por
él. <b>Trastornos del sueño, palpitaciones y, sobre todo, un cuadro intestinal agudo</b>
del que habían descartado cualquier tipo de origen orgánico. Lo que se
conoce como intestino irritable, diversos malestares que por diagnóstico
diferencial y por descarte, queda ubicado en el plano emocional.<br />
Pasan
varias semanas en las que continua hablando, hasta que un día de lluvia
y frío trae dos chocolates (venían muy bien en un día como ese). Uno
para él, el otro como agradecimiento para mí. “Mi panza es un violín",
dice y la sonrisa se le escapa de la cara. "Lloré tres días seguidos y
dormí, descansé como hace mucho no podía. Y la panza, una maravilla,
comí lo que quise y abracadabra, ni una molestia". Marcelo pudo,
finalmente, empezar a digerir lo doloroso.<br />
<br />
<span itemprop="articleBody"></span><br />
<b>Todo lo que callamos, absolutamente todo lo que de alguna u otra manera silenciamos, nos enferma</b>. Y cuando la palabra se hace presente ¡magia! O no tanto, pero el cuerpo se aquieta.<br />
No
quiere decir, de ninguna manera, que no nos duela lo mismo, pero en el
lugar donde debe doler. Y podemos empezar a hacer con nuestra angustia
algo productivo. Podemos procesarla, masticarla, hacerla cada vez un
poco más liviana y, lentamente, sin más apuro que el tiempo lógico de la
elaboración, dar vuelta la página.<br />
<br />
<span itemprop="articleBody"></span><br />
El ser humano es uno, somos
mente y cuerpo, soma y psiquis, carne y emociones, cuero y sueños. Y lo
lindo que vivimos se entrelaza con lo doloroso. De la misma manera por
la que vibramos con lo maravilloso del vivir, que nos conmovemos y
sentimos cosquillas en el alma cuando nuestros deseos se cumplen, de
igual forma reímos hasta llorar, o lloramos hasta, más luego, poder
empezar a reír.<br />
Desconocer la relación entre las
enfermedades y el dolor psíquico es casi tan insensato como escalar una
montaña descalzo y de espaldas. Se ensamblan, se entrelazan. Nos ponemos
nerviosos y nos duele la panza antes de dar exámenes. Tenemos
palpitaciones antes de que nuestro equipo patee el ultimo penal de la
serie. Nos falta el aire antes de decir el primer “te amo”. Nos tiemblan
las piernas cuando está por nacer nuestro hijo. Se anudan garganta,
pecho y estómago cuando la emoción nos invade.<br />
<br />
<span itemprop="articleBody"></span><br />
<b>Si a cada una de estas manifestaciones corporales sigue el correlato del decir y la descarga saludable, el ciclo se cierra</b>.
Si podemos ponerle palabras a nuestros nervios y decir simplemente
“estoy muerto de miedo”. Si gritamos el gol eufóricos luego del penal, o
tristemente nos abrazamos buscando consuelo con el compañero de tablón
por la pelota rifada arriba del travesaño. Si lloramos mirando la
maravilla de la vida cuando finalmente nuestro pequeño ve la luz fuera
del vientre. Y así en cada uno de los ejemplos que podamos pensar e
imaginar.<br />
Si ponemos la palabra por delante, si nos permitimos no taponar lo que sentimos, ahí <b>el circuito de la carga-descarga–relajación se cumplirá</b>. Y no enfermaremos y pasaremos por los estadíos por los que tenemos que pasar, y las emociones tendrán salida.<br />
<br />
<span itemprop="articleBody"></span><br />
Si a cada estimulo de
importancia, si cada suceso relevante en nuestra vida tiene como
correlato la salida de la emoción que genera, tenemos grandes chances,
enormes posibilidades de enfermarnos menos, mucho menos.<br />
Los
seres humanos tenemos patrones que nos gobiernan, como acertijos que
dominan nuestra psiquis y cuerpo y nos toman de rehenes, porque estamos
cautivos de aquello que desconocemos. Cuadros de angustia (a veces mal
llamado ataques de pánico) frente a determinadas situaciones, temblores
en los espacios abiertos, sudor frío frente a la presencia de la
autoridad, una opresión angustiosa en el pecho ante la mirada crítica de
quien queremos que nos avale, y podemos seguir la lista. Todas viñetas
en donde <b>el cuerpo se pone como coraza, habla sin saber que dice</b>,
y de eso se trata, de darle letra para que entienda. Y entonces, la
angustia, los temblores, el sudor, la opresión en el pecho, no tendrán
razón de ser.<br />
Podremos desarrollar herramientas y mecanismos para evitar estos “atajos” que son síntoma de lo no procesado.<br />
<br />
<div type="highlighted-1">
Que levante la mano la tristeza</div>
Tenemos miedo a la tristeza, tiene mala prensa. Es mejor estar
contento, claro está, quien podría negarlo. Tenemos la fantasía que si
hablamos de aquello que nos entristece la tristeza será mayor. Terrible
error: por el contrario, cuando habilitamos a través de la palabra la
salida de la angustia solo abrimos dique para que desagote aquello que
se encuentra estancado.<br />
El aparato psíquico (y me
habilito una metáfora burda pero clara) es como una cañería, y las
emociones el líquido que por él debe fluir:<b> si se atasca, es sarro y taponamos arterias, canales digestivos, respiratorios</b>, calles y avenidas principales de nuestro cuerpo. Como decía el poeta, “nos queda la palabra”.<br />
<br />
<div type="highlighted-1">
<b>Las rutas principales de la somatización</b></div>
Hay tres canales por excelencia en el proceso de las enfermedades
psicosomáticas. Ya hablamos de una de ellas con el ejemplo de Marcelo,
las que afectan el aparato digestivo.<br />
Un médico amigo me
explicaba en una ocasión que el intestino es como cuerdas, se relaja si
estamos distendidos, se tensa a menudo si así nos encontramos. Un
altísimo porcentaje de los trastornos digestivos son de origen
emocional. Una de las patologías más frecuentes en consultorio tiene
relación con esta parte compleja y sensible de nuestro cuerpo.<br />
<b>El órgano más extenso del ser humano, la piel, es otra de las vías por excelencia destinada a decir lo que no podemos</b>.
Muchas imágenes ilustran esto: "me brota", "me da urticaria", "me pone
la piel de gallina" y cada uno de los lectores puede pensar qué de su
piel se activa ante diferentes emociones.<br />
<br />
<br />
<span itemprop="articleBody"> Las vías respiratorias es el
tercer vértice del triángulo. Los trastornos asmáticos tienen una
clarísima relación con aspectos subjetivos no procesados ni resueltos.<br />
</span><br />
<div type="highlighted-1">
<span itemprop="articleBody">El psiquismo, maquinaria perfecta</span></div>
<span itemprop="articleBody">
Tiene
37 años, vivió los últimos diez al lado del “amor de su vida” como
solía repetir. Repentinamente, él decide marcharse, sin más razón que el
“dejé de amarte”. Devastada, no puede llorar, perpleja, paralizada,
furiosa y decepcionada. Repetía incesantemente "no puedo vivir sin vos,
no soporto estar así, sin vos la vida no tiene sentido".<br />
Lo
decía por audio en su teléfono, lo escribía en un cuaderno, en sus
sesiones de terapia, lo decía y no reaccionaba, ni una sola lágrima
rodaba por sus mejillas. Y tal fue la fijación a la idea de que sin <b>VOS</b> no podía vivir, que un día amaneció, efectivamente, muda, se había quedado, como la profecía anticipaba, sin <b>VOZ</b>.<br />
En
lo más profundo de su cabeza, en los confines de su imaginario, el VOS
se hizo carne, se hizo síntoma, se hizo silencio. El llanto no llorado
la enmudeció y estuvo más de 20 días sin poder decir palabra, hasta que
habló y lloró todas las lágrimas que había guardado en la negación de la
partida de su hombre. Lloró y empezó a vivir una vez más.<br />
</span><br />
<br />
<br />
No quiero olvidarme, en cierta
franja de la vida, de las enfermedades cardiovasculares. Si de sufrir
por amor se trata, podemos tener el “corazón roto”. Y el corazón a veces
se rompe literalmente si sobredimensionamos la pérdida el ser
amado.“Nadie muere de amor” dice el refrán y así debiera ser si damos
por la ruptura lo que la ruptura vale.<br />
Lo que no nos mata
nos fortalece, pero el fortalecimiento a menudo es caro si pasamos por
mecanismos de defensa en lo que nos atrincheramos, disociamos, negamos,
nos empecinamos en afirmar que no, que no puede ser. Aceptar la brecha
entre lo ideal y lo posible nos ayuda a crecer. Y crecemos toda la vida,
si es posible, si nos permitimos, lidiar con la difícil idea de que las
cosas no son, claro que no, siempre como queremos. Enojarnos, patalear,
enfermarnos, nos empequeñece. Si entendemos, relativizamos y miramos
hacia adelante, las nubes son cada vez más claras, y la luz cada vez más
nítida.<br />
<div type="highlighted-1">
<br /></div>
<div type="highlighted-1">
<b>Algunas claves para enfermar menos</b></div>
<div type="highlighted-1">
<br /></div>
<div type="highlighted-0">
<b> Pedir ayuda</b></div>
Muchas
veces pensamos que estamos solos, que a nadie podemos contar nuestro
sentir. En la gran mayoría de los casos esto no es así. A menudo por
pudor, frecuentemente por un orgullo desmedido, soportamos estoicamente
mucho más de lo prudente. Pedir ayuda sabiamente es un antídoto para el
enfermar y sobretodo, para el sufrimiento estéril, ese que podemos
elegir.<br />
En la vida habremos de sufrir (es parte de ella),
pero hay una porción que tiene que ver con este cuerpo parlante que
dice lo que callamos, que depende, una vez más, afortunadamente de
nosotros.<br />
Es importante elegir en quien confiar: hay
amigos e interlocutores válidos para cada uno de los problemas que nos
atraviesen, compartir el malestar es menester.<br />
<br />
<div type="highlighted-0">
<b>Prevenir, escucharnos, anticipar</b></div>
Cuanto
más temprano podamos detectar aquello que nos lastima, obstruye, que
simplemente nos duele, más pronto podremos ponerlo en caja y prevenir
que pase del lado del cuerpo.<br />
Claro está que una vez que
lo patológico se ha instalado en lo orgánico, será la medicina la que
tendrá que intervenir, tratando lo que en muchos casos es la
sintomatología de lo no dicho que nos ha enfermado. Mientras tanto,
podemos (debemos, diría yo) poner palabras a tiempo para que el malestar
circule, transite, y salga quizás dolorosa, pero saludablemente.<br />
El silencio, el callar, nos resta, nos empequeñece. Decir a tiempo, mirar para adentro, nos cuida, nos protege, nos alivia.<br />
Así
de sencillo, así de complejo. Los invito entonces a amasar palabras
para construir una vida lejos de los dolores innecesarios, y más cerca
de las emociones genuinas.<br />
<br />
Nota del diario Clarin <br />
<i>*Alejandro Schujman es psicólogo especializado en familias. Director de <a data-cke-saved-href="http://www.ales-escuelapadres.com.ar/web/" href="http://www.ales-escuelapadres.com.ar/web/" target="_blank">Escuela para padres</a>. Autor de Generación Ni-Ni y coautor de Padres a la obra.</i><br />
<span itemprop="articleBody"></span><br />
<span itemprop="articleBody"></span><br />
<span itemprop="articleBody"></span><br />
<b>CURSO ON LINE DE INTELIGENCIA EMOCIONAL CON TUTORÍA;</b><br />
<b><a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a></b><br />
<br />
<br />
<br />
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<br />
<br />
<br />Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-4417160251571163632017-03-07T07:02:00.000-08:002017-03-07T07:02:25.838-08:00Inteligencia Emocional en las Empresas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMjqWPy7JO1-fw-ElH7BPiZ0vceMt-FH1c0clPIs-r5IjdfeyQcLb9ItBM9S1yQAg6doY-IHwqeHzYy_DID_IhdVtldzpDJ9o3-NazGPjVHDWFKmQYTzDx1qa8IFYty3mTaYWhu7ZTXBQ/s1600/v111.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="443" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMjqWPy7JO1-fw-ElH7BPiZ0vceMt-FH1c0clPIs-r5IjdfeyQcLb9ItBM9S1yQAg6doY-IHwqeHzYy_DID_IhdVtldzpDJ9o3-NazGPjVHDWFKmQYTzDx1qa8IFYty3mTaYWhu7ZTXBQ/s640/v111.png" width="640" /></a></div>
<span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #1d2129; display: inline !important; float: none; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 19.32px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">CURSO ON LINE DE INTELIGENCIA EMOCIONAL CON TUTORÍA. Informate acá:<span class="Apple-converted-space"> </span></span><a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm" rel="nofollow" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #365899; cursor: pointer; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 19.32px; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;" target="_blank">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a>Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-67140159239157815812017-03-01T07:00:00.001-08:002017-03-01T07:00:56.364-08:00INVENTARIO DE COMPETENCIAS EMOCIONALES Y SOCIALES<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #1d2129; display: block; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 19.32px; margin: 0px 0px 6px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<br />
<b>Autoconciencia Emocional: </b>Reconocer las emociones y sus efectos</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #1d2129; display: block; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 19.32px; margin: 6px 0px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b>Autocontrol emocional:</b> Mantener las emociones perturbadoras y los impulsos en jaque</div>
<div class="text_exposed_show" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #1d2129; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 19.32px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<div style="font-family: inherit; margin: 0px 0px 6px;">
<b>Adaptabilidad:</b> Flexibilidad en el manejo del cambio</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<b>Orientación hacia el Logro: </b>Esforzarse por mejorar o cumplir con un estándar de excelencia</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<b>Perspectivas positivas:</b> persistencia en la consecución de objetivos a pesar de los obstáculos y contratiempos</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<b>Empatía:</b> Sentir los sentimientos y las perspectivas de los demás, y tomar un interés activo en sus preocupaciones</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<b>Conciencia Organizacional: </b>Leer las corrientes emocionales y las relaciones de poder de un grupo</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<b>Entrenador y Mentor:</b> Detectar las necesidades de desarrollo de otros y reforzar sus habilidades</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<b>Liderazgo Inspiracional: </b>Inspirando y guiando a individuos y grupos</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<b>Influencia: </b>Manejar tácticas efectivas para la persuasión</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<b>Gestión de Conflictos:</b> Negociando y resolviendo desacuerdos</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<b>Trabajo en equipo: </b>Trabajar con otros hacia metas compartidas. Crear sinergias de grupo en la consecución de objetivos colectivos.</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
</div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLmZnWTxWNhTtJLiMUEvBBByXDA5SvuNdcLvbj8VXU5hOo18IQp22V5fm88G5ecFu2OeFNFARKP7KjoL5-6NVZcZXUJ0qm6NX2FQiOPYFkHrngi-LovEVjkYAT6Cod8DcG8ir-tSbVNM8/s1600/MMMM_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="230" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLmZnWTxWNhTtJLiMUEvBBByXDA5SvuNdcLvbj8VXU5hOo18IQp22V5fm88G5ecFu2OeFNFARKP7KjoL5-6NVZcZXUJ0qm6NX2FQiOPYFkHrngi-LovEVjkYAT6Cod8DcG8ir-tSbVNM8/s400/MMMM_n.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
<br /></div>
<div style="font-family: inherit; margin: 6px 0px;">
CURSO ON LINE DE INTELIGENCIA EMOCIONAL Y HABILIDADES SOCIALES CON TUTORÍA<br />
<a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm" rel="nofollow" style="color: #365899; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration: none;" target="_blank">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a></div>
</div>
Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-45360531487429268402017-02-17T12:47:00.000-08:002017-02-17T12:52:12.888-08:00Los cuentos infantiles enseñan sin dar lecciones, es el niño quien extrae su significado.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi44l5yPlxR5JIrcY7-4WBJ04fXJwpaHAi37dHBTTZiW1NMLsxTjD69CdahWe3Wfm2DsFB80LD5pMz4u0E_9RT5igpw9LZtajoIqv7TrW8i1F8f4GL1gMh_tTTz68Aesbv5jgvlB1V8zwQ/s1600/lee.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi44l5yPlxR5JIrcY7-4WBJ04fXJwpaHAi37dHBTTZiW1NMLsxTjD69CdahWe3Wfm2DsFB80LD5pMz4u0E_9RT5igpw9LZtajoIqv7TrW8i1F8f4GL1gMh_tTTz68Aesbv5jgvlB1V8zwQ/s640/lee.jpg" width="425" /></a></div>
Inteligencia Emocional en la Educación<br />
<br />
<br />
La lectura es un ejercicio fundamental que va más allá del aprendizaje del lenguaje. Se trata de la posibilidad de desarrollar la empatía y de comprender nuestros sentimientos. Leer es toda una experiencia emocional.<br />
<br />
Es una sala de simulación casi infinita, un tobogán a nuevas situaciones, sensaciones y experiencias; un lugar de aprendizaje en el que comprender las emociones, ponerse en la piel de otros, ser miles de seres. Un ejercicio mágico de empatía. Los avances en neurociencia apuntan que se trata de un buen hábito para mantener en forma las capacidades mentales y por ende nuestro cerebro. Es además un gozo.<br />
<br />
"La lectura y la literatura son eminentemente emoción, cuando las personas leen obras literarias lo que viven son experiencias emocionales. De ahí la importancia de insistir a las familias para que estén leyendo cuentos, ya que en estos cuentos, además de pasárselo bien, siempre hay una lección de vida, una lección ética, moral, de bienestar, de convivencia, de comprensión, de solidaridad", explica Rafael Bisquerra, director del posgrado en Educación Emocional y Bienestar de la Universidad de Barcelona.<br />
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"La lectura y la literatura son eminentemente emoción, cuando las personas leen obras literarias lo que viven son experiencias emocionales. De ahí la importancia de insistir a las familias para que estén leyendo cuentos, ya que en estos cuentos, además de pasárselo bien, siempre hay una lección de vida, una lección ética, moral, de bienestar, de convivencia, de comprensión, de solidaridad", explica Rafael Bisquerra, director del posgrado en Educación Emocional y Bienestar de la Universidad de Barcelona.<br />
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extracto<br />
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20minutos.esAbel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-17602639465015516542017-01-09T11:03:00.000-08:002017-01-09T11:03:36.112-08:00Daniel Goleman: “Los niños aprenden la inteligencia emocional en la vida real”<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4RVFW4qQPXUcNw7xT5haZWzj7i-5PAcoQJJYIm4z49HuvyXvRDj2yVT2OPRduftpvgoSbwH9Q11NgOsTvT62RAzUubNtJeRHT57Xo1TeTnJ73O4_b2pDFa12AfLJKg92KAE5EFR1tyns/s1600/Goleman_Daniel_adult2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="275" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4RVFW4qQPXUcNw7xT5haZWzj7i-5PAcoQJJYIm4z49HuvyXvRDj2yVT2OPRduftpvgoSbwH9Q11NgOsTvT62RAzUubNtJeRHT57Xo1TeTnJ73O4_b2pDFa12AfLJKg92KAE5EFR1tyns/s400/Goleman_Daniel_adult2.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">¿Sufre nuestra sociedad de analfabetismo emocional?</b>En gran parte. La vida moderna nos hace estar más centrados en la<span class="Apple-converted-space"> </span><a href="http://tiching.com/dolors-reig-la-tecnologia-es-una-opcion/?utm_content=EntrevistaGoleman_1&utm_medium=referral&utm_campaign=cm&utm_source=BlogTiching" style="background: transparent; box-sizing: border-box; color: #0095c0; text-decoration: none;" target="_blank">tecnología</a>, estar más presionados, y nos quita tiempo para estar tranquilos y reflexionar, un aspecto fundamental para potenciar la conciencia de uno mismo.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">¿Perdemos mucho tiempo embobados con la tecnología?</b>Nos quita tiempo que podríamos destinar a estar con la gente que queremos y por la que nos preocupamos, y así potenciar nuestra inteligencia social. Por este motivo, pienso que la sociedad está afectada por el analfabetismo emocional.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">¿Por qué es tan importante que los niños aprendan a manejar sus emociones?</b>Para que sean seres<span class="Apple-converted-space"> </span><a href="http://tiching.com/la-educacion-emocional-en-la-primera-infancia/?utm_content=EntrevistaGoleman_2&utm_medium=referral&utm_campaign=cm&utm_source=BlogTiching" style="background: transparent; box-sizing: border-box; color: #0095c0; text-decoration: none;" target="_blank">emocionalmente</a><span class="Apple-converted-space"> </span>inteligentes. Los niños aprenden la inteligencia emocional en la vida real, especialmente cuando son jóvenes. Es importante que aprendan a relacionarse y a manejar las emociones negativas a través de sus padres, hermanos o amigos.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">¿En qué consisten los programas de alfabetización emocional?</b>Lo que llamamos programas de<span class="Apple-converted-space"> </span><a href="http://blog.tiching.com//manel-guell-trabajar-la-inteligencia-emocional-requiere-creatividad/?utm_content=EntrevistaGoleman_3&utm_medium=referral&utm_campaign=cm&utm_source=BlogTiching" style="background: transparent; box-sizing: border-box; color: #0095c0; text-decoration: none;" target="_blank">aprendizaje</a><span class="Apple-converted-space"> </span>emocional y social en los Estados Unidos es una manera de ayudar a los niños a recibir lecciones básicas sobre inteligencia emocional. Este conocimiento les ayudará tanto en el trabajo como en la vida, e incluye la potenciación de la autoconciencia, la autorregulación, la empatía, las habilidades sociales…</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">Habilidades necesarias para relacionarse…</b>Imprescindibles, pero que no se encuentran en un plan de estudio<span class="Apple-converted-space"> </span><a href="http://tiching.com//poster-sobre-educacion-emocional-infantil/recurso-educativo/421209?type=3&value=30887770?utm_content=EntrevistaGoleman_7&utm_medium=referral&utm_campaign=cm&utm_source=BlogTiching" style="background: transparent; box-sizing: border-box; color: #0095c0; text-decoration: none;" target="_blank">escolar</a><span class="Apple-converted-space"> </span>ordinario, aunque a lo largo de la vida son cada vez más importantes para tener plenitud y éxito.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">¿Cuándo se deben empezar a enseñar estas habilidades?</b>Los mejores cursos son los que se desarrollan desde muy pequeños y hasta que los estudiantes están listos para ir a la universidad. Estos aprendizajes se basan en<span class="Apple-converted-space"> </span><a href="http://blog.tiching.com//10-geniales-tecnicas-grupales-para-la-educacion-emocional/?utm_content=EntrevistaGoleman_4&utm_medium=referral&utm_campaign=cm&utm_source=BlogTiching" style="background: transparent; box-sizing: border-box; color: #0095c0; text-decoration: none;" target="_blank">estrategias</a><span class="Apple-converted-space"> </span>de involucración de los estudiantes y las familias, aunque también sirven de ayuda a los profesores para que incorporen estas habilidades.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">Si los programas de alfabetización social y emocional están obteniendo tan buenos resultados, ¿por qué no se incluyen en los planes de estudios?</b>El mundo académico ha estado siempre centrado en las capacidades intelectuales y de razonamiento, y la emoción se considera una interferencia, algo que no resulta útil para la comprensión de los contenidos académicos.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">Pero son igualmente importantes.</b>No incidir en las emociones es una percepción anticuada, ya que cuando mejor entendemos cómo funciona el cerebro, obtenemos más información que corrobora que el estado de nuestras emociones es, en realidad, el que determina la capacidad para razonar y aprender.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">Por lo tanto, son indispensables para el aprendizaje de los estudiantes.</b>Ahora los especialistas científicos sobre el cerebro nos dicen que tenemos que<span class="Apple-converted-space"> </span><a href="http://tiching.com//educacion-emocional/recurso-educativo/681168?type=3&value=30887682?utm_content=EntrevistaGoleman_6&utm_medium=referral&utm_campaign=cm&utm_source=BlogTiching" style="background: transparent; box-sizing: border-box; color: #0095c0; text-decoration: none;" target="_blank">ayudar</a><span class="Apple-converted-space"> </span>a los estudiantes a estar mejor preparados en el manejo de sus propias emociones, para conseguir mejores resultados de aprendizaje.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">¿Qué importancia tiene que los jóvenes aprendan a focalizar?</b>Es absolutamente crucial, tal y como explico en el libro<span class="Apple-converted-space"> </span><i style="box-sizing: border-box;">Focus</i>. La capacidad básica es prestar atención a lo que es importante e ignorar lo que es irrelevante. De esta manera podemos concentrarnos en una meta y seguir trabajando hacia ese objetivo, a pesar de los obstáculos y distracciones con las que nos encontramos.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">¿Cuáles son las ventajas de aprender a focalizar para la sociedad futura?</b>Hay un enorme desafío para la sociedad en mantener agudas nuestras habilidades de atención, incluso al sumergirnos en el mar de distracciones que suponen el entorno digital y sus dispositivos. Hace años, cuando nos adentrábamos en una buena lectura y nos perdíamos con las historias del libro era más fácil concentrarnos.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">Nada conseguía distraernos ante las páginas de un buen libro…</b>Ahora los niños tienen que enfrentarse a una distracción tras otra y creo que este es un argumento suficientemente potente para ayudarles a potenciar sus habilidades de atención como parte fundamental de la educación.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">¿Cómo pueden los profesores enseñar a los niños a prestar atención?</b>Existen muchos<span class="Apple-converted-space"> </span><a href="http://tiching.com//educacion-emocional/recurso-educativo/104836?type=3&value=30893821?utm_content=EntrevistaGoleman_8&utm_medium=referral&utm_campaign=cm&utm_source=BlogTiching" style="background: transparent; box-sizing: border-box; color: #0095c0; text-decoration: none;" target="_blank">métodos</a>. Uno de ellos tiene que ver con una experiencia llevada a cabo con niños de 7 años de Harlem. Procedían de barrios muy pobres y circunstancias muy dramáticas, pero con una sesión diaria sobre “respiración”, se acostaban boca arriba con su animal de peluche favorito en el vientre, contaban 1-2-3 al ritmo de su respiración, y conseguían fortalecer los circuitos cerebrales de la atención. Cuantos más ejercicios de este tipo realicemos, más fuerte se hace la focalización.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">¿Cuál debe ser la misión actual de un profesor?</b>La misión del profesor consiste en ayudar a sus alumnos a convertirse en mejores estudiantes con el objetivo de que aprendan mejor, enseñándoles las<span class="Apple-converted-space"> </span><a href="http://tiching.com//126-dinamicas-de-educacion-emocional/recurso-educativo/93304?type=3&value=30887770?utm_content=EntrevistaGoleman_5&utm_medium=referral&utm_campaign=cm&utm_source=BlogTiching" style="background: transparent; box-sizing: border-box; color: #0095c0; text-decoration: none;" target="_blank">habilidades</a><span class="Apple-converted-space"> </span>básicas de la atención, para que puedan gestionar adecuadamente sus propias emociones destructivas y resistir las distracciones impulsivas.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">Objetivos antes olvidados…</b>Esto quiere decir que el plan de estudios social y emocional debe formar parte de la misión de educar a los estudiantes por parte de los profesores.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b style="box-sizing: border-box; font-size: 16px; font-weight: bold;">¿Y qué papel deben jugar los padres en el proceso de aprendizaje emocional de sus hijos?</b>Los padres son los primeros tutores de sus hijos en cuanto a la inteligencia emocional se refiere. Los niños aprenden mucho de sus padres y este aprendizaje les sirve de base a lo largo de su vida. Lo mejor que los padres pueden hacen por sus hijos es ser seres emocionalmente inteligentes.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<a href="http://blog.tiching.com/">http://blog.tiching.com/</a></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b>CURSO PRÁCTICO ON LINE DE INTELIGENCIA EMOCIONAL</b></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25.2px; margin: 0px 0px 10px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<b>INFORMES: <a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm" target="_blank">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm </a></b></div>
Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-24450102303989742042016-10-03T14:32:00.003-07:002016-10-03T14:39:40.427-07:00Liderazgo y conexión emocional<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrMnvtmZkjpUHWP3EWb40AKqoHG3OS6UuKJdrWZMjAOPU4kE8zkF68ExqALEfW9RHXbhixaGqzIZZ8St_5zTtKsaP24ufczcq7pMG-aiJPS-9mSrjmDiK5LkLj0qevX4Iu8WdqStEj-GA/s1600/Empat%25C3%25ADa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrMnvtmZkjpUHWP3EWb40AKqoHG3OS6UuKJdrWZMjAOPU4kE8zkF68ExqALEfW9RHXbhixaGqzIZZ8St_5zTtKsaP24ufczcq7pMG-aiJPS-9mSrjmDiK5LkLj0qevX4Iu8WdqStEj-GA/s400/Empat%25C3%25ADa.jpg" width="400" /></a></div>
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<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: red; font-family: "arial" , "sans-serif";"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Tienes
urgencia y una lista de tareas en la mente, y alguien se te acerca y quiere
charlar. Puede ser una interrupción irritante - o la oportunidad de cambiar de
marcha por un momento, realmente conectar y luego seguir adelante.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">El camino que
tomes puede tener importantes implicaciones. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Ya que estamos
en el modo de " deber " nos centramos en conseguir realizar las
tareas y hacer caso omiso de las personas que nos rodean. Eso puede ser
productivo en el corto plazo, pero si usted es este tipo de líder rígido no
podrá conectarse con ellos. Sólo mediante la conexión que puede guiar,
inspirar, escuchar, comunicar, motivar o influenciar.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Los líderes
perfeccionistas se fijan en los defectos de su gente, sólo dan malas calificaciones,
nunca elogian el buen desempeño. La investigación sobre los estilos de
liderazgo perfeccionistas concluye que tienen un impacto negativo en el estado
y el rendimiento emocional a sus subordinados directos.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">La buena
noticia: los modos pueden cambiar. Los entrenadores pueden ayudar a guiar este
cambio, y los líderes que están muy motivados para mejorar lo pueden hacer por
su cuenta.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">En su libro
Mind Whispering, se<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>detalla los pasos de
lo que Tara Bennett Goleman llama " cambio de hábito consciente” Un nuevo
mapa para la Libertad de hábitos emocionales autodestructivos.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-39992716392916064302016-09-06T11:21:00.001-07:002016-09-06T11:41:21.738-07:00Bullying: ¿Cómo ayudo a mi hijo a defenderse?<h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT9ExvweCqkaNSa5QtRPZu-yUaTj6nmVSyTOgyAQmuDi45uZQHwaqsPLx1ZGuOPUoxQX2i5-rQN-zCRvpPE1y2a0aZab674QxGRacNAWUuwCryiQPYIjf5F3mYq_AScZIdLlmLP6xac7I/s1600/%25C3%25B1%25C3%25B1%25C3%25B1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT9ExvweCqkaNSa5QtRPZu-yUaTj6nmVSyTOgyAQmuDi45uZQHwaqsPLx1ZGuOPUoxQX2i5-rQN-zCRvpPE1y2a0aZab674QxGRacNAWUuwCryiQPYIjf5F3mYq_AScZIdLlmLP6xac7I/s400/%25C3%25B1%25C3%25B1%25C3%25B1.jpg" width="266" /></a></div>
Pocas cosas deben ser tan angustiantes y enfurecedoras para un
padre, como ver que su hijo es maltratado por otros niños. ¿Qué hacer
ante esto? La clave está en reforzar la autoestima del niño y dotarlo de
herramientas contra los abusos.</h2>
“¡Córrete cuatro ojos!”, “¡Tú no puedes jugar!”, “¡Eres niñita!”.
Mateo, de 7 años, se ve sometido recurrentemente a este tipo de burlas.
Es un niño tímido y ante los insultos se ve muy afectado y no sabe cómo
actuar, permitiendo que lo pasen a llevar y poniéndose a llorar,
generalmente. Sus padres se dieron cuenta que no tenía ganas de ir al
colegio, y conversando con él, les contó que sus algunos compañeros lo
molestaban por usar anteojos, porque es malo para el fútbol y no lo
dejan jugar. Ellos, muy tristes y preocupados, deciden tomar cartas en
el asunto. <b style="background-color: initial;">¿Cómo ayudar a su hijo cuando lo molestan?</b><br />
Lo primero y lo más importante, es <b>mostrarle al niño que no está solo y brindarle contención</b>.
Dejarle en claro que quienes lo molestan son los que están cometiendo
un error y que él no tiene de nada que sentirse mal o avergonzarse. Que
él es querido o valioso tal cual es y nadie puede decirle o hacerle
sentir lo contrario.<br />
En segundo lugar, los padres deben entender que este tipo de situaciones <b><span class="mano textoB" style="color: #ff1d25;"><span class="popper"></span>deben ser abordadas no solo desde la casa, sino que desde el colegio</span></b>. Por eso, es necesario involucrar al profesor del niño, para que se haga una intervención del tema como curso.<br />
Y en tercer lugar, pero no menos importante, además de remendar la situación puntual del <i>bullying</i>, es necesario <b>ir a la raíz de la situación</b> y tratar de descubrir por qué al niño lo están molestando y de dónde viene su dificultad para defenderse. <br />
Por lo general, los agresores <b>eligen a sus vícitmas porque no pueden defenderse</b> y los ven más débiles y vulnerables. <b><span class="mano textoB" style="color: #ff1d25;"><span class="popper"></span>Si a un niño lo molestan, y a éste le es indiferente o responde, es probable que no lo vuelvan a molestar</span></b>. Mientras que si a un niño le afecta, el agresor logrará su objetivo y seguirá siendo su víctima. <b>Éste busca la reacción del agredido</b>.<br />
Es
por eso que es muy importante indagar cuáles son los motivos por los
cuales nuestro hijo es pasado a llevar, para así poder ayudarlo e
intervenir en lo que está de base. Esto puede ser por diversas razones,
desde falta de autoestima, poca habilidad para relacionarse, hasta
alguna inmadurez de desarrollo que no le permite defenderse. Si somos
capaces de <b>descubrir la raíz de la situación y brindarle apoyo para superarlo</b>, le entregaremos herramientas que lo ayudarán para toda su vida a evitar ser víctima de maltrato.<br />
Pero además de buscar resolver el problema de raíz, hay que <b>entregar a los hijos herramientas </b>que
le ayuden a enfrentar de la mejor manera posible alguna situación de
abuso. No basta con decirle “pégale”,”acúsalo” o “ignóralo” si lo
molestan. Debemos <b>enseñarle estrategias</b> para enfrentar conflictos, porque de esa manera podrá manejar cualquier situación.<br />
<span class="mano textoB" style="color: #ff1d25;"><span class="popper"></span><b>El problema entre una víctima y su victimario es una dinámica incorrecta de comunicación</b> </span>y
tiene que ver con las habilidades sociales y la manera de relacionarse
de las personas. Ante todo evento en la vida, las personas se relacionan
entre sí de diferentes formas, en una línea donde <b>en un extremo está la agresividad y en el otro la pasividad. El equilibrio es la asertividad</b>,
el centro entre ambos, y enseñarles a nuestros hijos técnicas de
asertividad puede ser una herramienta muy útil para que no los pasen a
llevar.<br />
Así también es muy importante enseñar a nuestros hijos a
defenderse, a decir lo que sienten y lo que piensan sin temor, a
sentirse seguros de sí mismos y no permitir ningún tipo de burla o
menosprecio hacia ellos. Y defenderse no quiere decir pegar de vuelta o
devolver la agresión necesariamente, sino que pasa por la <b>actitud de seguridad del niño y saber cómo actuar</b> ante determinadas situaciones.<br />
<h4>
<b> </b></h4>
<h4>
<b>¿Qué estrategias podemos enseñarles?</b></h4>
<h4>
<b> </b></h4>
No existe un recetario que nos diga cómo actuar ante determinada
situación. Esto dependerá de la personalidad de cada niño y de la
situación a la que se enfrente. Pero sí podemos enseñarles algunas
estrategias generales para que ellos cuenten con herramietnas para
enfrentar el maltraro:<br />
- <b>Mostrar seguridad en sí mismos.</b>
Hacer comprender a los hijos que nada de lo que les digan tiene
importancia, porque ellos son valiosos y queridos tal cual son. Así, si
les dicen alguna pesadez, como “Cuatro ojos”, sabrán que no tiene
sentido, que es cierto que usa anteojos, pero no pierde su encanto por
eso y no hay nada de malo en usarlos. Se puede ensayar frases con el
niño, por ejemplo, si le dicen “Eres tonto” que se diga a sí mismo “Sé
que soy inteligente”.<br />
- <b>Decir lo que sienten y no tener miedo a expresarse.</b>
Así, ante algua pesadez, pueden responder con voz fuerte y clara, “No
me gusta que me digas eso, me molesta”. Esto se puede practicar con el
niño, diciendo frases cortas y directas.<br />
- <b>Poner límites y hacerse respetar</b>.
Por ejemplo, si le quitan algo que está usando, en vez de permitirlo,
decir tranquila pero firmemente, evitando que se note que siente miedo
“Yo lo estoy usando, devuélvemelo. Cuando termine te lo paso”.<br />
- <b>Solucionar conflictos.</b>
Por ejemplo, si no quieren prestarle el columpio en la plaza, en vez de
ponerse a llorar, decirle al niño que deben hacer turnos. Así lo verán
menos vulnerable.<br />
- <b>Evitar</b> a los niños molestosos. <br />
- <b>Acercarse</b> a otros niños de manera confiada, sin agresividad ni pasividad. <br />
- <b>Controlar sus emociones</b>.
El objetivo del acosador es que su víctima se sienta mal, por lo que no
hay que darle en el gusto. Después del momento desagradable, podrá
contar lo que sintió a alguien de su confianza. Por ejemplo, puede
enseñar al niño a contar hasta diez y contener el enojo o las lágrimas
hasta que haya pasado el peligro.<br />
- <b>Ignorar.</b> En
algunas situaciones valdrá la pena hacer “oídos sordos” de manera que el
agresor no logre su objetivo. Por ejemplo, si va por el patio y le
gritan “Guatón” no sentirse aludido y pasar de largo, sin mirarlo.<br />
- "<b>Dar vuelta la tortilla".</b>
El agresor espera que su víctima se sienta mal. Si el niño logra
descolocarlo, ya sea respondiéndole con una ironía o convirtiendo el
insulto en un chiste, su pesadez no tendrá efecto y se dará cuenta que
no tiene sentido molestarlo, además que lo desautorizará frente al
resto. Por ejemplo, si un niño le dice “Pailón”, que le responda, “Sí,
tengo mucha suerte porque puedo escuchar mejor la música”.<br />
- <b>Hablar con un adulto y pedir ayuda si de verdad lo necesita</b>.
Eso no es "ser acusete", sino que es buscar protección. Por ejemplo, si
el niño que molesta es uno más grande, la víctima puede que no cuente
con los recursos para defenderse.<br />
- <b>Correr si es necesario y buscar protección en otra persona.</b> Escapar de una situación no es cobradía, habrá oportunidades en que será mejor no enfrentar la situación.<br />
- <b>Defensa física si es necesario. </b>A
pesar de que usar la violencia no es lo ideal y debe ser el último
recurso, hay que explicarle al niño, que en ciertas ocaciones, cuando
vea que no hay otra alternativa, debe saber protegerse y usar la defensa
física. Esto cuando el niño es víctima de maltrato físico y lo
lastimarán, no puede escapar o no hay nadie que lo pueda ayudar.<br />
- <b>Incentivarlo a hacer amigos.</b> <b><span class="mano textoB" style="color: #ff1d25;"><span class="popper"></span>Tener buenos amigos siempre será una protección natural</span></b>. Por ejemplo, puede llevar una pelota al recreo para que despierte el interés de sus otros compañeros.<br />
Más
allá de cómo enfrentar diferentes situaciones, la herramienta más
valiosa que podemos entregar a nuestros hijos para evitar que sean
víctimas de maltrato, es fortaleciendo su autoestima, la autoconfianza y
seguridad en sí mismos.<br />
<h2>
<span style="font-size: x-small;">
<a class="dos" href="http://www.eldefinido.cl/miembros/perfil/1451/">Ignacia y Javiera Larrain</a></span></h2>
Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-82541642741592159272016-08-22T10:19:00.001-07:002016-08-22T10:19:40.153-07:00Las distintas etapas del enojo<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjO-kvR2y2GgWhZjFf96Aqcnfr5XYm9_SrPLjUPHeMCLC3Q1Hny2mTcaGOpAXunAZ5intSyY6wErNK113xcXKlO9X0uWxARWzifKPy9JzKZJjxELT9vTbtoAVpdTj2LKfcowVDygS1GJw/s1600/enojonacion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjO-kvR2y2GgWhZjFf96Aqcnfr5XYm9_SrPLjUPHeMCLC3Q1Hny2mTcaGOpAXunAZ5intSyY6wErNK113xcXKlO9X0uWxARWzifKPy9JzKZJjxELT9vTbtoAVpdTj2LKfcowVDygS1GJw/s320/enojonacion.jpg" width="320" /></a></span></div>
<br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Los
chiquitos de 2 años muestran su enojo pegando, pateando, gritando,
empujando, mordiendo, pellizcando: a cada rato se llenan de frustración
por las miles de cosas que no los dejamos hacer, o las que los obligamos
a realizar, o las que no pueden (porque no tienen fuerza o habilidad
para lograrlas). </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Carecen de la riqueza de vocabulario y de la capacidad
de hablar de lo que les ocurre, y por eso se expresan a través de su
cuerpo. Algunos pocos se retiran o se duermen ante alguna contrariedad,
pero la mayoría nos hace notar con fuerza su disgusto. A los 3 años los
chicos empiezan a hablar más y mejor, y entonces ya no pegan, muerden ni
gritan tanto, pero en cambio empiezan con los insultos: "mala",
"tonto", y otros epítetos más subidos de tono, especialmente a mamá,
pero también a papá y a otros cuidadores. </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Es una forma más evolucionada
de reaccionar, todavía no pueden hablar de lo que les pasa, pero es un
gran avance en relación con la etapa anterior de reacción física
inmediata. Llamo al insulto "patada verbalizada", porque convierten su
enojo en palabras en lugar de acciones, por lo que habría que alegrarse
(aunque nos cueste, porque es muy diferente que lo que nuestros padres
hicieron en nuestra infancia), o por lo menos no enojarse tanto y no
darle demasiada trascendencia salvo que digan algo extremadamente
grosero.</span></span><br />
<div class="primero">
<br /></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">A los 2 años no funciona responder a sus conductas con
fuertes retos y penitencias porque no resuelven el problema, sino que
más bien lo fijan, y lo mismo ocurre a los 3 con los insultos. Resulta
más útil y eficaz en las dos edades poner en palabras el enojo que
registramos detrás de ese golpe o insulto y entonces decirles: "Estás
enojado conmigo", o "qué rabia tener que dejar de jugar para ir a
bañarte", o "¿justo ahora hay que apagar la tele?" y nada más. Si no
logra calmarse con nuestra puesta en palabras de lo que le pasa,
repetimos la frase: "Estás enojado" y agregamos: "Pero a mamá no se le
habla así", y si aún así sigue sin detenerse, pasaremos a anunciar una
consecuencia corta, cumplible, relacionada con su enojo, activa,
reparadora: "Si volvés a hablarme así vas a? hacerme un dibujo,
ayudarme a cocinar, salir de la cocina (un ratito corto)".</span></span><br />
<br />
<aside class="banner caja2" data-adpos="caja2" itemscope="" itemtype="http://schema.org/WPAdBlock"></aside><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Recién
a los 4 pueden hablar más articuladamente de lo que les pasa ("yo
quería saludar primero a papá") y ya no empujan al hermanito que llegó
primero ni le dicen "¡tonto!" a los gritos porque le ganó.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Nuestros
hijos chiquitos se enojan muchas veces por día con nosotros, nos ven
malos y también nos adoran, nos celan, nos quieren exclusivamente para
ellos, quieren hacer siempre lo que quieren, todo eso junto y también
separado.</span></span><br />
<br />
<aside class="banner caja3" data-adpos="caja3" itemscope="" itemtype="http://schema.org/WPAdBlock"></aside><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Y
saben que cuando se portan mal los adultos vamos a toda velocidad hacia
donde ellos están, cosa que lamentablemente solemos no hacer cuando nos
llaman para mostrarnos un dibujo o la prueba genial que se les acaba de
ocurrir; saben que sus acciones o sus insultos garantizan atención y
presencia inmediata, y es tan eficaz que no dejan de hacerlo.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Todos
tenemos buenos y malos deseos y pensamientos, y al crecer y madurar
vamos eligiendo "portarnos" bien. Lo importante es que nuestro hijito no
se sienta malo por decirle mala a su mamá o por empujarla; los padres
tenemos que aprender a sobrevivir sin daño, sin ofensas, venganzas o
culpabilizaciones a esos "ataques", porque así los mismos chicos se
sienten menos malos y, lo que es muy importante, aprenden a separar
pensamientos, sentimientos y deseos de acciones y palabras.</span></span><br />
<aside class="banner caja4" data-adpos="caja4" itemscope="" itemtype="http://schema.org/WPAdBlock"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></aside><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">No
es casual que los malos de los cuentos tradicionales existan desde hace
muchos años y perduren; tranquilizan a los chicos de que ellos no son
los únicos que sienten esas cosas, aunque también les encanta saber que
los buenos ganan.</span></span><br />
<br />
<div class="columnista">
<div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><a href="http://www.lanacion.com.ar/autor/maritchu-seitun-5053" itemprop="author">Maritchu Seitún</a></span></span></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span class="ln">PARA LA NACION</span></span></span></div>
Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-57851709901587391882016-08-18T07:40:00.004-07:002016-08-18T07:40:42.277-07:00Video El éxito educativo en Finlandia<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/8r4GZVPWPLY/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/8r4GZVPWPLY?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<br />
<br />
Curso on line de Inteligencia Emocional aplicado a la Educación Primaria y a la Educación Secundaria /Universitaria: <a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm</a><br />
<br />Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-392485700006212842016-05-23T10:28:00.001-07:002016-05-23T10:30:14.033-07:00Corrección Emocional VIDEO<span style="font-size: large;"><span style="color: red;"><b>Corrección emocional es el tono, el sentimiento, cómo decimos lo que
decimos, el respeto y la compasión que nos mostramos recíprocamente.</b></span>
Video de TED</span><br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/NCJTV5KaJJc/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/NCJTV5KaJJc?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530554461793827835.post-63774532066895605912016-05-11T09:02:00.003-07:002016-05-11T09:02:57.965-07:00 Autocontrol Emocional y la utilidad del mal humor, el enojo, la melancolía, el miedo, la tristeza.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGE4CkIYXcXR7K2uJuC1HYJqSdo6_tTsC51RLeSsZfpBaH8blwvB-TA6YBlXIfXZwEf0xLNPwJjE-j4h5p_YFfA-0AfR6K5WRUI03Su3srtM3kYfKXlkkAo27krIHwT81GEeuQM71sDB4/s1600/CONTROL_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="313" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGE4CkIYXcXR7K2uJuC1HYJqSdo6_tTsC51RLeSsZfpBaH8blwvB-TA6YBlXIfXZwEf0xLNPwJjE-j4h5p_YFfA-0AfR6K5WRUI03Su3srtM3kYfKXlkkAo27krIHwT81GEeuQM71sDB4/s320/CONTROL_n.jpg" width="320" /></a></div>
Daniel Goleman defiende que en la empresa, cuando hablamos de<b>
autocontrol emocional </b>no estamos abogando, en modo alguno, por la
negación o represión de nuestros verdaderos sentimientos.<br />
<br />
<span style="font-size: large;"><b>El "mal"
humor, por ejemplo, también tiene su utilidad; el enojo, la melancolía y
el miedo pueden llegar a ser fuentes de creatividad, energía y
comunicación; el enfado puede constituir una intensa fuente de
motivación, especialmente cuando surge de la necesidad de reparar una
injusticia o un abuso; el hecho de compartir la tristeza puede hacer que
las personas se sientan más unidas y la urgencia nacida de la ansiedad
—siempre que no llegue a atribularnos— puede alentar la creatividad. </b></span><br />
<br />
También hay que decir que el autocontrol emocional no es lo mismo que el
exceso de control, es decir, la extinción de todo sentimiento
espontáneo que, obviamente, tiene un costo físico y mental. La gente que
sofoca sus sentimientos —especialmente cuando son muy negativos— eleva
su ritmo cardíaco, un síntoma inequívoco de hipertensión. Y cuando esta
represión emocion<br />
al adquiere carácter crónico, puede llegar a bloquear
el funcionamiento del pensamiento, alterar las funciones intelectuales y
obstaculizar la interacción equilibrada con nuestros semejantes. Por el
contrario, la competencia emocional implica que tenemos la posibilidad
de elegir cómo expresar nuestros sentimientos.<br />
<br />
<b>OBJETIVOS DE NUESTRAS EMOCIONES BÁSICAS: </b><br /><br /> <span style="color: red;"><b> Miedo: el objetivo es la protección y el cuidado.<br /> Afecto: el objetivo es la vinculación.<br /> Tristeza: el objetivo es el retiro. Cuando sentimos tristeza nuestro organismo nos está diciendo "retírate de ahí y vuelve a estar contigo".<br /> Enojo: el objetivo es la defensa.<br /> Alegría: su objetivo es la vivificación. Viene a ser la batería de nuestra existencia.</b></span><br />
<br />
CURSO ON LINE DE INTELIGENCIA EMOCIONAL<br />
INFORMACIÓN EN: <a href="http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm" target="_blank">http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm </a>Abel Cortesehttp://www.blogger.com/profile/01021661499547906849noreply@blogger.com0