Para obsequiar a nuestros hijos

“¡Enséñame cómo lo haces!”
“¿A ti qué te parece?” o “¿qué opinas de eso”?,
“Me gusta mucho hacer esto contigo”,
“Estoy feliz de tenerte”

Rabia-Cólera

Los sentimientos como la rabia y la cólera o la desesperación, muchas veces no son más que una defensa contra el dolor.

Tips sobre liderazgo, de Goleman

Inteligencia Emocional en la Empresa

“En los momentos difíciles, los empleados empiezan a observar a sus superiores como si fueran sus padres. Los convierten en un modelo a seguir, estudian sus estados de ánimo y terminan por copiar la actitud, positiva o negativa”.


Para fortalecer la relación con los empleados, Goleman recomienda conversar directamente con el trabajador y no abusar de la tecnología. “El problema con la tecnología es que se pierde una parte potencial del mensaje por la falta de mensajes corporales”.El mensaje del cuerpo es de gran importancia.


Los ejecutivos que proporcionan una dirección y visión a largo plazo (denominados visionarios) y los que desarrollan a los empleados para el futuro (orientadores) son quienes tienen un mayor impacto positivo sobre el clima laboral. 
Sin embargo, aquellos que presionan para la realización de las tareas (líder que marca la pauta) y los que exigen obediencia (autoritario) son quienes más deprimen a los grupos.

La habilidad de sociabilidad ayuda a que el ánimo del grupo se mantenga alto y esto tenga un efecto positivo sobre la producción; por el contrario, una mala gestión de los sentimientos puede convertirse en apatía del equipo y en el empeoramiento de los resultados generales.

Daniel Goleman

Cúando hacer una consulta con un psicólogo/a- Tip Autoconciencia

Podemos observar la siguiente lista para ayudarnos a tomar conciencia:

Si nos encontramos mal físicamente o si sufrimos dolores sin que haya una razón concreta fisiológica para ello.

Todas las personas de nuestro entorno cercano nos sugieren que busquemos ayuda.

Nos resulta difícil establecer relaciones cordiales con las personas.

No dormimos lo suficiente.

No comemos lo suficiente.

Siempre estamos cansados.

Perdimos interés por todas las cosas y tenemos la impresión de vacío o siempre estamos tristes.

Creemos que nadie nos entiende ni nos quiere.

Cometemos demasiados y continuos errores en la vida.

Tenemos  dependencia del alcohol, medicamentos, juego o comida aunque sea mínima.

Estamos muy nerviosos y alterados y saltamos a la mínima contrariedad.

Somos incapaces de tomar una decisión importante.

Hemos sufrido un trauma o problema grave o un cambio radical en nuestra vida.

Sufrimos miedos o fobias que nos coartan la libertad.

Hemos puesto en peligro nuestra vida o la de los demás. Y no sólo la vida sino la profesión, las finanzas, el patrimonio.

No conseguimos establecer relaciones sexuales o amorosas satisfactorias.

Vemos u oímos cosas que nadie ve, o interpretamos los acontecimientos de forma inusual o rara.

Nos altera en exceso cualquier mínimo cambio cotidiano.
La Autoconciencia es ser capaz de observarnos sin juicios, no solo a las emociones que estamos experimentando sino también a circunstancias que nos indican cuándo  necesitaríamos realizar una consulta con un psicólogo/a.
Para comenzar un tratamiento psicológico hace falta que estemos motivados para mejorar nuestra vida.  

Tips sobre Líderes con Inteligencia Emocional

Amplíe su visión para ver que sus empleados desean demostrarle el talento que poseen.

¿Cómo enfrentar los silencios de tu jefe...

¿Cómo enfrentar los silencios de tu jefe, cuando no te dice como hacer tu trabajo?
Sé tu propio Juez. No le preguntes nada. Tómale cariño a lo que haces. Deja de mendigar aplausos.
Alejandro Jodorowsky

Tips

Tip de IE en la comunicación:
Preparar a nuestro interlocutor en vez de soltar una emoción a bocajarro como lo haría un niño.
Ejemplo: "quiero que hablemos de un tema que me afecta mucho. ¿Podemos hacerlo ahora?"

Dan Bobinski revela 10 claves para aprender a ser emocionalmente inteligente y lograr así un mejor desempeño profesional

1. Al pensar en los estilos de personalidad se deben descartar las ideas de “bueno” o “malo”. Las personas son simplemente diferentes. 

2. La gente identifica frecuentemente “diferente” con “difícil”; en realidad lo diferente sólo es difícil porque las personas no han aprendido a trabajar efectivamente con las diferencias. 

3. Así como un palo tiene dos extremos, las personas tienen fortalezas y debilidades. Todas las fortalezas tienen una debilidad asociada y todas las debilidades tienen una fortaleza asociada. Cada quien escoge cuál extremo del palo va a recibir su atención. 

4. Todos los estilos de personalidad le suman a la fortaleza de un equipo; solo es cuestión de enfocarse en las fortalezas en vez de en las debilidades. Quien se enfoca en las fortalezas se hace más fuerte y quien lo hace en las debilidades se hace más débil. 

5. Buscar las fortalezas en los diferentes estilos no es algo que se dé naturalmente, sino que debe ser conseguido con un esfuerzo constante. 

6. No se puede ser efectivo si se espera que todo el mundo se encuentre en el propio terreno. 

7. No se puede asumir que se conoce lo que para otra persona significa ganar; se puede tener una idea general pero para ser efectivos realmente, es mejor preguntar. 

8. Al poner los objetivos personales por encima de los de los demás, de los del equipo y de la misión y visión de la organización se crean divisiones que debilitan mucho la habilidad de maximizar resultados. 

9. La efectividad tiene que ver con hacer lo correcto y la eficiencia con hacerlo rápidamente. Cuando se trabaja con personas la efectividad rara vez es eficiente. Los mejores resultados se obtienen, generalmente, cuando se toma el tiempo necesario para hacer las cosas correctamente a través de distintas relaciones. 

10. Una cosa es comprender estos puntos y otra diferente es llevarlos a cabo; el camino más largo pueden ser las 18 pulgadas que hay entre la cabeza y el corazón.

Link Test de personalidad y Temperamento:
http://www.inteligencia-emocional.org/test-de-personalidad/index.htm


Extracto de una nota publicada en Tendencias 21

Tips: Ayudar cuando nos nos piden ayuda

Aunque con la mejor de las intenciones, el querer ayudar a otros en el aspecto psicológico o emocional o práctico, cuando no nos piden ayuda, empeora las cosas ya que les confirmamos su incapacidad y esto paradójicamente los pone peor.

Puede ser algo sencillo como ayudar a un hijo a hacer los deberes hasta ayudar con consejos a otros a superar miedos, ansiedades, problemas puntuales, etc.

Si les ofrecemos o damos asistencia continuamente, estamos enviando el siguiente mensaje: "no podés resolver el problema vos solo."

La mejor ayuda a veces consiste en dejar las personas afronten sus problemas por ellas mismas.

Tips: Puntos de vista divergentes

Tips Comunicación eficaz:
Si usted no esta de acuerdo con la posición de otra persona en un tema, aprecie su razonamiento. Puede reconocer las razones que lo mueven a ver el mundo como lo hace.
Podría por ejemplo, estar motivado por sentimientos fuertes, una convicción apasionada o un argumento persuasivo.

Tips del libro "Liderazgo afectivo"

El liderazgo afectivo consiste en gestionar las expectativas de los diferentes actores sociales, accionistas, propietarios, patrocinadores, ciudadanos, trabajadores, clientes, usuarios, consumidores, y proveedores, que interactúan entre sí en un ámbito profesional, previniendo el desarrollo de sentimientos negativos.

La gestión de las expectativas requiere ofrecer certezas, determinar los límites de la tolerancia a la ambiguedad, definir las incertidumbres y transmitir confianza a las personas con las que se interactúa.

1. Las personas y los grupos sienten emociones que les acompañan a su lugar de trabajo y, por lo tanto, necesitan sentirse estimados profesionalmente.

2. Las relaciones profesionales son relaciones entre personas.

3. Las personas y los grupos precisan de la existencia de confianza para reforzar y consolidar su nivel de autoestima, la confianza en sí mismos y la obtención de la estima y el reconocimiento de los demás.

4. Las organizaciones con elevado capital emocional son confiables, es decir, inspiran confianza para ser estimadas por sus miembros y por las personas que se relacionan con ellas.

5. Las organizaciones confiables son previsibles, ya que tienen bien definidos los límites de tolerancia a la ambigüedad.

Leer el lenguaje corporal

Conocer el lenguaje corporal es una Habilidad Social (una de las 5 habilidades prácticas de la Inteligencia Emocional)

Nuestros movimientos nos delatan
El lenguaje corporal, que no es más que todo lo que trasmitimos por medio de movimientos o gestos, delata completamente nuestros sentimientos o altera la percepción acerca de la persona con la que estamos interactuando.

Cuando conversamos con una o varias personas, reflejamos y enviamos miles de señales y mensajes a través de nuestro comportamiento. Así que prestemos atención y saquémosle provecho a los datos que se encuentran abajo, porque tanto en nuestra vida laboral como en la personal, nos serán de gran utilidad para desarrollar las HABILIDADES SOCIALES.

EL ACTO y LO QUE REFLEJA

Algunos Tips de lenguaje corporal:

Acariciarse la barbilla: Toma de decisiones

Entrelazar los dedos: Autoridad

Dar un tirón al oído: Inseguridad

Mirar hacia abajo: No creer en lo que se escucha

Frotarse las manos: Impaciencia

Apretarse la nariz: Evaluación negativa

Golpear ligeramente los dedos: Impaciencia

Sentarse con las manos agarrando la cabeza por detrás: Seguridad en sí mismo y superioridad

Inclinar la cabeza: Interés

Palma de la mano abierta: Sinceridad, franqueza e inocencia

Caminar erguido: Confianza y seguridad en sí mismo

Pararse con las manos en las caderas: Buena disposición para hacer algo

Jugar con el cabello: Falta de confianza en sí mismo e inseguridad

Comerse las uñas: Inseguridad o nervios

La cabeza descansando sobre las manos o mirar hacia el piso: Aburrimiento

Unir los tobillos: Aprensión

Manos agarradas hacia la espalda: Furia, ira, frustración y aprensión

Cruzar las piernas, balanceando ligeramente el pie: Aburrimiento

Brazos cruzados a la altura del pecho: Actitud a la defensiva

Caminar con las manos en los bolsillos o con los hombros encorvados :Abatimiento

Manos en las mejillas: Evaluación

Frotarse un ojo: Dudas

Tocarse ligeramente la nariz: Mentir, dudar o rechazar algo

Tips: IE en la educación

"De la misma manera que los padres se acercan al niño para consolarlo cuando se siente abatido, tienen que hallarse cerca para ayudarlo a que se controle cuando está haciendo algo que no está permitido."

El ensayo emocional

La siguiente es una herramienta terapéutica que funciona bastante bien para combatir el rechazo: el ensayo emocional.

Cuando te enfrentes a una situación que incluya un potencial de rechazo, piensa en ella de antemano. ¿Cuáles son las posibilidades?

Veamos primero un sencillo ejemplo. Te presentas para un empleo. Aquí las posibilidades están claramente delineadas: puedes obtenerlo o no. O digamos que estás reuniendo fuerzas para presentar tu primera novela a una editorial. Aquí hay más de un posible resultado: la novela puede ser rechazada; puede ser aceptada; puede ser aceptada con cambios; puede ser que el editor diga: ‘Esta vez no, pero me interesaría ver tu próxima obra’; o tal vez que nunca responda.

En todos estos casos, el solo hecho de pensar con antemano las posibles respuestas te ayudará a afrontar mejor cualquiera de ellas. Al haber pensado qué PUEDE suceder, estarás mejor preparado para afrontar lo que sucede REALMENTE, en especial si el resultado es negativo. Has hecho un ensayo emocional, y de este modo no serás abatido/a por el único resultado que no te hayas permitido prever, y tu reacción será más reflexiva y madura.

del curso on line de Inteligencia emocional
http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm

La importancia de las caricias

Inteligencia emocional y habilidades sociales

Toda persona tiene necesidad de ser tocada y reconocida por los demás; son necesidades biológicas y psicológicas a las que Eric Berne, el padre del análisis transaccional llama "hambres". Las hambres de contacto y reconocimiento pueden ser apaciguadas con "caricias", las cuales, según Berne, son "cualquier acto que implique el reconocimiento de la presencia del otro". Las caricias pueden ser dadas en forma de toque físico real o por medio de alguna forma simbólica de reconocimiento, como una mirada, una palabra, un gesto o cualquier acto que signifique "yo sé que estas ahí".

• Las caricias dan a las personas suficiente seguridad como para pedir lo que necesitan y suficiente generosidad para dar a otros lo que a su vez necesitan.


• Hacen mejores a los niños, más cariñosos y afectivos a los padres y más felices a los esposos.
  
• Facilitan las relaciones humanas al facilitar las comunicaciones entre las personas.
  
• Prestan enorme ayuda a los educadores, ya que hacen más eficiente el proceso enseñanza-aprendizaje.


• Permiten una vinculación más estrecha y humana entre padres e hijos, y entre educadores y educandos.

Además del contacto físico, algunas formas de caricias positivas son las siguientes:
El padre que toma en brazos a su hijo y le dice: "te quiero"
!Buenos días!
"Qué suerte que viniste"
"Qué bien bailas"
"Me alegro que seas mi hijo"
"Me alegraste el día"
"Es un placer trabajar contigo"
"Me encanta estar en tu compañía"
"Eres una excelente persona"
"Cocinas muy rico"
"Extraño tu presencia"
"Qué alegría verte"
"Poner una enorme sonrisa cuando se recibe a alguien"

Tip: Desplazamiento emocional

Ley física: dos objetos no pueden ocupar el mismo espacio en el mismo momento. En cierta medida, este principio puede aplicarse también a las emociones. Es difícil alojar dos sentimientos opuestos al mismo tiempo. En el caso de una persona deprimida, un sano agotamiento desplaza la nociva depresión. No hay lugar para los dos sentimientos en su mente.

Se produce el mismo fenómeno en la persona que está habitualmente ansiosa. Es muy recomdable para las persoonas con el hábito de la ansiedad : Salir y haz ejercicio físico. Nadar, correr, juegar al tenis. Sudar. Agotarse’. Es muy difícil estar ansioso y a la vez exhausto -inquieto y agotado- a la vez. Una sensación desplaza a la otra.

La magen es de Hyemi Cho

Tips de Inteligencia Emocional en la Educación

Tips:

Podemos contar a los niños (hijos o alumnos) cuentitos para que completen y así van aprendiendo a nombrar emociones, a sentir empatía, a comprender estados anímmicos de los demás y propios:

1)
Un niño va a la escuela, durante cierto tiempo este niño no juega con los otros, sino más bien esta parado en un rincón
-¿Qué pensás? ¿Por qué esta así este niño?
2)

Un niño (a) pelea con su hermano (a) y aparece la madre, va hacia ellos
- ¿Qué pensás que va a pasar?

3)
Un niño (a) se sienta a la mesa con sus papas, de repente su papá se enoja mucho.
- ¿Qué pensás ? ¿Por qué se ha enojado?
4)

Una ves la mamá y el papá estaban enojados
- ¿Qué creés? ¿Por qué estaban enojados?
5)

Un niño (a) se ha sacado malas notas en la escuela.
¿A quien crees que le va a mostrar primero en la casa? ¿Por qué?

Tips: Asertividad, saber decir NO

Habilidades sociales
Asertividad: La expresión a través de la cual uno establece los propios derechos e intereses sin violar los derechos e intereses de los demás.

Una de las maneras es saber decir que no. Sin ser agresivo en la respuesta o sin ser pasivo y dejarse convencer.
Tips:
Aunque se sienta culpable cuando tenga que decir no, no elabore excusas rebuscadas. Lo más posible es que acabe tan enredado con sus propias mentiras que, para evitar el desconcierto total, ceda a las peticiones más imposibles. Una estrategia efectiva sería negarse amablemente a hacer el favor diciendo:
«Por más que quisiera, sencillamente no puedo...»
Luego cállese, no importa lo largo que sea el silencio que se produzca a continuación.
He aquí algunos favores típicos que le pueden pedir sus familiares y maneras enérgicas de ofrecer una negativa amable.
Si una persona le pregunta:
«¿Puedes prestarme cinco mil pesos? Te las devolveré en cuanto me paguen, te lo prometo.»
Usted puede contestar:
«Me gustaría poder ayudarte, pero simplemente me es imposible.»
Si la persona intenta insistir con preguntas como:
«¿Por qué no? Tienes un buen trabajo y mucho dinero.»
Usted puede decir:
«¡No debemos de tratar con el mismo banquero! Lo siento, pero me resulta imposible en este momento.»

Si alguien pregunta:
«¿Podrían quedarse nuestros hijos mayores con ustedes en verano mientras hacemos un viaje?»
Usted puede decir:
«Eso no será posible. No, no creo que podamos. Lo siento.»
Si intenta presionarlo diciendo:
«¿Por qué no? Nuestros hijos no te causarán molestias. Son unos angelitos, te lo prometo.»
Usted puede decir:
«Estoy convencido de que tus hijos serían unos huéspedes perfectos, pero me temo que no puedo ayudarte. Ya tenemos planes para el verano.»

Otras respuestas posibles a diferentes situaciones:
«Me encantaría poder ayudarte, pero me temo que tengo que rehusar tu propuesta. Lo siento mucho, pero no puedo.»
« Lo siento, pero te convendría mucho más buscar otra persona.
«Me gustaría, pero en este momento no hay manera de que pueda hacerlo,
«Me resulta imposible comprometerme. Si quieres, te puedo dar el nombre de...

O la respuesta humoristica:
"Me encantaría, pero no me apetece".

Tips: ¿Por qué es importante no dar excusas? ¿cómo hacer para evitarlo?

EVITAR DAR EXCUSAS ES UNA HABILIDAD EMOCIONAL
Las personas que tienen tendencia a buscar excusas para justificarse acaban gastando la confianza que los demás depositan en ellas. Al fin y al cabo, una excusa siempre es el reconocimiento de que algo se ha incumplido.
Muchas personas recurren a las excusas por el temor de reconocer ante los demás las propias deficiencias. Ese temor nace de la inseguridad para afrontar las consecuencias de las propias acciones, indicador evidente de que quien sufre "la excusitis" no se muestra dispuesto, capaz o motivado para corregirlas.
PARA DESARROLLARLA:
No use excusas ante los demás.
Reconozca tranquila y sinceramente la causa por la que no ha podido cumplir un compromiso. Además de generar confianza en los demás, habrá dado un paso decisivo para que no vuelva a suceder.
Habilidades relacionadas: Autoconciencia y Habilidades Sociales: Comunicación eficaz

Para compensar las tensiones y liberar nuestro potencial creativo

El psicoanalista Carl Gustav Jung creía que, para desarrollarnos en todo nuestro potencial, las personas debemos entrar en contacto con nuestra naturaleza interior.

Ideó el concepto de ‘juego serio’, que consiste en dar rienda suelta a lo que desea nuestro yo, hacerlo y dejar volar la fantasía. Así, ‘nuestro niño’ regresa a la vida, con su capacidad de ser feliz, sumergiéndose en la experiencia de crearnos una realidad alternativa y gozosa.

El ‘juego serio’ debería usarse como estrategia habitual para compensar las tensiones y liberar nuestro potencial creativo.