octubre 09, 2014

Niños enojados


Notas de otros medios


El Enojo y los Niños







El enojo es una emoción natural para todas las personas y no podemos pretender que los niños lo supriman.  Lo que si podemos es pedir  que lo controlen y que lo manifiesten de manera saludable.

Manifestaciones del enojo según la etapa del desarrollo del niño
En primer lugar comprendamos que las  manifestaciones del enojo varían según la edad. Cuando los niños son pequeños y su lenguaje no ha desarrollado totalmente, puede causarles mucha frustración el no poder comunicar lo que desean y mostrar conductas agresivas, como pegarle al amigo cuando les quita un juguete o hacer un berrinche porque no se le da lo que desea. Los niños pequeños tampoco poseen la habilidad de ponerse en el lugar de otros,  por esta razón las agresiones son parte natural en esta etapa del desarrollo del niño, especialmente en los tres primeros años de edad.
A partir de los cuatro años los niños conocen las emociones básicas y son capaces de reconocer y verbalizar lo que sienten. A medida que crecen las habilidades de empatía se desarrollan. Sin embargo, el niño aún va a necesitar acompañamiento y guía para el manejo de sus emociones, sobre todo para aprender habilidades para resolver conflictos.

¿Cuándo se convierte en un problema?
Para que el enojo sea considerado un problema se debe prestar atención a la frecuencia, duración e intensidad de los episodios de ira; así como identificar las consecuencias negativas que traen consigo el enojarse.
Un niño que se enoja frecuente e intensamente va a tener conflictos con sus pares, lo que puede, a largo plazo, llevar a otros  niños a rechazarlo. También son niños que suelen discutir con las figuras de autoridad, teniendo dificultades en casa o en la escuela.
En ocasiones el niño puede creer que su enojo es su aliado porque puede obtener ciertas cosas cuando se enoja, por ejemplo el niño puede pensar que por que se enojó le compraron lo que él quería o como se enojó sus amigos le cedieron la pelota.  A veces les es difícil identificar las consecuencias que a largo plazo vendrán. Los adultos deben ser muy cuidados, ya que en ciertos casos, muchos padres ceden a los deseos de sus hijos por miedo a que se enojen y evitarse conflictos lo que empeora la problemática del niño.

Pero… ¿Qué están pensando?
Los niños que tienen dificultad para controlar su enojo tienden a reaccionar de manera impulsiva, lo que los lleva a agredir, discutir, amenazar, insultar, entre otros comportamientos.  Es muy difícil pensar antes de actuar cuando uno se encuentra enojado.
El enojo se hace evidente no solo por medio de sus comportamientos, sino por manifestaciones físicas, por ejemplo: tensión muscular, aceleración del ritmo cardiaco, respiración agitada, entre otras.
Un niño que le cuesta controlar su enojo tiende a ver las cosas de manera poco flexible, ya que demanda que las cosas, personas y condiciones de vida sean como cree deberían ser.  Es muy común escuchar un ¡no es  justo! de la boca de un niño que tiene dificultades para controlar su ira.
Además magnifican las cosas, viéndolas más graves de lo que realmente son y tienden a verlas en blanco o negro. También pueden tomarse las cosas de manera muy personal. Para un niño que se enoja intensamente puede ser terrible que alguien le haga falta durante un partido de futbol e incluso puede llegar a pensar que se lo hicieron para lastimarlo y sacarlo del juego.

Consejos para padres
  • No minimice lo que su hijo está sintiendo, sin embargo no acepte las conductas inapropiadas que manifiesta cuando está fuera de control.
  • No discuta con su hijo cuando se encuentre enojado. Indíquele con respeto y firmeza que usted no va a conversar con él hasta que se calme. Avísele de antemano que esto es algo que va a hacer, ya que en el momento de conflicto esta respuesta puede detonar aún más el enojo de su hijo. Una vez calmado escúchelo.
  • Sea modelo de auto-control emocional. No pretenda que su niño controle sus emociones si usted no sabe controlar las suyas.
  • En ocasiones, hacer lo inesperado funciona, por ejemplo abrazar a su niño en medio de un berrinche.
  • Cree un espacio de “tiempo fuera positivo”. Este será un espacio para que el niño se calme, no un espacio de castigo. En este espacio su niño puede contar hasta diez, respirar para calmarse o cualquier otra estrategia de elección.
  • Anticípese a las dificultades antes que se presenten, por ejemplo: si ve que su hijo está jugando solo con un juguete y va a tener que compartirlo. Acérquese y dígale en voz baja “Recuerda que cuando Juan se acerque pueden turnarse el juguete”.
  • Enséñele a su niño sobre empatía. Pregúntele ¿Cómo crees que se pudo sentir tu amiga cuando le arranchaste su juguete? ¿Cómo te hubieras sentido si tu amigo no te dejaba jugar?
  • Hágale preguntas que pueden llevar a sus hijos a reflexionar: ¿Lo que estás haciendo te ayudó? ¿Qué hubieras podido hacer para resolver lo que pasó?” Si su niño no tiene una respuesta, dele usted las alternativas de solución. ¿Qué puedes hacer ahora? Estas preguntas son útiles cuando el niño se encuentra calmado, dado que cuando se encuentran enojados dialogar con ellos será difícil.
  • Aliéntelo a mejorar. Cuando su hijo haya sido capaz de controlar su enojo utilice frases como: “Veo que has demostrado que puedes controlarte, seguro debes sentirte feliz”, “Debes estar orgulloso de ti mismo” “Que bueno, has logrado estar en control de tus emociones”.
Psi. Cli. Karina Bustamante de Huerta
http://disciplinapositivaecuador.wordpress.com

septiembre 24, 2014

LA VIDA ES UN ESPEJO


La vida me ha enseñado que la gente es amable, si yo soy amable; que las personas están tristes, si estoy triste; que me quieren, si yo los quiero; que son malos, si yo los odio; que hay caras sonrientes, si les sonrío; que hay caras amargas, si estoy amargado; que el mundo está feliz, si yo soy feliz; que la gente es enojona, si yo soy enojón; que las personas son agradecidas, si yo soy agradecido. La vida es como un espejo: Si sonrío, el espejo me devuelve la sonrisa. La actitud que tome frente a la vida, es la misma que la vida tomará ante mí. "El que quiera ser amado, que ame". Mahatma Gandhi

http://www.inteligencia-emocional.org/curso/index.htm

septiembre 02, 2014

28 Derechos Asertivos

Algunas veces, Ud. tiene derecho a ser el primero.

Ud. tiene derecho a cometer errores.

Ud. tiene derecho a tener sus propias opiniones y creencias.

Ud. tiene derecho a cambiar de idea, opinión, o actuación.

Ud. tiene derecho a expresar una crítica y a protestar por un trato injusto.

Ud. tiene derecho a pedir una aclaración.

Ud. tiene derecho a intentar cambiar lo que no le satisface.

Ud. tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.

Ud. tiene derecho a sentir y expresar el dolor.

Ud. tiene derecho a ignorar los consejos de los demás.

Ud. tiene derecho a recibir el reconocimiento por un trabajo bien hecho.

Ud. tiene derecho a negarse a una petición, a decir "no".

Ud. tiene derecho a estar sólo, aún cuando los demás deseen su compañía.

Ud. tiene derecho a no justificarse ante los demás.

Ud. tiene derecho a no responsabilizarse de los problemas de los demás.

Ud. tiene derecho a no anticiparse a los deseos y necesidades de los demás y a no tener que intuirlos.

Ud. tiene derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás, o de la ausencia de mala idea en las acciones de los demás.

Ud. tiene derecho a responder, o no hacerlo.

Ud. tiene derecho a ser tratado con dignidad.

Ud. tiene derecho a tener sus propias necesidades y que sean tan importantes como las de los demás.

Ud tiene derecho a experimentar y expresar sus propios sentimientos, así como a ser su único juez.

Ud. tiene derecho a detenerse y pensar antes de actuar.

Ud. tiene derecho a pedir lo que quiere.

Ud. tiene derecho a hacer menos de lo que es capaz de hacer.

Ud. tiene derecho a decidir qué hacer con su cuerpo, tiempo, y propiedad.

Ud. tiene derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.

Ud. tiene derecho a hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo, en casos en que los derechos de cada uno no están del todo claros.

Ud. tiene derecho a hacer cualquier cosa, mientras no vulnere los derechos de otra persona.

agosto 28, 2014

Rabia-Cólera



Los sentimientos como la rabia y la cólera o la desesperación, muchas veces no son más que una defensa contra el dolor.

junio 04, 2014

Líderes con Inteligencia Emocional

Usted probablemente sabe intuitivamente que la Inteligencia Emocional y Social son importantes cualidades de liderazgo cuando se trata de la construcción de equipos motivados , leales y retener a la gente buena.

Sin embargo, al hablar con los colegas escépticos o los líderes de negocios , es útil ser capaz de ilustrar cómo estas cualidades esenciales mejoran la lealtad, motivación y retención en una organización empresarial

Mi empresa , Hay Group , trabaja con líderes de todo el mundo para ayudarles a crear resultados medibles en sus organizaciones. Y hemos visto una y otra vez que los empleados por lo general dejan una empresa por una de dos razones:

1 . su jefe inmediato o

2 . la falta de oportunidades para desarrollarse y crecer .


Los líderes necesitan tanto la inteligencia emocional (que incluye cualidades de conciencia de sí mismo y la gestión de uno mismo) , así como la inteligencia social ( conciencia social y la gestión de las relaciones con los demás ) para atraer y motivar a los empleados de manera efectiva.

Para ilustrar este punto , echemos un vistazo a dos directivos actuales ( sus identidades disfrazadas ) , como se describe en sus informes.

1 . Jefe A ( mejor jefe)

    Toma parte activa en mí , escucha mis perspectivas y preocupaciones
    Es consciente de sí mismo , abierto a la retroalimentación , tiene un sentido del humor sobre sí mismo    Me inspira en torno a los objetivos de nuestra organización, establece una visión que me parece consecuente y energizante .
    Proporciona retroalimentación y apoyo de una manera que es alentador y útil , me faculta
    Tiene una actitud positiva , incluso templado - incluso bajo estrés

2 . Jefe B ( peor jefe)


    Tiene su propia agenda
    Volátil , impredecible
    Crítica - cualquier voto es negativo
    Objetivos o visión tienden a estar alrededor de los números en comparación con un propósito significativo
    No escucha bien , no está realmente interesado en mi punto de vista
    Toma todo el crédito , no reconoce las contribuciones del equipo.

Ambos jefes reales eran personas muy inteligentes , con excelentes ideas y energía y un futuro potencialmente brillante dentro de su organización .

Las principales diferencias entre su comportamiento y las interacciones con los otros estaban en las competencias de la inteligencia emocional y social: la autoconciencia, autocontrol emocional , una actitud positiva , la empatía , el liderazgo inspirador y la voluntad y la capacidad de entrenador y mentor de los empleados prometedores .
¿Cómo lo hicieron ?

    Todo el mundo quería trabajar para un jefe A
    Las personas toleran Jefe B - pero con el tiempo , los altos potenciales que trabajan para él normalmente se fueron.

Los resultados de un estudio de Hay Group 2010 de datos de más de 4.000 personas de unas 280 organizaciones apoyan este ejemplo anecdótico , lo que demuestra que las fortalezas del equipo y están fuertemente correlacionadas con climas equipo positivos.

    De los líderes que demostraron más competencias en IE y Social, el 92 por ciento ha creado un clima positivo ( energizante y de alto rendimiento ) . Ninguno de ellos ha creado un clima de desmotivación .
    Por el contrario , sólo el 22 por ciento de los líderes que mostraron pocas competencias en IE y Social ha creado un clima positivo , mientras que el 78 por ciento ha creado un clima de desmotivación .

En pocas palabras , la inteligencia emocional y social están en el corazón mismo de la capacidad de un líder para crear el tipo de clima positivo que inspira lealtad y motiva el rendimiento " .

Daniel Goleman

agosto 28, 2013

Embeleso



El embeleso es como un rapto intenso, una emoción tan fuerte que parece sacar a la persona de sí misma, específicamente en situaciones de profunda alegría o satisfacción. 

Como el arrebato de las distintas tradiciones místicas, durante el embeleso el espíritu parece elevarse a alturas insospechadas. 

agosto 01, 2013

Cómo obstaculizar una comunicación emocional y efectiva con los otros

Desarrollar Habilidades sociales

Patrones negativos de escucha:

El simulador: No se centra en la persona que habla, su mente está en otra parte a pesar de dar señales externas de que está atento: asiente con la cabeza, establece contacto visual y en ocasiones murmura “ajá”.

El interruptor: No permite que la persona que está hablando termine de hacerlo; no le hace ninguna pregunta para clarificar ni solicita ningún tipo de información adicional. Está demasiado ansioso de hablar. Muestra muy poco interés por la otra persona.

El interpretador: Esta persona intenta de manera precipitada interpretar todo lo que otra persona dice y por qué lo dice. Juzga las palabras de su interlocutor o intenta acoplarlas a su propia lógica, sin tener suficientes elementos de juicio para ello. Suelen utilizar expresiones como: « Tú lo que sientes es....»

El aprovechado: Utiliza las palabras de su interlocutor únicamente como un medio para transmitir su propio mensaje. Cuando la persona dice algo, el aprovechado se apropia del enfoque y lo modifica en la dirección de su propio punto de vista, su opinión, su historia o sus hechos. Sus expresiones favoritas son:
“Bueno, eso no es nada en comparación con lo que me pasó a mí…”; “Yo recuerdo cuando yo era…”

El discutidor: Esta persona sólo escucha el tiempo necesario para refutar lo dicho. Su objetivo es utilizar las
palabras de su interlocutor en su contra. En el peor de los casos, lo discute todo y desea demostrar
que el otro está equivocado. Como mínimo, intenta siempre que su interlocutor reconozca su punto
de vista.

El consejero: Ofrecer consejos es, en algunas ocasiones, positivo; sin embargo, en otras, este comportamiento interfiere con la capacidad de escucha, ya que no permite que la persona que está hablando exprese totalmente sus sentimientos o ideas; no contribuye a resolver los problemas, impide airearlos;
también puede ser humillante para la persona que habla, ya que resta importancia a su preocupación
al ofrecerle una solución rápida.

Por qué es importante desarrollar Habilidades Sociales


Habilidades Sociales es la quinta habilidad de la Inteligencia Emocional

Las habilidades sociales permiten:
  • vincularnos con los otros, 
  • crear nuevos vínculos, 
  • reforzar los existentes, 
  • disfrutar y compartir el afecto. 
  • permiten manifestar necesidades y resolver conflictos: 
  • pedir lo que uno desea, 
  • poder decir que no, 
  • expresar opiniones, 
  • defender los derechos,
  • pedir que el otro cambie su conducta, 
  • enfrentar críticas y hostilidad.
  • En muchas ocasiones nos «cortamos al hablar», 
  • no sabemos pedir un favor, 
  • nos cuesta ir solos a realizar actividades sencillas, 
  • no podemos comunicar lo que sentimos, 
  • no resolvemos situaciones con los amigos, o con la familia, 
  • puede ocurrir que no tengamos amigos... 

Todas estas dificultades subyacen a la carencia de habilidades sociales. Podríamos añadir muchas otras, todas aquellas que tengan que ver con las relaciones difíciles con los otros.

Es creencia común que la simpatía y el atractivo social de algunas personas son totalmente innatos. Sin embargo, es algo que también se adquiere a través de experiencias que van moldeando a las personas hasta hacerlos expertos en estas habilidades. Aunque es en la infancia donde aprendemos en mayor medida a relacionarnos con los demás, es un proceso continuo durante toda la vida y podemos aprender a desarrollarlas.

Mireya Vivas / Domingo Gallego / Belkis González

julio 29, 2013

Autodominio


EL GALLO DE PELEA

Chi Hsing Tzu era entrenador de gallos de pelea
Empleado por el rey Hsuan
Estaba entrenando un ave magnífica.
El rey no hacía más que preguntar si el ave estaba
Preparada para combatir.
"Aún no", dijo el entrenador.
"Está llena de fuego, dispuesta a pelear
Con cualquier otra ave. Es vanidosa y confía
En su propia fuerza".
Diez días más tarde contestó de nuevo.
"Todavía no. Explota
En cuanto oye cantar a otra ave".
Diez días más tarde :
"Aún no. Todavía se le pone
Ese gesto iracundo
E hincha las plumas".
De nuevo diez días.
El entrenador le dijo:
"Ahora está ya casi listo.
Cuando canta otro gallo, sus ojos
Ni siquiera parpadean.
Se mantiene inmóvil
Como un gallo de madera.
Es un luchador maduro.
Las demás aves
Le mirarán una sola vez
Y echarán a correr".

                                                              

COMPETENCIAS EMOCIONALES

Cada una de las 5 Habilidades Prácticas de la Inteligencia Emocional, fueron a su vez subdividas, por el Dr. Daniel Goleman, en diferentes competencias. 

Estas capacidades son:
Autoconciencia: Implica reconocer los propios estados de ánimo, los recursos y las intuiciones. Las competencias emocionales que dependen de la autoconciencia son:
- Conciencia emocional: identificar las propias emociones y los efectos que pueden tener.
- Correcta autovaloración: conocer las propias fortalezas y sus limitaciones.
- Autoconfianza: un fuerte sentido del propio valor y capacidad.
 
Autorregulación: Se refiere a manejar los propios estados de ánimo, impulsos y recursos. Las competencias emocionales que dependen de la autorregulación son:
- Autocontrol: mantener vigiladas las emociones perturbadoras y los impulsos.
- Confiabilidad: mantener estándares adecuados de honestidad e integridad.
- Conciencia: asumir las responsabilidades del propio desempeño laboral.
- Adaptabilidad: flexibilidad en el manejo de las situaciones de cambio.
        - Innovación: sentirse cómodo con la nueva información, las nuevas ideas y las nuevas situaciones.
 
Motivación: Se refiere a las tendencias emocionales que guían o facilitan el cumplimiento de las metas establecidas.
- Impulso de logro: esfuerzo por mejorar o alcanzar un estándar de excelencia laboral.
- Compromiso: matricularse con las metas del grupo u organización.
- Iniciativa: disponibilidad para reaccionar ante las oportunidades.
- Optimismo: persistencia en la persecución de los objetivos, a pesar de los obstáculos y retrocesos que puedan presentarse.
 
Empatía: Implica tener conciencia de los sentimientos, necesidades y preocupaciones de los otros.
- Comprensión de los otros: darse cuenta de los sentimientos y perspectivas de los compañeros de trabajo.
- Desarrollar a los otros: estar al tanto de las necesidades de desarrollo del resto y reforzar sus habilidades.
- Servicio de orientación: anticipar, reconocer y satisfacer las necesidades reales del cliente.
- Potenciar la diversidad: cultivar las oportunidades laborales a través de distintos tipos de personas.
- Conciencia política: ser capaz de leer las corrientes emocionales del grupo, así como el poder de las relaciones entre sus miembros.
 
Destrezas sociales: Implica ser un experto para inducir respuestas deseadas en los otros. Este objetivo depende de las siguientes capacidades emocionales:
- Influencia: idear efectivas tácticas de persuasión.
- Comunicación: saber escuchar abiertamente al resto y elaborar mensajes convincentes.
- Manejo de conflictos: saber negociar y resolver los desacuerdos que se presenten dentro del equipo de trabajo.
- Liderazgo: capacidad de inspirar y guiar a los individuos y al grupo en su conjunto.
- Catalizador del cambio: iniciador o administrador de las situaciones nuevas.
- Constructor de lazos: alimentar y reforzar las relaciones interpersonales dentro del grupo.
- Colaboración y cooperación: trabajar con otros para alcanzar metas compartidas.

- Capacidades de equipo: ser capaz de crear sinergia para la persecución de metas colectivas. 

Estas habilidades se aprenden.

mayo 23, 2013

45 indicios para comenzar una relación

1. El amor real no es el de las novelas. 2. Las mariposas en la panza son para los adolescentes. 3. El verdadero amor está lleno de vida cotidiana. 4. No es necesario coincidir en todo. 5. Las diferencias nos igualan. 6. A mayor diferencia mejor complemento. 7. Dos capitanes hunden el barco. 8. El verdadero amor debe trazar espacios de individualidad. 9. Algunos territorios del otro no deberían tener lugar para mí. 10. Para estar bien con el otro primero tengo que estar bien conmigo mismo. 11. No todo lo que le pasa al otro tiene que ver con la relación. 12. A veces, uno no tiene nada que ver con los silencios del otro. 13. El humor es un síntoma de bienestar vincular. 14. La crítica no es ataque. Y viceversa. 15. Una persona que no es generosa difícilmente pueda estar en pareja. 16. Los que hablan del pasado es porque temen su futuro. 17. La familia del otro, es del otro. 18. De la confianza se parte. 19. “El amor es una alegría acompañada por la idea de una causa exterior”. (B. Spinoza) 20. Tu pareja debe contener algo de tu historia. Una misma canción, un mismo barrio o un mismo libro. 21. No hacer presencia de una ausencia. 22. “El goce de una sola parte no es bueno para el resto del cuerpo”. (B. Spinoza) 23. A mayor charla menor garche. 24. El verdadero amor no admite personajes. 25. Uno tiene que ser como es con los amigos. 26. Los mitos son la desgracia del amor. 27. El amor cambia con el espíritu de la época. 28. Lo que fue siempre así, podría dejar de serlo. 29. “Se repite en lugar de recordar”. (S. Freud) 30. Las experiencias anteriores deben medirse por los resultados. 31. Las elecciones amorosas no se piensan demasiado, son a pesar de uno. 32. Por querer todo puedo quedarme sin nada. 33. El “qué dirán” comienza en los propios dichos. 34. Cada dos años hay que recontratar el modo de vincularse. 35. El que traiciona, traiciona por más que avise. 36. Todo lo que hay está en la mirada. 37. La belleza está en las transparencias. 38. El cuerpo no define el porvenir. 39. El modo de estar un domingo define la semana. 40. El acto mata a la frase. 41. La frase disimula el acto. 42. Hay preguntas que no conducen a nada. 43. Los artilugios infantiles no resuelven los problemas de los adultos. 44. Siempre hay un interés. 45. (El amor es bilardista) de Fabio Lacolla Psicólogo, músico y ensayista. Productor de contenidos psicológicos para radio y televisión.

marzo 20, 2013

PRIMER SIMPOSIO DE INTELIGENCIA EMOCIONAL Y COACHING ONTOLOGICO Abierto y gratuito


“El Nuevo Paradigma de Aprendizaje y Acción para los desafíos actuales y futuros, en lo individual y Organizacional, en el Siglo XXI”

FECHA:
6 de abril de 2013
LUGAR
Nuevo Salón de Actos de la *Facultad de Ciencias Económicas*
Uriburu 781- Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Argentina
ABIERTO Y GRATUITO  con preinscripción previa por vacantes limitadas a:
seyahian@econ.uba.ar


9.30  hs. Acreditaciones*

10.00 a 11.30 INTELIGENCIA EMOCIONAL Y NEUROCIENCIAS:  Abel Cortese
Objetivo: "Vincular, a través de un breve repaso histórico, y  con pruebas audiovisuales, el profundo nexo entre la Inteligencia Emocional y lo que hoy conocemos como Neurociencias"

11.30 a 11.45 corte receso

11.45 a 12.45  El nuevo liderazgo emergente: EL LIDER COACH: Ing. Daniel Rosales
Objetivo: El Coaching es un nuevo paradigma para “dar poder”(empowerment) a la gente constituyéndose en un paradigma alternativo para el gerenciamiento tradicional.

13.00 a 14.00 corte receso

14.00 a 15.00 COACHING APLICADO A LA POLÍTICA  Lic. en Psicología  Mónica
Monetti- Ing. Industrial Ignacio BossiObjetivo: Reflexionar sobre como el Coaching puede aportar a los desafíos de la política.

15.00 a 15.15 corte receso

5.15 a 16.00 AUTOCONOCIMIENTO PARA EL DESARROLLO DE TU TALENTO Lic. en Relaciones Laborales Monica Fronti
Objetivo: Identificar el talento es esencial para afrontar con motivación y éxito nuestra carrera profesional y la aventura de vivir.

16.00 a 16.45 EL PODER DEL LENGUAJE- LOS RELATOS  Lic. en  Ciencias en la Comunicación Abel Vera, Dr.Guillermo Seyahian
Objetivos: Desarrollar las posibilidades que nos da el lenguaje para un desempeño de excelencia y su impacto en la vida profesional y personal.

16.45 hs Cierre del Simposio

marzo 15, 2013

Las frases que a nadie le gusta escuchar


Empatía- Habilidades Sociales


1. “¡Usted, venga aquí!” Mejor, pedirlo “por favor” o ir a hablar con la persona.
2. “De todos modos, no lo entendería”. Es preferible decir: “Permítame que le intente explicar…”
3. “Éstas son las normas”. Si existen reglamentos estrictos, debemos tratar de explicarlos para intentar convencer a nuestro interlocutor.
4. “No es asunto suyo”. Una expresión que suele verse como una falta de respeto. Si hay algo que no puede decirse, podemos limitarnos a explicar las razones.
5. “¿Y qué quiere que haga yo?” Resulta mucho más efectivo decir: “Lo siento, no sé qué hacer ahora mismo, pero me gustaría poder ayudarle.”
6. “¡Cálmese!” Puesto que quien dice esto suele hacerlo gritando o incluso amenazando, sólo logra el efecto opuesto. Es preferible decir en voz baja: “Hablemos, seguro que hay una solución.”
7. “¿Cuál es su problema?” Esta frase desencadenará fácilmente un enfrentamiento. Suena más suave decir: “¿En qué puedo ayudarle?”
8. “Usted nunca…” / “Usted siempre…” Esta frase generalizadora está detrás de muchos divorcios y conflictos laborales del mundo. Es mejor sustituirla por: “En este momento, tú/usted…”
9. “Es por su propio bien”. Si es cierto, entonces hay que agregar un ejemplo, como: “Si hacemos las cosas de esta manera, para usted será mejor porque…”
10. “¡Sea razonable, por favor!” Dado que todos creemos ser perfectamente razonables, es preferible: “A ver si he entendido bien lo que me ha dicho” y repetir a la persona sus propias palabras para que reflexione en el momento.



Del libro Yudo verbal de George Thompson (experto en comunicación  que creó una serie de técnicas especialmente útiles para las personas que tratan a diario con personas irritadas)

Este arte marcial de la boca y los oídos está orientado a evitar el conflicto redireccionando los hábitos lingüísticos negativos. Al escuchar y hablar de forma más efectiva, logramos crear un clima de empatía con los demás, con lo que salvamos numerosas disputas.

diciembre 19, 2012

Libro recomendado


Editorial Planeta

El autor fue unos de los primeros ingenieros que formaron parte de Google. Pionero de la disciplina del crecimiento personal, diseñó un curso corporativo de meditación con la intención de renovar el modo de trabajo de una de las empresas más originales y exitosas del mundo.

El libro nos ofrece las herramientas necesarias para ser más productivos y creativos a la vez que nos enseña a alimentar nuestra felicidad interior.

Daniel Goleman le propuso a Chade-Meng Tan que escribiera este libro, cuando conoció su programa de capacitación en Inteligencia Emocional que imparte regularmente en Google y en la Google University desde el año 2007.

El nombre del programa de capacitación sobre Inteligencia Emocional es "Busca en tu interior", título que también lleva el libro.

Se lo recomendamos!