agosto 28, 2013

Embeleso



El embeleso es como un rapto intenso, una emoción tan fuerte que parece sacar a la persona de sí misma, específicamente en situaciones de profunda alegría o satisfacción. 

Como el arrebato de las distintas tradiciones místicas, durante el embeleso el espíritu parece elevarse a alturas insospechadas. 

agosto 01, 2013

Cómo obstaculizar una comunicación emocional y efectiva con los otros

Desarrollar Habilidades sociales

Patrones negativos de escucha:

El simulador: No se centra en la persona que habla, su mente está en otra parte a pesar de dar señales externas de que está atento: asiente con la cabeza, establece contacto visual y en ocasiones murmura “ajá”.

El interruptor: No permite que la persona que está hablando termine de hacerlo; no le hace ninguna pregunta para clarificar ni solicita ningún tipo de información adicional. Está demasiado ansioso de hablar. Muestra muy poco interés por la otra persona.

El interpretador: Esta persona intenta de manera precipitada interpretar todo lo que otra persona dice y por qué lo dice. Juzga las palabras de su interlocutor o intenta acoplarlas a su propia lógica, sin tener suficientes elementos de juicio para ello. Suelen utilizar expresiones como: « Tú lo que sientes es....»

El aprovechado: Utiliza las palabras de su interlocutor únicamente como un medio para transmitir su propio mensaje. Cuando la persona dice algo, el aprovechado se apropia del enfoque y lo modifica en la dirección de su propio punto de vista, su opinión, su historia o sus hechos. Sus expresiones favoritas son:
“Bueno, eso no es nada en comparación con lo que me pasó a mí…”; “Yo recuerdo cuando yo era…”

El discutidor: Esta persona sólo escucha el tiempo necesario para refutar lo dicho. Su objetivo es utilizar las
palabras de su interlocutor en su contra. En el peor de los casos, lo discute todo y desea demostrar
que el otro está equivocado. Como mínimo, intenta siempre que su interlocutor reconozca su punto
de vista.

El consejero: Ofrecer consejos es, en algunas ocasiones, positivo; sin embargo, en otras, este comportamiento interfiere con la capacidad de escucha, ya que no permite que la persona que está hablando exprese totalmente sus sentimientos o ideas; no contribuye a resolver los problemas, impide airearlos;
también puede ser humillante para la persona que habla, ya que resta importancia a su preocupación
al ofrecerle una solución rápida.

Por qué es importante desarrollar Habilidades Sociales


Habilidades Sociales es la quinta habilidad de la Inteligencia Emocional

Las habilidades sociales permiten:
  • vincularnos con los otros, 
  • crear nuevos vínculos, 
  • reforzar los existentes, 
  • disfrutar y compartir el afecto. 
  • permiten manifestar necesidades y resolver conflictos: 
  • pedir lo que uno desea, 
  • poder decir que no, 
  • expresar opiniones, 
  • defender los derechos,
  • pedir que el otro cambie su conducta, 
  • enfrentar críticas y hostilidad.
  • En muchas ocasiones nos «cortamos al hablar», 
  • no sabemos pedir un favor, 
  • nos cuesta ir solos a realizar actividades sencillas, 
  • no podemos comunicar lo que sentimos, 
  • no resolvemos situaciones con los amigos, o con la familia, 
  • puede ocurrir que no tengamos amigos... 

Todas estas dificultades subyacen a la carencia de habilidades sociales. Podríamos añadir muchas otras, todas aquellas que tengan que ver con las relaciones difíciles con los otros.

Es creencia común que la simpatía y el atractivo social de algunas personas son totalmente innatos. Sin embargo, es algo que también se adquiere a través de experiencias que van moldeando a las personas hasta hacerlos expertos en estas habilidades. Aunque es en la infancia donde aprendemos en mayor medida a relacionarnos con los demás, es un proceso continuo durante toda la vida y podemos aprender a desarrollarlas.

Mireya Vivas / Domingo Gallego / Belkis González

julio 29, 2013

Autodominio


EL GALLO DE PELEA

Chi Hsing Tzu era entrenador de gallos de pelea
Empleado por el rey Hsuan
Estaba entrenando un ave magnífica.
El rey no hacía más que preguntar si el ave estaba
Preparada para combatir.
"Aún no", dijo el entrenador.
"Está llena de fuego, dispuesta a pelear
Con cualquier otra ave. Es vanidosa y confía
En su propia fuerza".
Diez días más tarde contestó de nuevo.
"Todavía no. Explota
En cuanto oye cantar a otra ave".
Diez días más tarde :
"Aún no. Todavía se le pone
Ese gesto iracundo
E hincha las plumas".
De nuevo diez días.
El entrenador le dijo:
"Ahora está ya casi listo.
Cuando canta otro gallo, sus ojos
Ni siquiera parpadean.
Se mantiene inmóvil
Como un gallo de madera.
Es un luchador maduro.
Las demás aves
Le mirarán una sola vez
Y echarán a correr".

                                                              

COMPETENCIAS EMOCIONALES

Cada una de las 5 Habilidades Prácticas de la Inteligencia Emocional, fueron a su vez subdividas, por el Dr. Daniel Goleman, en diferentes competencias. 

Estas capacidades son:
Autoconciencia: Implica reconocer los propios estados de ánimo, los recursos y las intuiciones. Las competencias emocionales que dependen de la autoconciencia son:
- Conciencia emocional: identificar las propias emociones y los efectos que pueden tener.
- Correcta autovaloración: conocer las propias fortalezas y sus limitaciones.
- Autoconfianza: un fuerte sentido del propio valor y capacidad.
 
Autorregulación: Se refiere a manejar los propios estados de ánimo, impulsos y recursos. Las competencias emocionales que dependen de la autorregulación son:
- Autocontrol: mantener vigiladas las emociones perturbadoras y los impulsos.
- Confiabilidad: mantener estándares adecuados de honestidad e integridad.
- Conciencia: asumir las responsabilidades del propio desempeño laboral.
- Adaptabilidad: flexibilidad en el manejo de las situaciones de cambio.
        - Innovación: sentirse cómodo con la nueva información, las nuevas ideas y las nuevas situaciones.
 
Motivación: Se refiere a las tendencias emocionales que guían o facilitan el cumplimiento de las metas establecidas.
- Impulso de logro: esfuerzo por mejorar o alcanzar un estándar de excelencia laboral.
- Compromiso: matricularse con las metas del grupo u organización.
- Iniciativa: disponibilidad para reaccionar ante las oportunidades.
- Optimismo: persistencia en la persecución de los objetivos, a pesar de los obstáculos y retrocesos que puedan presentarse.
 
Empatía: Implica tener conciencia de los sentimientos, necesidades y preocupaciones de los otros.
- Comprensión de los otros: darse cuenta de los sentimientos y perspectivas de los compañeros de trabajo.
- Desarrollar a los otros: estar al tanto de las necesidades de desarrollo del resto y reforzar sus habilidades.
- Servicio de orientación: anticipar, reconocer y satisfacer las necesidades reales del cliente.
- Potenciar la diversidad: cultivar las oportunidades laborales a través de distintos tipos de personas.
- Conciencia política: ser capaz de leer las corrientes emocionales del grupo, así como el poder de las relaciones entre sus miembros.
 
Destrezas sociales: Implica ser un experto para inducir respuestas deseadas en los otros. Este objetivo depende de las siguientes capacidades emocionales:
- Influencia: idear efectivas tácticas de persuasión.
- Comunicación: saber escuchar abiertamente al resto y elaborar mensajes convincentes.
- Manejo de conflictos: saber negociar y resolver los desacuerdos que se presenten dentro del equipo de trabajo.
- Liderazgo: capacidad de inspirar y guiar a los individuos y al grupo en su conjunto.
- Catalizador del cambio: iniciador o administrador de las situaciones nuevas.
- Constructor de lazos: alimentar y reforzar las relaciones interpersonales dentro del grupo.
- Colaboración y cooperación: trabajar con otros para alcanzar metas compartidas.

- Capacidades de equipo: ser capaz de crear sinergia para la persecución de metas colectivas. 

Estas habilidades se aprenden.

mayo 23, 2013

45 indicios para comenzar una relación

1. El amor real no es el de las novelas. 2. Las mariposas en la panza son para los adolescentes. 3. El verdadero amor está lleno de vida cotidiana. 4. No es necesario coincidir en todo. 5. Las diferencias nos igualan. 6. A mayor diferencia mejor complemento. 7. Dos capitanes hunden el barco. 8. El verdadero amor debe trazar espacios de individualidad. 9. Algunos territorios del otro no deberían tener lugar para mí. 10. Para estar bien con el otro primero tengo que estar bien conmigo mismo. 11. No todo lo que le pasa al otro tiene que ver con la relación. 12. A veces, uno no tiene nada que ver con los silencios del otro. 13. El humor es un síntoma de bienestar vincular. 14. La crítica no es ataque. Y viceversa. 15. Una persona que no es generosa difícilmente pueda estar en pareja. 16. Los que hablan del pasado es porque temen su futuro. 17. La familia del otro, es del otro. 18. De la confianza se parte. 19. “El amor es una alegría acompañada por la idea de una causa exterior”. (B. Spinoza) 20. Tu pareja debe contener algo de tu historia. Una misma canción, un mismo barrio o un mismo libro. 21. No hacer presencia de una ausencia. 22. “El goce de una sola parte no es bueno para el resto del cuerpo”. (B. Spinoza) 23. A mayor charla menor garche. 24. El verdadero amor no admite personajes. 25. Uno tiene que ser como es con los amigos. 26. Los mitos son la desgracia del amor. 27. El amor cambia con el espíritu de la época. 28. Lo que fue siempre así, podría dejar de serlo. 29. “Se repite en lugar de recordar”. (S. Freud) 30. Las experiencias anteriores deben medirse por los resultados. 31. Las elecciones amorosas no se piensan demasiado, son a pesar de uno. 32. Por querer todo puedo quedarme sin nada. 33. El “qué dirán” comienza en los propios dichos. 34. Cada dos años hay que recontratar el modo de vincularse. 35. El que traiciona, traiciona por más que avise. 36. Todo lo que hay está en la mirada. 37. La belleza está en las transparencias. 38. El cuerpo no define el porvenir. 39. El modo de estar un domingo define la semana. 40. El acto mata a la frase. 41. La frase disimula el acto. 42. Hay preguntas que no conducen a nada. 43. Los artilugios infantiles no resuelven los problemas de los adultos. 44. Siempre hay un interés. 45. (El amor es bilardista) de Fabio Lacolla Psicólogo, músico y ensayista. Productor de contenidos psicológicos para radio y televisión.

marzo 20, 2013

PRIMER SIMPOSIO DE INTELIGENCIA EMOCIONAL Y COACHING ONTOLOGICO Abierto y gratuito


“El Nuevo Paradigma de Aprendizaje y Acción para los desafíos actuales y futuros, en lo individual y Organizacional, en el Siglo XXI”

FECHA:
6 de abril de 2013
LUGAR
Nuevo Salón de Actos de la *Facultad de Ciencias Económicas*
Uriburu 781- Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Argentina
ABIERTO Y GRATUITO  con preinscripción previa por vacantes limitadas a:
seyahian@econ.uba.ar


9.30  hs. Acreditaciones*

10.00 a 11.30 INTELIGENCIA EMOCIONAL Y NEUROCIENCIAS:  Abel Cortese
Objetivo: "Vincular, a través de un breve repaso histórico, y  con pruebas audiovisuales, el profundo nexo entre la Inteligencia Emocional y lo que hoy conocemos como Neurociencias"

11.30 a 11.45 corte receso

11.45 a 12.45  El nuevo liderazgo emergente: EL LIDER COACH: Ing. Daniel Rosales
Objetivo: El Coaching es un nuevo paradigma para “dar poder”(empowerment) a la gente constituyéndose en un paradigma alternativo para el gerenciamiento tradicional.

13.00 a 14.00 corte receso

14.00 a 15.00 COACHING APLICADO A LA POLÍTICA  Lic. en Psicología  Mónica
Monetti- Ing. Industrial Ignacio BossiObjetivo: Reflexionar sobre como el Coaching puede aportar a los desafíos de la política.

15.00 a 15.15 corte receso

5.15 a 16.00 AUTOCONOCIMIENTO PARA EL DESARROLLO DE TU TALENTO Lic. en Relaciones Laborales Monica Fronti
Objetivo: Identificar el talento es esencial para afrontar con motivación y éxito nuestra carrera profesional y la aventura de vivir.

16.00 a 16.45 EL PODER DEL LENGUAJE- LOS RELATOS  Lic. en  Ciencias en la Comunicación Abel Vera, Dr.Guillermo Seyahian
Objetivos: Desarrollar las posibilidades que nos da el lenguaje para un desempeño de excelencia y su impacto en la vida profesional y personal.

16.45 hs Cierre del Simposio

marzo 15, 2013

Las frases que a nadie le gusta escuchar


Empatía- Habilidades Sociales


1. “¡Usted, venga aquí!” Mejor, pedirlo “por favor” o ir a hablar con la persona.
2. “De todos modos, no lo entendería”. Es preferible decir: “Permítame que le intente explicar…”
3. “Éstas son las normas”. Si existen reglamentos estrictos, debemos tratar de explicarlos para intentar convencer a nuestro interlocutor.
4. “No es asunto suyo”. Una expresión que suele verse como una falta de respeto. Si hay algo que no puede decirse, podemos limitarnos a explicar las razones.
5. “¿Y qué quiere que haga yo?” Resulta mucho más efectivo decir: “Lo siento, no sé qué hacer ahora mismo, pero me gustaría poder ayudarle.”
6. “¡Cálmese!” Puesto que quien dice esto suele hacerlo gritando o incluso amenazando, sólo logra el efecto opuesto. Es preferible decir en voz baja: “Hablemos, seguro que hay una solución.”
7. “¿Cuál es su problema?” Esta frase desencadenará fácilmente un enfrentamiento. Suena más suave decir: “¿En qué puedo ayudarle?”
8. “Usted nunca…” / “Usted siempre…” Esta frase generalizadora está detrás de muchos divorcios y conflictos laborales del mundo. Es mejor sustituirla por: “En este momento, tú/usted…”
9. “Es por su propio bien”. Si es cierto, entonces hay que agregar un ejemplo, como: “Si hacemos las cosas de esta manera, para usted será mejor porque…”
10. “¡Sea razonable, por favor!” Dado que todos creemos ser perfectamente razonables, es preferible: “A ver si he entendido bien lo que me ha dicho” y repetir a la persona sus propias palabras para que reflexione en el momento.



Del libro Yudo verbal de George Thompson (experto en comunicación  que creó una serie de técnicas especialmente útiles para las personas que tratan a diario con personas irritadas)

Este arte marcial de la boca y los oídos está orientado a evitar el conflicto redireccionando los hábitos lingüísticos negativos. Al escuchar y hablar de forma más efectiva, logramos crear un clima de empatía con los demás, con lo que salvamos numerosas disputas.

diciembre 19, 2012

Libro recomendado


Editorial Planeta

El autor fue unos de los primeros ingenieros que formaron parte de Google. Pionero de la disciplina del crecimiento personal, diseñó un curso corporativo de meditación con la intención de renovar el modo de trabajo de una de las empresas más originales y exitosas del mundo.

El libro nos ofrece las herramientas necesarias para ser más productivos y creativos a la vez que nos enseña a alimentar nuestra felicidad interior.

Daniel Goleman le propuso a Chade-Meng Tan que escribiera este libro, cuando conoció su programa de capacitación en Inteligencia Emocional que imparte regularmente en Google y en la Google University desde el año 2007.

El nombre del programa de capacitación sobre Inteligencia Emocional es "Busca en tu interior", título que también lleva el libro.

Se lo recomendamos!


diciembre 06, 2012

Lenguaje corporal

Freud sostuvo que “casi todos los estados anímicos se exteriorizan en la tensión y relajación de sus músculos faciales, la actitud de sus ojos, el aflujo sanguíneo a su piel, el modo de empleo de su aparato fonador, y en las posturas de sus miembros, sobre todo de las manos. Estas alteraciones corporales concomitantes casi nunca resultan útiles a quien las experimenta. Al contrario, si pretende ocultar a otros sus procesos anímicos, muchas veces estorban sus propósitos. Pero a los demás les sirven como unos signos confiables a partir de los cuales pueden inferirse los procesos anímicos y a menudo se confía más en ellos que en las simultáneas manifestaciones verbales, deliberadas”.

demócratas freudianos

noviembre 27, 2012

cerrar un trato o pedir un aumento de honorarios...


LA PERSUASIÓN
“Tanto si se trata de cerrar un trato como de pedir un aumento de honorarios, de motivar a un equipo de ventas integrado por 5.000 personas, negociar en un plano individual, adquirir una nueva empresa o desechar otra anticuada, las situaciones, contingencias o coyunturas comerciales casi siempre se reducen a problemas de relación y trato personal.
Estos inevitables problemas de relación y trato personal requieren, para su correcta resolución, de la acción persuasiva, ya que los otros caminos implican el cercenamiento de la libertad ajena, como son las amenazas, la coerción, el uso de la fuerza, etc.
La persuasión se hace necesaria porque los individuos, las comunidades, las naciones, suelen tener distintos intereses, costumbres, puntos de vista, etc.
Cuando el logro de los objetivos de una persona resulta bloqueado por las conductas de otra en busca de su objetivo, la persuasión se emplea para convencer al ofensor para que redefina su objetivo o modifique los medios para lograrlo.



La persuasión se hace necesaria porque existe la resistencia
Resistir es oponerse una fuerza o un cuerpo a la acción o violencia de otra fuerza u otro cuerpo.
Muchos fenómenos físicos tienen como base la resistencia, y gracias a ellos podemos vivir. ¿Por qué se resiste?
En el plano mental, la resistencia es también un fenómeno inevitable: a través de la resistencia creamos impresiones duraderas, impactamos, persuadimos, convencemos y negociamos.
La resistencia, en el plano psicológico se ilustra con el principio de la “disonancia cognoscitiva”. Los psicólogos llaman “disonancia cognoscitiva” al fenómeno por el cual nuestra mente rechaza instintivamene la posibilidad de contener dos pensamientos o creencias opuestos.
Por lo tanto, en nuestras relaciones humanas intercambiamos pensamientos, sentimientos y creencias disímiles, que se resisten unos a otros.
Por eso todos los seres humanos ejercemos resistencia. Y al estudiar por qué resiste uno mismo, se comprende por qué resisten los demás.
Y esa comprensión es muy importante, debido a que no parece muy hábil resistir la resistencia. Como parece graficarlo la repetición de las propias palabras, es como “condenar una condena”, o “gritar diciendo que no se debe gritar”.
A una resistencia debe dejársela fluir, es decir, debe permitírsele su completa expresión, incluso dejándola llegar a su propio límite.
La resistencia se modera con “lubricantes”, con “amortiguadores”, escuchando y dando espacio al otro.
La resistencia es un pensamiento, casi siempre acompañado de un sentimiento. Al cambiar sutilmente ese pensamiento, puede desaparecer la resistencia.
El primer elemento de la persuasión:
La persuasión no es otra cosa que influencia. Y la influencia comienza con lo que le importa a su posible aliado.
El profesor Harry Overstreet, en su ilustrativo libro Influencing human behavior, dice: “La acción surge de lo que deseamos fundamentalmente (…) y el mejor consejo que puede darse a los que pretenden ser persuasivos, ya sea en los negocios, en el hogar, en la escuela o en la política, es éste: primero, despertar en el prójimo un franco deseo. Quien puede hacerlo tiene al mundo entero consigo. Quien no puede, marcha solo por el camino.”
Por lo tanto, “la fuerza del intercambio mutuo consiste en obtener lo que uno desea y dar a otros lo que necesitan”.

octubre 28, 2012

Una persona empática





Una persona empática:

·         Sabe sintonizar con los sentimientos, necesidades y deseos de los demás al tiempo que permanece plenamente consciente de su propia experiencia emocional SEPARADA.

·         Sabe sentir el dolor de otra persona sin abandonarse o tener que controlar la situación en cierto modo.

·         En medio de la discusión más acalorada, por ejemplo, sabe con exactitud cuándo mantenerse firme y cuándo ceder, porque es agudamente consciente de cómo sienten usted y la otra persona acerca del punto del conflicto.

·         Logra un equilibrio consistente entre sus propias necesidades y las de los demás (un a proeza acrobática merecedora de un premio) en el amor, en casa y en el trabajo.

septiembre 14, 2012

Elijamos el estado del cerebro adecuado para el trabajo


El cerebro es como un instrumento que puede ajustarse, algo así como afinar una guitarra.

Los científicos cognitivos nos dicen que el cerebro tiene un estado muy diferente al leer la letra pequeña de un contrato que al dar con un nombre inteligente para nuestro negocio, por ejemplo.

Nuestras emociones son el teclado tocamos en la afinación de nuestros cerebros.

Nuestros estados de ánimo positivos nos favorecen para dar con nuevas ideas, resolver problemas y tomar decisiones.

En el lado negativo, sin embargo, los estados de ánimo alegres nos hacen un poco más crédulos, por el debilitamiento de nuestra capacidad para detectar los puntos débiles del argumento de alguien.Somos más propensos a tomar decisiones rápidas que podemos lamentar más adelante. Y somos menos cuidadosos en prestar atención a los detalles en las tareas.

La ventaja de estar abajo, o por lo menos sombríos: nos es más fácil centrarnos en los detalles que omitimos o ignoramos,  es bueno para antes de leer contratos.

Algunos otros beneficios a los estados de ánimo agrio: somos más escépticos, y por lo tanto menos propensos a confiar en la palabra de alguien incluso de un experto. Tenemos más preguntas para llegar a nuestra conclusión independiente.

Luego está la ira. Aristóteles escribió: "Cualquiera puede enfadarse, eso es fácil. Pero enojarse de la manera correcta, por la razón correcta, en el momento adecuado, y con  la persona correcta, eso no es tan fácil."

La ira, que tan fácilmente puede llevarnos a hacer o decir algo que lamentaremos más adelante tiene sus virtudes. Si somos capaces de canalizar la ira, aumenta nuestra energía y nos centra en cambiar las cosas para mejor.

Algunos aspectos negativos de la ira son obvios, como la toxicidad que ponemos en el aire ante quienes nos rodean. Sin embargo, algunos costos son más sutiles: la ira nos hace pesimistas, y por lo tanto más propensos a abandonar en lugar de seguir intentándolo después de algún contratiempo. Contamos con un sesgo negativo implícito hacia todo lo que vemos, y  nuestros juicios tomar un giro negativo.

Y luego está el problema de que nuestras emociones son contagiosas, por lo que si estamos de mal humor en la oficina,  no sólo podemos arruinar a todos los demás, sino también nuestra eficacia.

julio 19, 2012

Las mujeres son mejores ejecutivos que los hombres

Inteligencia Emocional en la Empresa


Un estudio (Hay Group) demostró que tienen mayores capacidades para liderar un equipo de trabajo y para manejar con éxito los conflictos. Los prejuicios sobre ellas las hacen más eficaces

Luego de entrevistar a directivos y gerentes, y de cruzar sus respuestas con una base de datos sobre inteligencia emocional de 17 mil personas, la consultora Hay Group señaló que las mujeres en puestos jerárquicos tienen mayor aptitud que los hombres para dirigir una empresa.

Según los resultados, en el 33% de las ejecutivas la empatía es una fortaleza que les permite dirigir una estructura, frente al 15% para el sexo opuesto. 


Ellas también son más fuertes para solucionar los conflictos -51% frente al 29% masculino.

y aprovechan el conocimiento sobre sí mismas para interactuar con los subalternos (19% frente a sólo 4%).

"La investigación refleja que los altos niveles de inteligencia emocional son elementos fundamentales", indicó Cristina Chávez, líder de la práctica de Liderazgo y Talento de Hay Group. "A menudo, las mujeres se enfrentan con barreras a lo largo de sus carreras que requieren que desarrollen estas habilidades para poder avanzar, en efecto, estar mejor preparadas para los desafíos y las complejidades del liderazgo", agregó.

Esas diferencias entre hombres y mujeres fueron menores en los niveles laborales que se ubican por debajo del ejecutivo. En general, fueron pocos los que contaban con las características. Sólo el 22% posee sentido de la empatía mientras que el 31% demostró tener capacidad para el manejo de conflictos.

infobae.com
Artículo original:
http://topmanagement.com.mx

junio 27, 2012

Cuando nuestra admiración o nuestro rechazo ante una determinada cualidad de un individuo o de un grupo es desproporcionada es muy probable que nos hallemos bajo los efectos de la sombra

Autoconciencia

"Sólo podemos ver a la sombra indirectamente a través de los rasgos y las acciones de los demás, sólo podemos darnos cuenta de ella con seguridad fuera de nosotros mismos. Cuando, por ejemplo, nuestra admiración o nuestro rechazo ante una determinada cualidad de un individuo o de un grupo -como la pereza, la estupidez, la sensualidad o la es piritualidad, pongamos por caso - es desproporcionada, es muy probable que nos hallemos bajo los efectos de la sombra. De este modo, pretendemos expulsar a la sombra de nuestro interior proyectando y atribuyendo determinadas cualidades a los demás en un esfuerzo inconsciente por desterrarlas de nosotros mismos."

"..semeja al hecho de disparar una flecha mágica. Si el receptor tiene un punto débil como para recibir la proyección la flecha da en el blanco. Así, por ejemplo, cuando proyectamos nuestro enfado sobre una pareja insatisfecha, nuestro seductor encanto sobre un atractivo desconocido o nuestras cualidades
espirituales sobre un guru, nuestra flecha da en el blanco y la proyección tiene lugar estableciéndose, a partir de entonces se produce un misterioso vínculo entre el emisor y el receptor, cosa que ocurre, por ejemplo, cuando nos enamoramos, cuando descubrimos a un héroe inmaculado o cuando tropezamos con alguien absolutamente despreciable, por ejemplo.

Nuestra sombra personal contiene todo tipo de capacidades potenciales sin manifestar, cualidades que no hemos desarrollado ni expresado. Nuestra sombra personal constituye una parte del inconsciente que complementa al ego y que representa aquellas características que nuestra personalidad consciente no desea reconocer y, consecuentemente, repudia, olvida y destierra a las profundidades de su psiquismo sólo para reencontrarlas nuevamente más tarde en los enfrentamientos desagradables con los demás.

El encuentro con la sombra

La psicoanalista inglesa Molly Tuby describe seis modalidades diferentes para descubrir a la sombra en nuestra vida cotidiana:

• En los sentimientos exagerados respecto de los demás. («¡No puedo creer que hiciera tal cosa!» «¡No comprendo cómo puede llevar esa ropa!»)
• En el feedback negativo de quienes nos sirven de espejo. («es la tercera vez que llegas tarde sin  decírmelo. »)
• En aquellas relaciones en las que provocamos de continuo el mismo efecto perturbador sobre diferentes personas. («Sam y yo creemos que no has sido sincero con nosotros.»)
• En las acciones impulsivas o inadvertidas. («No quería decir eso.»)
• En aquellas situaciones en las que nos sentimos humillados. («Me avergüenza su modo de tratarme.»)
• En los enfados desproporcionados por los errores cometidos por los demás. («¡Nunca hace las cosas a su debido tiempo!» «Realmente no controla para nada su peso.»)

También podemos reconocer la irrupción inesperada de la sombra cuando nos sentimos abrumados por la vergüenza o la cólera o cuando descubrimos que nuestra conducta está fuera de lugar.  Pero la sombra suele retroceder con la misma prontitud con la que aparece porque descubrirla puede constituir una amenaza terrible para nuestra propia imagen.

Es precisamente por este motivo que rechazamos tan rápidamente -sin advertirlas siquiera - las fantasías asesinas, los pensamientos suicidas o la embarazosa envidia que tantas cosas podría revelarnos sobre nuestra propia oscuridad. R. D. Laing describía poéticamente este reflejo de negación de la mente del siguiente modo:

El rango de lo que pensamos y hacemos está limitado por aquello de lo que no nos damos cuenta. Y es precisamente el hecho de no darnos cuenta de que no nos damos cuenta lo que impide que podamos hacer algo por cambiarlo.

Hasta que nos demos cuenta,de que no nos damos cuenta seguirá moldeando nuestro pensamiento y nuestra acción.

Si la negación persiste, como dice Laing, ni siquiera nos daremos cuenta de que no nos damos cuenta. Es frecuente, por ejemplo, que el encuentro con la sombra tenga lugar en la mitad de la vida, cuando nuestras necesidades y valores más profundos tienden a cambiar el rumbo de nuestra vida determinando incluso, en ocasiones, un giro de ciento ochenta grados y obligándonos a romper nuestros viejos hábitos y a cultivar capacidades latentes hasta ese momento. Pero a menos que nos detengamos a escuchar esta demanda permaneceremos sordos a sus gritos.

La depresión también puede ser la consecuencia de una confrontación paralizante con nuestro lado oscuro, un equivalente contemporáneo de la noche oscura del alma de la que hablan los místicos. Pero la
necesidad a interna de descender al mundo subterráneo puede ser postergada por multitud de causas, como una jornada laboral muy larga, las distracciónes o los antidepresivos que sofocan nuestra desesperación. En cualquiera de estos casos el verdadero objetivo de la melancolía escapa de nuestra comprensión.

El lado oscuro de la sombra no constituye una adquisición evolutiva reciente fruto de la civilización y de la educación sino que hunde sus raíces en la sombra biológica que se asienta en nuestras mismas células. A fin de cuentas, nuestros ancestros animales consiguieron sobrevivir gracias a sus uñas y sus dientes. Nuestra bestia -aunque se mantenga enjaulada la mayor parte del tiempo- permanece todavía viva. "

Recopilación Jung y varios publicado por el Centro Astrológico Misiones